A veces, congelar a los usuarios no es suficiente. Vuelven, como hormiguitas, cada día. Además, al amparo de las estanterías, idean planes para martirizarnos y hacernos olvidar nuestra exquisita educación y actitud. No sólo quieren acabar con nosotros metafóricamente...Pero no lo conseguirán: de nuestra boca no saldrá ninguna información, ningún dato que les ayude en sus maléficos planes de bibliodestrucción.
Existe una serie de sucesos inexplicable a una mente medianita como la mía: la santísima trinidad, la declaración de la renta, el milagro de que todos ganen las elecciones y el target de mibiblioteca. Ésta es una revista centrada en el mundo de la biblioteconomía, pero no dirigida específicamente a los bibliotecarios. Algo así como que alguien más allá de los bibliotecarios se interesa en esos pagos. Ya sé que parece difícil, casi imposible, pero ellos parecen opinar lo contrario. Deberemos hacer un acto de fe, ya que no sabemos el índice de ventas de la revista. Curiosamente, en cada número lanzan una pregunta muy rebuscada, complicada y harto inexplicable para que la gente envíe sus opiniones. La penúltima fue "¿por qué los bibliotecarios no tenemos sentido del humor?" (¿qué quiere decir con que no tenemos sentido del humor? ¿quiere que le arquee la ceja, o qué?), y en este número la pregunta de marras es "¿qué le molesta más de una biblioteca?". Y no es muy difícil para un bibliotecario saber la respuesta. Es obvia. Sólo una cosa es capaz de sacar de juicio al bibliotecario. Lo más molesto, con diferencia, es el usuario. Por ahí abajo tienen la Carta Informativa que les dedicó el excelso frikitecario Jaume. Pero por si aún no lo tienen claro, personalmente les pondría a hacer flexiones cargando con toda la enciclopedia espasa a los hombros; o les cosía la boca, ataba las manos e inmovilizaba en sus sillas. Aunque...siempre podéis congelarlos. ¿A que se está fresquito en verano en la biblioteca? Id confiados, que veréis...
Crossposteando a Juanmita, os informo de que hoy a las 19h en el FNAC del Triangle tendrá lugar una concurrida presentación a la que ningún frikitecario debe faltar: la exposición Mundo Macanudo, con dibujos de Liniers, ese argentino que ocupa nuestro corazón al lado de Calvin & Hobbes.
Con él los bibliotecarios nos hemos dado cuenta del peligro que corren nuestras cervicales, y de que a veces no es importante la respuesta, sino una correcta pregunta.
En resumidas cuentas: Macanudo, viiiiiteeeee, ché pibeee...
Una biblioteca es un microcosmos de historias personales que se entrecuzan bajo la estricta observación del bibliotecario. Intentos de ligar, de estudiar o incluso de consultar el fondo documental, así como la interacción entre los usuarios y el personal bibliotecario conforman una realidad alternativa a la vida cotidiana. Quién no ha ido a la biblioteca para estar fresquito en verano o para usarla de guardería durante el cierre escolar. Y claro, tanta historia, tanto rollete, tenía que dar lugar en algún momento a un culebrón. Aún más, de llevarlo a la televisión, cosa que por lo visto harán en Australia. Ya nadie suspirará por ser médico como los de Anatomía de Grey o buscavidas como McGyver, sino bibliotecario. Ansiedad tengo por ver cómo nos estereotipan. Por lo pronto, la protagonista bibliotecaria es esta que ustedes ven:
Como quien no quiere la cosa, añaden que su personaje una bibliotecaria reprimida, católica pasiva-agresiva y racista con sus jefes, que son asiáticos y homosexuales. Su mejor amiga de la infancia, drogadicta y camello, obtiene plaza en la biblioteca infantil. Por si fuera poco, nos adelantan que habrá adulterio, alcoholismo y chismes, muchos chismes, con pequeñas dosis del carácter "típico" australiano. No sé vosotros, pero yo me siento representada, muy representada.
Tendré que darme prisa en comprar las palomitas, que esto promete...
Parece ser que hoy es el gran día, queridos míos: ¡hoy es el día del Orgullo Friki!
Declaremos, pues, este día como el Día del Orgullo Frikitecario. Recordad, una CDU para atarlos a todos en las tinieblas...
Los frikis a secas tienen su propio manifiesto, así que no vamos a ser nosotros menos.
DERECHOS DEL FIKITECARIO
1.-Derecho a ser el más frikitecario.
2.-Derecho a no tener un biblioteca en casa, y caso de tenerla, a que esté absolutamente desordenada.
3.-Derecho a no tener vida social, ni amigos; si eres hombre, a ser incapaz de ligar.
----3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar enseñarle a ordenar los libros por la CDU.
4.-Derecho a no gustarnos el fútbol ni el deporte en general, excepto el arqueo de cejas.
5.-Derecho a la asociación frikitecaria.
6.-Derecho a tener pocos amigos; y estos pocos, que nos vean como unos bichos raros que han estudiado una carrera para dedicarse a quitar el polvo de los libros
----6.1-Derecho a tener todos los amigos frikitecarios que se quieran.
7.-Derecho a ir siempre con falda monjil, blusa blanca, gafas y moño.
8.-Derecho a la miopía.
9.-Derecho a estar orgullosos de nuestra profesión.
10.-Derecho a dominar el Mundo. Ya estamos tardando.
DEBERES DEL FRIKITECARIO (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)
1-Ser frikitecario, pese a todo y todos.
2-Intentar ser más frikitecario que el resto de frikitecarios.
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema frikitecario, entrar a dar opinión. Pero maestro, dicen las escrituras, que cuando el formato es de guia, debemos añadir el sufijo 0.15 o bien anteponer (015), cuando es lícito hacerlo. ¿Resultaría pecaminoso obviarlo si es la única obra sobre el tema?
4-Salvaguardar todo el material frikitecario de "personas desaconsejables" (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas...).
5-Hacer todo lo posible para exponer el material frikitecario en nuestra Biblioteca-useo del Frikitecarismo.
6-No ser frikitecario de todo. Hay que estar especializado en algo: material no libro, biblioteca 2.0...
7-Ir a la presentación de cualquier obra frikitecaria, como la nueva edición de las Anglos. Sin excusas.
8-Esperar cola ante un evento frikitecario, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado de Bibliotecaria Atómica, mejor.
9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo frikitecario, aunque sea un envoltorio arrugado. No tires jamás esa lista de encabezamientos aunque del uso esté cuarteada.
10-Intentar dominar el mundo. Es una orden.
Estimado Sr. usuario,
tengo el deber de informarle que la mala cara con la que le contemplo día tras día no es perpetua. Los bibliotecarios tenemos sentimientos y la cara es el reflejo de ello. Si quiere ver nuestra preciada sonrisa quizás debería tener en cuenta que:
- Yo -y únicamente yo- pongo esa etiquetita llamada tejuelo. Por mucho que digan por EEUU la generación espontánea no existe. Deja el puto plástico o te arrancaré la cabeza (lo pongo en cursiva porque esas palabras no salen de la boca. Por desgracia la legislación nos impide torturarte...)
- Lo que tu crees que es importante quizás para otro no lo sea. De hecho es lo más probable. Por favor, evita subrayar (que yo sepa el formateado y reinstalación no existen en formato papel) si no deseas una muerte prematura
- Estás muy guapa con los taconcitos y colgantes, pero haces un ruido que te cagas, y si encima te levantas cada 3 minutos no hay quien se concentre. Quizás deberías tener en cuenta que en Zara y Mango también venden chanclas y deportivas
- Ya sabemos que la CDU es un sistema de clasificación complicado, por eso existen los cartelitos explicativos pertinentes. Antes de pregutarme alguna chorrada míratelos
- Que me veas rodeado de libros a diario no significa que me los haya leído todos. Deja de preguntarme si los libros son buenos o no si no quieres que descargue mi ira sobre tí
- Sí, ¡para trabajar aquí tuve que estudiar una carrera!
- No, aunque me gustaría, durante el horario de trabajo no puedo leer. Y no, no tengo tiempo de aburrirme.
- Los años de trabajo y mal comportamiento de usuarios como tú me han conferido poderes especiales. Si comes lo oleré, si bebes lo veré, no intentes pegar el chicle debajo de la mesa o moriras. Piensa que años de mover libros y cortarme con papelitos han generado unos callos ideales para meterte un buen sopapo. Yo de tí me lo pensaría
Bueno, ya sólo me queda agradecerte que me dediques un poco de tu tiempo y recomendarte que si tienes alguna duda vengas a preguntarme, si te atreves...
El bibliotecario vive en un mundo propio, inmersa su nariz entre páginas de libros, incapaz de ver más allá de las gafas que adornan la punta de dicha nariz. Constituye un espacio pequeño y único. Sin embargo, cuando el bibliotecario sale por la puerta de la biblioteca, algo ocurre en él. Pasea distraído y cabizbajo, malhumorado debido a la ansiedad que le produce estar lejos de la adictiva cola de los libros, sin oportunidad de ahuyentar usuarios ni pedir silencio. En ese instante posa su vista en una tienda y ve que su mundo no es sólo suyo, sino que es compartido por el resto de los humanos. Y se asusta, porque le es arrebatado algo intrínseco a su alma: el mandar callar.
Y por si no fuera poco, han birlado el modelo de bikini que usamos las bibliotecarias y lo han expuesto, como si lo fuéramos a compartir con el resto de mujeres...¡es nuestro!
La calidad de las fotos no es muy buena porque están sacadas con el móvil. Son de una tienda en la Rambla de Girona...
La distinción entre lectores y leedores es compleja y difusa; lo que separa a un lector de Proust de uno de Corín Tellado es una línea muy fina, que la mayoría de las veces se basa en la pereza. Cansados de la rutina diaria, los escasos momentos de ocio no están dedicados a la reflexión ni a la introspección, sino a un momento propio de esparcimiento. Parece que diversión y escape de la realidad no van de la mano con la meditación, cruda realidad con la que las bibliotecas topan a diario. Un año de espera para coger en préstamo, pongamos, La catedral del mar, mientras otros libros permanecen intocados (casi intocables) desde los inicios de nuestra era. ¿Todos los libros tienen lector?
Pensar es malo.
El carácter asexuado del inglés es una ventaja para construir frases sintéticas y eficaces, de una brevedad casi robótica. Pero le quita al idioma esa gracia, ese salero, esa chispa capaz de encender el fuego entusiasta de colectivos como el del Instituto de la Mujer, organismo empeñado en reconocer en la lengua española un patrón machista —lo llaman asimetría— por la diferencia semántica entre zorro y zorra. ¿Y qué hay del matiz que separa zorra de zorrón?
Ante la ausencia de géneros en los adjetivos ingleses, buscar "sexy librarians" en la red devuelve lo que hay de ambos sexos (etiquetados a sí mismos como "atractivos"): mucha bibliotecaria y poco bibliotecario. Lo masculino es ciertamente escaso, pero rompedor. Que no se rompan vuestras pantallas porque esto es lo que hay.
Con esa mirada de farlopero, es finalista de un concurso de guitarras de aire.
Me pregunto si esto comerá cáscaras.
¡Cuñaaaaaaaaaaaaaao!
Desde Frikitecaris siempre hemos reivindicado uno de los objetos decorativos más importantes en nuestros hogares: los libros. Ellos muestran a nuestros invitados qué tipo de lectura nos gusta, qué clase de lectores somos y cuáles son nuestros intereses y aficiones. Los bibliotecarios no suelen tener mucha actividad social, pero cuando la hay, su biblioteca personal es inspeccionada al milímetro para captar la esencia bibliófila del bibliotecario. ¿Seguirá los mismos criterios para ordenar los libros que en la biblioteca? ¿Será un lector o un leedor?
Sin embargo, tenemos en nuestro poder muchas armas para sorprender al enemigo que se nos cuela por la puerta y aparece en nuestro hogar. Escrutados, qué remedio, pero siempre sorprendentes. Bibliotecarios del mundo uníos y poned en vuestros hogares la nueva tendencia: las estanterías hechas con libros. No necesariamente para sostener libros. Útiles además para reciclar aquellos libros (infumables) que os regalan en navidad, porque evidentemente a un bibliotecario se le debe regalar un libro. Faltaría más.
El proceso:
Ejemplos de los resultados que podemos obtener:
Más aquí.
Reconocido mundialmente es el hecho de que las bibliotecarias somos una categoría única dentro de las féminas. Y no una cualquiera, sino "la" categoría de las más ardientes, apasionadas y sexys. Sin embargo, somos humanas, y por tanto, ambiciosas, inconformistas por naturaleza con las etiquetas que nos ponen. Queremos ser la más bella de entre las más bellas, y no es cosa fácil, así que anualmente las Bibliotecarias organizamos un concurso para juzgar quién merece el título de "Miss Information", otorgado a aquella persona que reúne las características apropiadas para ser considerada el fiel reflejo del ideal al que aspiramos.
Aunque no tengo claras las últimas elecciones...habrá habido tongo...
Y aquí la vemos con el fantasma de Dewey, que va disfrazado del fantasma de Popeye:
La biblioteconomía es una profesión ejercida mayoritariamente por mujeres. El género masculino apenas está representado por el 20% de la población bibliotecaria; el 80% restante lo forma el género menosculino. Pero la estadística es la más inexacta de las ciencias exactas, aunque no por ello se le debe negar su principal encanto: la capacidad de medir e interpretar la inevitable dispersión de la naturaleza. ¡Ay, la matemática, cuánta poesía!
Mi incorporación al equipo editorial de este blog viene a acentuar esa dispersión numérica: a pesar de la predominancia femenina en el singular microcosmos bibliotecario, ya somos una amplia mayoría los coautores con barba. (Aclaro, si acaso, que la barba es una metáfora de la masculinidad; no me refería al felpudo de Yoko Ono.)
Tenía intención de provocar impacto mostrando fotos de bibliotecarias guarras para llamar la atención y aumentar, con este recurso fácil, la ya numerosa audiencia. Pero la recuperación de información tiene una magia sorprendente por la que una búsqueda como "sexy librarians" devuelve lo imprevisible. Veamos qué se entiende en el ciberespacio por bibliotecarias sugerentes.
Efectivamente, nada tan erótico como beberse el agua de un florero.
El mestizaje está de moda, aunque sea de mal gusto. ¡Viva la hibridación!
Con lo de guarras me refería a libidinosas, pero el lenguaje es tan ambiguo...
Desde luego, muchas discusiones airadas sobre un tema X terminarían en seco si los interlocutores se preguntasen mutuamente qué entienden por X.
Los bibliotecarios somos malos, muy malos: torturamos incesantemente a los usuarios sólo para disfrutar con su dolor. Somos tan malos que a veces no parecemos humanos*. Podemos adoptar cualquier forma que nos plazca, a sabiendas de que ningún disfraz podrá ocultar nuestra verdadera naturaleza.
Por ejemplo, podemos convertirnos en perro. No en el sentido de perezosos, que eso también y por descontado, sino en un sentido más físico. Más real.
Tiene sus ventajas: podemos gruñir sin cansarnos o poner mirada fiera, aunque el arqueo de cejas es un tanto más complicado. Y acarrear documentos, sin el carritos, es todo un arte.
Otro inconveniente es que con el tiempo y una caña, nos podemos convertir en la mascota de la biblioteca. Triste final...
*Con todos mis respetos a la fauna mundial, por supuesto. Me permitís una pequeña licencia literaria, espero...
De todos es sabido (y los que trabajamos en la enseñanza hace tiempo que lo venimos advirtiendo) que la sociedad está cambiando sus valores. Las hamburguesas se han visto sustituidas por Kebabs y Falalfels, el videoclub por el Emule y el porno se ha convertido en algo normal hasta el punto de atrofiar la ya de por sí escasa imaginación colectiva.
Los iconos de nuestro tiempo pasan a mejor vida y aparecen otros nuevos, con caracterísitcas no siempre semejantes a los anteriores. Y ahora que Superman no volverá a aparecer en la gran pantalla -salvo sorpresas, claro-, que Son Goku ya es abuelo, que Mazinger Z está oxidado, que la sexualidad de Batman está en entredicho, que los bibliotecarios permanecemos en la sombra y que Spiderman coquetea con el otro lado (al del mal me refiero), es necesario un cambio generacional.
Y parece que alguien con ojo avizor se ha dado cuenta y no ha tardado en aparecer un libro de una nueva heroína, Paloma Lago. Ahora ya sólo le falta dar a conocer sus superpoder.
¿Reponderàn las niñas -o los niños, quién sabe...- ante las patadas voladoras (sí, la lucha libre no desaparece) con un uñas fuera? ¿Entre nuestros regalos desaparecerá el traje de Spiderman por un tanga y una colonia de Agatha Ruíz de la Prada? ¿Figurarán sus libros entre los Best Sellers del Corte Inglés?
Yo por mi parte espero con ansias a que uno de mis queridos usuarios venga a solicitarme en préstamo el libro, aunque desconozo cuál puede ser mi reacción (¿quizás un niños fuera?)...
Ser bibliotecario implica, entre otras cosas, pertenecer a un grupo reducido e incomprendido dentro de la raza humana. Para llegar a formar parte del grupo se necesitan muchos años de intenso estudio en las biblioartes arcanas. Como resultado, los bibliotecarios somos sectarios y estamos aislados del resto de humanos. Nuestro objetivo principal es instaurar el Orden y el Silencio en el bibliomundo, y para ello hemos creado una hermandad, llamada la Adoración de la Santa CDU. Estéticamente puede parecer que pertenecemos a otro tipo de orden, pero la realidad es otra. Tenemos tratos con el diablo, a quien ofrecemos nuestra sabiduría a cambio del poder llamado ACC (Arqueo de Cejas Compulsivo).
Parece que habláramos del pleistoceno, pero no hace demasiados años la palabra de poder en Internet era Yahoo. Existían, por supuesto, otras pseudopalabras, como Ozú u Olé, que ya casi son una anécdota de nuestra memoria. Sin embargo, de unos años hacia aquí ha ocupado su lugar Google de tal modo que no podemos concebir nuestra vida tecnológica sin él. Ha arrasado con el resto de correos electrónicos, nos permite tener una agenda espectacular en línea y, principalmente, es el buscador más usado. Ya nadie se plantea usar otro. Pareciera que todo está en Google, y lo que no está, es porque no existe. De hecho, se ha comido al resto de buscadores, y no me refiero sólo a Internet, sino que también se ha zampado al humano-buscador por excelencia: el bibliotecario. Bueno, en realidad, está en ello, porque nosotros seguimos en pie de guerra, cuchillo entre los dientes y mirada fiera. Somos insustituibles y prevaleceremos.
Nota "informativa" de Cristina
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Hasta las estrellas más brillantes un día consumen su propia energía y explotan. Frikitecaris empezó su andadura hace ya un año y en ese tiempo han sucedido muchas cosas: el cambio climático, el ex-presidente de España de borrachera, el triunfo de Lordi en Eurovisión y *Heroes* se ha hecho un hueco en nuestro corazón. Durante ese tiempo, además, este blog ha crecido a un ritmo algo acelerado, principalmente por mi culpa. La consecuencia directa ha sido llegar a un punto un tanto tonto de sentir responsabilidad: porque es por y para vosotros, porque sin vuestra participación no tendría sentido. Lo mejor del blog, sin duda y para mí, son los comentarios dejados y ver cómo interactuamos: usuarios, frikis y bibliotecarios. Así las cosas, queriendo continuar aquí pero sin que el blog al que tanto cariño tengo se vea afectado por la agenda de los contribuyentes, Enric y yo hemos optado por aumentar los *perpretadors *con una nueva incorporación: Jaume Julià, que hasta ahora se centraba en Biblioteca Mallorquina y al que hemos enredado maliciosamente para que acepte colaborar con nosotros. Bienvenido pues, Jaume, y muchísimas gracias por dejarte liar.
Jaume
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Ahora que están de moda los superhéroes oscuros, aunque sea temporal, vengo dispuesto a desvelar nuestra verdad aunque con ello pueda granjearme la enemistad de algunos.
Todo comienza cuando empiezas a sentirte diferente (o raro, como Fito), te levantas por la mañana y lo primero que haces es mandar callar a tu madre -como eres estudiante todavía vives con tus progenitores- en pleno desayuno. Pero piensas que simplemente estás de mal humor hasta que en el autobús hacia la uni (nótese que utilizo jerga estudiantil) la ceja empieza a moverse al libre albedrío sin entender que ella tiene su propio razocinio. Tranquilo, el único que se da cuenta es el conductor que utiliza técnicas similares aunque sin la misma maestría, por supuesto....
Al llegar al curro -estás de becario por 500€ mensuales- todo se ve diferente. Oyes el murmullo de los usuarios que están a 20 metros a distancia, incluso les lees los labios, hueles el chorizo del bocata de uno de tus usuarios, te duele cuando alguien coge un libro por la cubierta (ya has entrado en un estado de simbiosis irreversible con el fondo de la biblio) y un largo etcétera que no voy a enumerar...
A la vuelta catalogas a todos los usuarios del autobús por su vestimenta poniéndoles un código numérico delante (y que en unos años intentarás vender como estándar a algún sociólogo o antropólogo social) y al fin en casa, cuando te metes en la cama, la ceja sigue a su bola.
Todos estos cambios son irreversibles, tendrás alma de bibliotecario toda tu vida, el mal humor, el arqueo compulsivo de ceja y las técnicas de defensa personal te acompañarán para toda la vida. A partir de entonces sólo tendrás que decidir si eres un bibliotecario oscuro, gris o blanco. Yo ya hice mi elección, ¿cuál es la tuya?
Durante el maravilloso mundo del estudiante de biblioteconomía, una pregunta se repite una y otra vez en su entorno social: ¿biblioquééééé? Con toda la paciencia del mundo, el futuro bibliotecario expone una y otra vez en qué consisten sus estudios y en qué consistirá -supuestamente- su futuro laboral; de algún modo, explicándolo, el futuro bibliotecario se siente mejor y mucho más útil. Error. Un usuario que conoce nuestro trabajo es un usuario potencial, lo que equivale a trabajo. Con lo bien que se está pasando las horas arqueando las cejas, no entiendo por qué se empeñan en que la gente vaya a las bibliotecas...
PD. Os habéis fijado que hay un nuevo perpetrador en el blog...;)
Es una evidencia el que los bibliotecarios vivimos rodeados de material bibliotóxico: la tinta de los libros, la lejía del papel de los libros o la cola de las cubiertas de los libros son sólo unos cuantos ejemplos. Así, no es de extrañar que los bibliotecarios nos imaginemos protagonistas de un mundo alternativo, fruto de los vapores tóxicos, con el único objetivo de escaparnos de nuestra monótona realidad. El resultado, no lo negaréis, es digno de admiración. Bueno, quizá no de admiración, pero desde luego imaginación le echamos.
Un ejemplo clásico: la bibliotecaria con guitarra y peluca, en un intento de parecer algo heavy. 
He aquí la bibliotecaria atómica, o sea, la hormiga atómica en su alter biblioego.
Y por último la bibliotecaria atómica con la Galactic Google Gal. Qué colores, qué estilo...
En el Imperio del Libro Naciente, el bibliotecario es el Emperador. Su reino es pequeño, oscuro y huele a viejo, pero él está orgulloso. No hay mota de polvo que se pose en los libros sin él saberlo, ni un usuario toca una estantería sin él dar permiso. Nada inquieta a los habitantes del Imperio, concentrados e inmersos en un mundo donde una frase es una emoción, una aventura y un sentimiento. El Emperador vive y se desvive por sus leales súbditos, y les procura una estancia feliz y tranquila, sin sobresaltos. Sin embargo, en el jardín surge aquí y allá alguna mala hierba; cosas sin importancia, al principio, que el Emperador debe atajar para que no vaya más y para dar ejemplo: contrariarlo significa dolor intenso y sufrimiento eterno. No puede haber ninguna duda sobre su autoridad ni sobre su poder, más mortífero que el poder terrenal más cruel e implacable. Cuando aparece uno de esos hierbajos, cuando la desobediencia hace acto de presencia, el Emperador sólo titubea una fracción de segundo, lo que tarda en decidir el castigo. ¿Desollarlo vivo? ¿Hervirlo? ¿Freírlo en aceite hirviendo, despacio y con exquisita minuciosidad?
[Vía Geekteca ]
Editando: Como ya me han estirado las orejas en privado por poner un post indescifrable, y yo quiero mucho a mis orejitas, el subtítulo de la foto es: Librarian Piggy Sue says: TV. If kids are entertained by two letters, imagine the fun they'll have with twenty-six. Open your child's imagination. Open a book.. Por otro lado, el título del post hace referencia a las letras de diferencia entre "TV" y "libro". Ahora me voy a lamer mis heridas en privado, criticones...
Qué bibliotecario no ha sufrido en su lugar de trabajo. Qué bibliotecario no ha clamado al cielo por estar harto. Los mismos usuarios y los mismos libros dan lugar a los mismos problemas y a los mismos males. Día tras día. Hasta hoy.
Warrior librarian nos da una serie de consejos titulados Guide to Old Fashioned Library Remedies que nos ayudarán a superar esos ligeros problemillas:
-Mírate las manos: tienen cortes por todos lados debido al papel. Y otra cosa no, pero en la biblioteca hay mucho papel. Así que tira los libros al suelo y muévelos con el pie. Si no te es posible, o tienes que manejar hojas de papel, empieza a usar los codos.
-Tómate el pulso. Seguro que el corazón va toda leche: es el estrés, provocado por los libros. Y otra cosa no, pero en la biblioteca hay muchos libros. Ahorra tiempo y disgustos si pones aquellos cuyo código de barras está escacharrado, aquellos que son difíciles de catalogar y aquellos que sencillamente estás cansado de ver, en una estantería alejada de cualquier usuario. En el catálogo indica "perdido". Mano de santo, oye.
-Puedes evitar esas colas inmensas que se crean inexplicablemente en las horas puntas yendo a tomar un café, a comer o la sala de descanso. Estar siempre fresco es parte de tu obligación. Que no te agobien.
-Cuando se derrama el café en el teclado, no sólo se estropea el teclado y el ordenador, sino que es un coste (material e instalación) para la biblioteca, así que haz el favor de irte a tomar el café tranquilamente en tu salita o en una cafetería. Es por no gastar el dinero del contribuyente, por supuesto.
-Las contracturas musculares son cada día más frecuentes. Si no, pregúntale a Geekteca. Así que nada de esfuerzos físicos, y no levantes nada cuyo peso supere al de una ligera pluma.
-La próxima vez que enciendas un pitillo antes de irte a casa, tira la ceniza encima del libro más cercano. Con un poco de suerte, se resolverán solitos muchos de tus problemas.
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