Pues sí, como lo ven. Nuestra admirada editora en jefe es la ganadora... Antes de que empiecen los teóricos de la conspiración a lanzar sus diatribas he de decir que las cosas han ido así. No hubo (o yo no tengo constancia de ello) ni borrado, ni compra de votos. Las urnas han hablado y el pueblo (en este caso los visitantes de este blog), sabio, ha tomado su decisión. Una vez dicho esto pasamos al recuento oficial de votos.
Resultados
Se han emitido un total de 18 votos (uno de ellos fuera del post del concurso, el cual hemos contado porque su inclusión no resultaba decisiva para el resultado final, de cualquier modo, si alguien se siente agraviado por la circunstancia, tendremos en cuenta sus alegaciones) y se han repartido un total de 267 puntos (deberían haber sido 270, pero una de las votantes, totalmente en su derecho, decidió votar solo 3 haikus) en la siguiente proporción:
- En primer lugar, y por tanto vencedor del concurso, con 42 puntos y redactado por Cristina López
Patearé el culo
a quien ose molestar
avisado estás.
- En segundo lugar con 30 puntos y redactado por acolostico
yo solo quiero
un libro marroncito
que leí una vez
- En tercer lugar con 29 puntos y redactado por manu
Truenos y rayos,
caerán sobre vosotros,
sucios usuarios.
- En cuarto lugar con 28 puntos y redactado por juanma
Arqueo de cejas.
Usuario acojonado.
Por fin respiro.
- En quinto lugar con 23 puntos y redactado por acolostico
tazas de café
ninguna necesito
birra, eso sí
- En sexto lugar con 21 puntos y redactado por filosofoenparo
Arquear las cejas
patada voladora
nuestras armas son
- En séptimo lugar con 18 puntos y redactado por manu
Para qué vienes.
Aquí no lo encontrarás.
Tú nunca leíste.
- En octavo lugar con 17 puntos y redactado por manu
Temblad usuarios.
Nubarrones y dolor.
Hora de cerrar.
- En noveno lugar con 15 puntos y redactado por filosofoenparo
Un libro marrón?
No buscamos por color
cacho mendrugo
- En décimo lugar con 9 puntos y redactado por acolostico
usuario soy
bibliotecarios todos
ningún miedo
- En onceavo lugar con 8 puntos y redactado por juanma
Agua, rocío,
frikitecaria, cejas:
deja que fluyan.
- En doudécimo lugar con 7 puntos y redactado por acolostico
lo voy ya a dejar
que cansa tanto contar
sílabas que van
- En treceavo lugar con 6 puntos y redactado por juanma
Hoy catalogo.
Biblioteca vacía.
Maldita CDU.
- Por el catorceavo lugar, con 4 puntos, hay un triple empate entre el haiku redactado por acolostico y los dos redactados por filosfoenparo
la biblioteca
lugar para silencio
y gordas cejas
Ellos nos temen,
Frikitecaris dice:
Tu hora llega
Frikitecari
es, amigo, quién ve, se
Frikitecari
- En diecisieteavo lugar con 2 puntos y redactado por acolostico
te acercas a mi
me miras fijamente
arqueas la ceja
Y esto es todo. No me queda más que agradecerles su participación y citarles para la próxima entrada donde hablaremos de la entrega de premios (se podrá entregar en vivo y en directo en la próxima frikikedada) y les presentaremos el Frikitehaikus Merchandising Project, un nuevo concepto en el campo del márqueting.
La antítesis del silencio es la biblioteca, y el sinónimo de enemigo es usuario. Son muchas las horas al día en que el bibliotecario debe batallar en tan cruel situación, unas veces camuflándose entre el mostrador y la planta a su espalda, otras intentando controlar sus impulsos antropófagos pro-hígados de usuarios. Tarea nada fácil, como comprenderéis. Atrás quedan los tiempos en que uno soñaba con ayudar a la gente a encontrar la información que necesitaba, y más remotas quedan aún las ganas de ayudar a mejorar la sociedad. Ya ni siquiera nos acordamos de la última vez que nos apeteció ordenar mínimamente la colección de libros que se acumula en casa, fruto a medias de regalos "a medida" y de las propias compras impulsivas. Qué ingenuos. Pero no se puede desfallecer. Comeremos usuarios, arquearemos impetuosamente la ceja, practicaremos patadas voladoras, pero bajo ningún concepto nos quitarán nuestras joyas: el moño y las gafas. Como tampoco evitarán que cuando lleguemos a casa nos desquitemos y nos olvidemos del mundo con un relajante baño...de libros. 
[Visto aquí; Gracias a Álex por el chivatazo]
No por bellas y sensuales las bibliotecarias son típicas. No responden a un único arquetipo, más allá del común denominador dominatrix. Dentro del karma pasivo-agresivo tan sexy que gastan, existen diferencias. Y, lógicamente, es algo que se transmite a los usuarios, que reciben aún sin darse cuenta; nuestra apariencia y nuestra manera de ser inspira al usuario que día tras día viene a la biblioteca cual corderito al matadero sólo para poder contemplarnos e iluminar su humilde existencia con nuestra presencia.
Porque hay bibliotecarias que rompen, no sólo moldes, sino huesos, como os pongáis tontitos.
Y las hay que os pueden dejar hechos un boniato en el asfalto.
NOTA INFORMATIVA
Durante todo el día de hoy pueden seguir votando su frikitehaiku favorito.
Ante el éxito de la primera convocatoria del concurso de frikitehaikus nos congratulamos de ofrecerles la selección final para que realicen sus votaciones.
Criterios de selección
Pese a todo, y antes de empezar, hemos de hacer mención a los criterios de selección. En realidad sólo ha habido uno: Se han seleccionado todos aquellos que seguían las reglas de construcción de los haikus, es decir, versos que sigan la formula de 5 sílabas (separándose estas según los criterios de Sousa o de la RAE, lo que más convenga, vamos que somos un tanto flexibles) el primer verso, 7 el segundo y 5 el último. A todos los que mandando algún haiku no se vean en el listado final decirles que no les tenemos manía ni nada parecido, sino que, sencillamente han violado alguna de estas reglas.
Mecanismo de votación
Las votaciones se realizarán de la siguiente manera:
- Se ofrece el listado de los haikus finalistas numerado por orden de llegada.
- Cada votante escogerá sus 5 haikus favoritos ordenándolos de mayor a menor y emitirá su voto en forma de comentario a esta entrada. Por ejemplo un modelo de voto sería el siguiente: -- 1, 2, 3, 5, 7-- (esto significaría 5 puntos para el haiku 1, 4 para el 2, 3 para el 3, 2 para el 5 y 1 para el 7).
- No se aceptarán votos de usuarios anónimos, sólo se podrá emitir un voto por persona (en este sentido sólo se aceptará el primer voto válido emitido), si ve que alguien utiliza su nickname distíngase (ejemplo: beatriz y beatriz KM). Aunque los concursantes pueden a su vez participar en las votaciones les recordamos que está feo votarse a uno mismo (al menos para el primer puesto).
- La fecha límite para emitir votos es el 25/09/2007.
Publicación del resultado, premios y menciones
El resultado de la votación se hará público en una entrada entre el 26/09/2007 y el 28/09/2007. El resultado será inapelable (siempre quise decir esto). Por otro lado el jurado se reserva el derecho de publicar (ya sea impreso o en formato digital) un pequeño recopilatorio llamado Haiku del Frikitecari. Volumen I con los haikus participantes. Si por alguna razón ha participado en el concurso, pero no está de acuerdo con su publicación posterior háganoslo saber y retiraremos sus haikus de la recopilación final.
El primer premio consistirá en una taza impresa con el haiku vencedor y se entregará en la próxima frikikedada del 29/09/2007. Si el ganador/a no pudiera presentarse al citado evento, la taza se sorteará entre los asistentes al evento (probablemente el sorteo consista en un concurso de piedra, papel o tijera).
No habrá más premio que ése. En cualquier caso en la publicación citada (Haiku del Frikitecari. Volumen I) se hará mención de los autores y sus haikus.
Listado de los haikus finalistas
Arqueo de cejas.
Usuario acojonado.
Por fin respiro.
2.
Hoy catalogo.
Biblioteca vacía.
Maldita CDU.
3.
Patearé el culo
a quien ose molestar
avisado estás.
4.
Frikitecari
es, amigo, quién ve, se
Frikitecari
5.
Agua, rocío,
frikitecaria, cejas:
deja que fluyan.
6.
usuario soy
bibliotecarios todos
ningún miedo
7.
tazas de café
ninguna necesito
birra, eso sí
8.
te acercas a mi
me miras fijamente
arqueas la ceja
9.
yo solo quiero
un libro marroncito
que leí una vez
10.
Truenos y rayos,
caerán sobre vosotros,
sucios usuarios.
11.
la biblioteca
lugar para silencio
y gordas cejas
12.
lo voy ya a dejar
que cansa tanto contar
sílabas que van
13.
Temblad usuarios.
Nubarrones y dolor.
Hora de cerrar.
14.
Para qué vienes.
Aquí no lo encontrarás.
Tú nunca leíste.
15.
Un libro marrón?
No buscamos por color
cacho mendrugo
16.
Ellos nos temen,
Frikitecaris dice:
Tu hora llega
17.
Arquear las cejas
patada voladora
nuestras armas son
Ahora entiendo por qué las bibliotecas producen picores a ciertos usuarios...No es consecuencia de los productos químicos usados en la elaboración de libros, ni en la acumulación de ácaros en dichos libros, en estanterías y en las moquetas; ni tan siquiera es consecuencia del arqueo de cejas bibliotecaril...
Me siento un poco decepcionada. Pero al que se le ocurra unirse a la revolución recibirá una adecuada y pertinente reprimenda.
Lo voy a confesar, pero sólo una vez y que no sirva de precedente: de vez en cuando -muy de vez en cuando- me equivoco. Se puede estar en posesión de la verdad absoluta, y sin embargo, que se te escapen ciertos hechos. Y lo confieso, suspiro. Pero no es un suspiro de alivio, sino de satisfacción. De alegría, si queréis: no siempre equivocarse es malo. A veces es muy bueno. Y cuando se pasa de la incredulidad a la felicidad, es de rechupete, incluso. Para comérselo a lametones. Aaaaiisssh...sí, chicas, el bibliotecarius macizorrus existe. Y respira, camina, sonríe...¿seguís oyendo mis suspiros? Empezad con los vuestros.
No consigo imaginármelo detrás del mostrador, intentando esquivar cenutriousuarios y arqueando sus cejitas. Ni lanzando libros al cogote de usuarios tocanarices. Puede que consiga verlo señalando al vacío donde están los libros, pero así lo único que conseguirá será llenar la moqueta de baba de usuariaenmadoradas...bueno, por el lado positivo, el resto de usuarios se resbalarán en dichos fluidos...
No quiero imaginarme la cola en su mostrador, con usuarias arrechuchándolo como si fuera un peluchín....poco tiempo le debe de quedar para hacer su café, almuerzo, tentempié y merienda...eso de ser admirado todo el día debe ser un tanto estresante.
Y diréis que miento. Que no puede ser verdad. Que una persona con tales abominables en forma de tableta de chocolate pocos libros debe haber visto en su vida. Además, ¿dónde están las gafas? ¡lleva el pelo sin recoger! ¡y no arquea la ceja correctamente! A los que duden, sólo les diré que la envidia es mala, malísima. A los que no duden, sólo les daré un nombre propio: David Olea. ; y un nombre musical: Not Guilty.Me perdonarán la broma fácil, pero desde aquí lo declaramos culpable de ser un magnífico ejemplar de bibliotecarius macizorrus, que dábamos por imposible de encontrar. Sólo Frikitecaris conoce el castigo a tan atroz pecado...
Más fotos, aquí
[Gracias a David Olea por permitirme esta entrada, y a Geekteca por el chivatazo]
Hay días en que no te apetece nada. Esos días en que la apatía nos corroe y las energías nos han abandanado. Sólo el hecho de pensar ya produce jaqueca. Y sólo quieres silencio. Sin hablar, simplemente manteniendo alta tu sempiterna taza de café, como anuncio y advertencia. Si veis a un bibliotecario con esta taza, no os molestéis en abrir la boca, mover los labios y emitir extraños ruiditos que no va a ni siquiera oir. Todo intento será inútil.
Era una hermosa tarde de mayo. La luz del sol atravesaba los ventanales cuando el usuario cruzó la entrada de la biblioteca y, con paso dubitativo, se dirigió al mostrador.
-Buenas tardes -dijo el usuario frente al mostrador.
-Buenasss -dijo la bibliotecaria arrastrando la ese y acompañando su saludo con un breve chasquido de desaprobación. No era para menos, pues el usuario la había interrumpido de su habitual lectura vespertina de Frikitecaris-. ¿Qué desea? -añadió ante la indecisión del usuario.
-Estaba buscando un libro -dijo el usuario. La bibliotecaria lo miró fijamente. En su rostro se dibujaba una cara de falsa incredulidad que parecía querer decir "Vaya, jamás me lo hubiera imaginado".
-¿Algún libro en concreto? -espetó la bibliotecaria sin demasiado interés.
-Sí, recuerdo que otra vez que estuve aquí lo utilicé...-dijo-. Trataba de economía y era grande y marrón...
La bibliotecaria dirigió su mirada al cielo y pensó para sí ¡Gensanta! Otro de estos no, por favor...-¿Grande y marrón? -preguntó con un cierto tono irónico.
-Sí, exacto -dijo el usuario.
-¿Podría facilitarme algún otro detalle? -dijo la bibliotecaria recuperando su tono de aséptica profesionalidad-. Por ejemplo, cuando dice grande ¿a que tamaño se refiere? Como usted sabrá lo que a un hombre puede parecerle grande a una mujer puede parecerle no tan grande. Seguro que me entiende -añadió la bibliotecaria con un cierto aire de picardía.
-No sé, no sabría decirle -dijo el usuario un tanto cohibido.
-Indíqueme su tamaño aproximado -dijo la bibliotecaria tras pasarle una regla-. 28 cm. de largo. Sí, definitivamente es grande ¿Y de anchura? 12 cm. Y ya que estamos ¿recuerda usted la profundidad? 6 cm. -anotó las medidas en un papel y continuó con el interrogatorio-. ¿Y que me dice del color?
-¿Del color? Creo recordar que le dije marrón.
-Cierto, ¿pero que tono de marrón? -dijo la bibliotecaria-. Como usted comprenderá hay muchos tonos de marrón entre el marrón claro y el oscuro... El marrón chocolate, el marrón siena, el marrón Perú, el marrón coral, el marrón rosado, el marrón arena, el marrón moreno, el marrón bosque espeso, etc.
El usuario, visiblemente aturullado ante esa extensa, y desconocida para él, gama de colores dijo con un hilo de voz-. ¿Marrón oscuro?
Y así, durante más de un cuarto de hora, continuó el implacable interrogatorio de la bibliotecaria.
-Recapitulemos -dijo por fin la bibliotecaria-. Un libro sobre economía, de color marrón oscuro, con un tamaño aproximado de 28x12x6 cm., editado en tapa dura, cubierta de piel, letras del lomo doradas en bajorelieve, la tipografía del texto del tipo Neuzeit y unas 500 páginas ¿No?
-Exacto, exacto -dijo el usuario con un aire de satisfacción-. Ese es.
-Pues lamento decirle que no puedo ayudarle -dijo con seriedad la bibliotecaria-. Nuestra base de datos no nos permite realizar búsquedas por esas características. Otra cosa sería si usted recordara el título (o parte de él), el autor o una materia más concreta y menos genérica que la simple economía.
-¿Y por qué no me lo dijo antes? -dijo con voz quebrada el usuario. Su rostro era ahora la pura imagen de la desesperación.
-Creí que me estaba vacilando -dijo la bibliotecaria con rostro impasible y hierático-. Así que decidí seguirle el juego.
El usuario, cabizbajo y derrotado, se dirigió hacía la salida mientras de fondo, en un constante crescendo, podía oírse la maligna risa de la bibliotecaria.
Como lector fiel de este blog y visitante asíduo de cualquier biblioteca que se precie sabrás de la belleza del sector femenino de nuestra profesión. Belleza que desata pasiones, como muchas de ellas nos han hecho saber más de una vez.
Supongo que incluso algunos de VOSOTROS/AS habréis tenido vuestras fantasías delante de un libro de química de Bachiller (ahora se llama así) o de un Manual de Estadística aplicada a las Ciencias Sociales. Tranquilos, en el mundo está lleno de viciosos como vosotros/as.
Lo que no es tan habitual es que suceda a la inversa, que el bibliotecario desate pasiones entre las usuarias y desmienta el mito de la no-existencia del Bibliotecario Macizorrus (en este caso paquetorrus). Aquí tenéis la prueba
NOTA: Aunque se agradece el interés, el uso de cualquier chuchería en alguna de nuestras dependencias vale por una colleja. En este caso lo dejamos por un cachete...
Analicemos. Poco pelo, pero nada irreversible. Arqueo de cejas débil, necesita practicar más, aunque por su forma podemos esperar un gran maestro en tan preciado arte. Mirada altiva y segura, con un toque de sarcasmo. Labios carnosos, con la lengua medio fuera en un perfecto mohín de asco. Mejillas sonrosadas y un tanto regordetas: muestra de salud, goce con la comida y disfrute de los placeres mundanos. Bíceps y otros músculos aún en fase de formación.
De acuerdo. Lo aceptamos como uno de los nuestros.
Antes de empezar conviene explicar en qué consiste el test Voigt-Kampff. Es un conjunto de preguntas que buscan provocar una respuesta emocional; su objetivo consiste en detectar replicantes (los cuales son incapaces de dichas respuestas). Pero a veces no hay mejor explicación que un ejemplo, así que sirva este fragmento de Blade Runner para tener una idea.
Ya en contexto, podemos pasar al test. Frikitecaris ha decido que, frente a posibles intrusismos, debía hacerse una adaptación de dicho test para detectar si usted, lector, es o no un frikitecari. Comencemos pues:
1. Un individuo introduce la siguiente búsqueda en google "qué haría un auxiliar de biblioteca si le roban un libro" ¿Qué le contestaría a dicho individuo?
2. Un usuario llega cinco minutos antes de que usted cierre su biblioteca (en caso de no trabajar en una, tómelo como un supuesto hipotético) con la intención de llevarse alguna cosa o realizar alguna complicada consulta. ¿Cómo actuaría?
3. Si algún usuario lo interrumpiera requiriendo su atención mientras usted está leyendo Frikitecaris, ¿qué le contestaría?
4. Ve llegar a un usuario con un bocata de atún en una mano y una lata de Coca-Cola en la otra, ¿cuál sería su reacción?
5. ¿Cuál es su atuendo habitual para ir a trabajar?
6. ¿Qué considera más efectivo para disuadir al usuario si insiste en pedirle ayuda: dialogando racionalmente o mediante un arqueo de cejas y/o patada voladora?
7. En su casa (en el caso de que tenga vida más allá de la biblioteca), ¿clasifica e indiza sus libros siguiendo la CDU y la lista de encabezamientos?
8. ¿Con quién se iría antes de copas, con Brad Pitt o con Libraryman?
9. Si es usted hombre (y hetero), ¿las prefiere dominatrix o tipo muñeca angelical? si es usted mujer (y hetero), ¿le pone más Hannibal Lecter o Jesse Spencer?
10. Su pelo, si lo recoge, ¿opta por moño o por cola de caballo?
11. Si usted quisiera dejar pasmados a sus usuarios, ¿cuál de estos dos atuendos escogería? ¿Un tutú azul o un disfraz de teletubbie?
12. ¿Sabría decirnos que significa este símbolo? o_Ô ¿Y este? Ô_Ô
13. Si sólo pudiera hacer uno de estos cursos, ¿cuál escogería?
a) Curso de birrología impartido por el profesor Acolostico.
b) Curso de nuevas tecnologías aplicadas a las bibliotecas públicas.
c) Curso de catalogación aplicando las AACR2. Nuevas perspectivas.
Antes de comenzar a contestar estas trece preguntas (sí, trece, no somos supersticiosos, podrían ser más, pero ¿quién dijo miedo?) a tontas y a locas, le recomendamos que medite concienzudamente sus respuestas. De los resultados de este test dependerá que decidamos o no retirarlo.
Por dos gallifantes, pensad en expresiones para indicar que hay silencio en un lugar. Veamos: "sólo se oía mi respiración", "silencio sepulcral", "el único sonido era el de los grillos", "no se oye ni el zumbido de las moscas". Perfecto. Ahora pensad alguna para expresar tipos de silencio. ¿Cómo? ¿qué? ¿tipos de silencio? ¿es que hay más de un silencio posible? Si pensáis eso, es que evidentemente no trabajáis en una biblioteca. Si en cambio consideráis que en una biblioteca no es posible que haya silencio, es que efectivamente sois bibliotecarios. Pero una cosa es que sea misión imposible y otra que no pongamos empeño e imaginación en ello. Por ejemplo, podemos dividir el fondo de la biblioteca por las diversas plantas según el silencio que requieran. ¿Eing? Si es que os lo tengo que explicar todo....
Primera planta: Silencio monacal.
Segunda planta: Silencio de locutor de documentales de animales de La 2.
Tercera planta: Silencio de Camera Café
Cuarta planta: Silencio del departamento de Silenciadorística del CSI [o imagínate al Grissom arqueando una ceja]
La necesidad de este artículo surge con motivo de dar respuesta a la polémica abierta por la publicación de mi anterior articulo sobre los referentes bibliotecarios y su posterior desmentido por parte de uno de mis compañeros. Antes de comenzar con la disertación ya les digo que no esgrimiré ninguna queja contra mi compañero, pues considero que está en su perfecto derecho de expresar su opinión como estime más oportuno. Tan sólo pienso hacer un pequeño comentario respecto a lo que entiendo ha sido un malentendido terminológico y una sentida disculpa por lo que considero un uso indebido de los recursos para la captación de atención más propios de la prensa sensacionalista que de éste, su blog.
Bien, comencemos pues.
El centro de la polémica no es otro que la queja de mi compañero al sentirse comparado con un referente que, en tanto que asesino en serie, no era de su gusto. Mi objeción a su crítica es que se trata de un error de lectura o una mala comprensión terminológica y de significado. Respecto al tema del malentendido terminológico he de decir que el arquetipo expuesto, o sea, Hannibal Lecter y sus supuestos atributos bibliotecarios, no es más que eso, un arquetipo o referente. Como la mayoría de los referentes no deja de ser un modelo idealizado que no tiene por qué tener una representación física en la realidad, es decir, no existe una correspondencia entre el referente y los posibles participes del mismo (o bibliotecarios). En cualquier caso no ha sido un modelo inducido a través de un análisis comparativo entre un amplio conjunto de bibliotecarios, sino que es una sencilla proposición ex nihilo, o dicho en términos más sencillos: me lo he sacado de la manga. Por lo tanto no se está comparando a ningún bibliotecario real con dicho modelo, sino, y muy al contrario, se ofrece dicho modelo, o referente, para que los bibliotecarios puedan compararse con él (siempre que así lo quieran, aquí no se obliga a nadie, faltaría más). Un matiz sutil. Sutileza que, sin embargo, no se puede dejar de tener en cuenta, pues tal y como dijo uno de nuestros premios Nobel en literatura: No es lo mismo estar jodido que estar jodiendo.
Pero como todo esto puede sonar un tanto abstracto, pura discusión semántica vacía de contenido, tendré a bien ilustrarles con un ejemplo de similares características. Allá vamos. Como ustedes sabrán, nuestras estimadas compañeras continúan con su eterna búsqueda del bibliotecarius macizorrus. Pues bien, sé de buena fuente que alguna de nuestras compañeras desearían que el aspecto de dicho arquetipo, o referente, fuera algo parecido a este señor:
Coincidirán conmigo que dicho modelo (y nunca mejor dicho, pues el menda es modelo profesional) responde perfectamente a lo que nuestras compañeras esperarían sobre el aspecto físico de un bibliotecarius macizorrus. Pero... ¿nos parecemos los bibliotecarios de carne y hueso al mostrado espécimen? Aquí les podría decir que el que suscribe (o sea, yo) es igual que el de la foto, o más guapo incluso, pero les estaría mintiendo. Aparte de que mi ex-compi Rosa y al menos una de mis actuales compañeras de trabajo que ha descubierto mi identidad secreta podrían desmentirlo rápidamente. En cuanto al resto de mis compañeros de género me temo que la respuesta va a ser también negativa (claro que no he visto una foto de cuerpo entero de mi crítico compañero, gracias al saludable ejercicio de la bicicleta bien podría encajar en el canon expuesto). Así pues, y volviendo al argumento anterior, se está mostrando un referente que tampoco se extrae de un profundo análisis comparativo de los bibliotecarios reales, es decir, este perfil, por muy deseable que fuera tanto para nuestras compañeras (que ya os digo yo que trabajando con semejantes espécimenes al lado la productividad iba a caer en picado) como para nosotros (definitivamente nuestros problemas para ligar desaparecerían sin la necesidad de resultar atractivos a base de ser malos), no se corresponde con la realidad. En conclusión: no son los bibliotecarios de carne y hueso el objeto de la comparación, simplemente se ofrece un modelo y el que quiera (o pueda, tras un sin fin de horas de gimnasio y una cuantas operaciones de cirugía estética) que se compare con dicho modelo.
Ahora déjenme que vuelva al referente bibliotecario objeto de la polémica y los motivos de la queja de mi compañero. En ese caso bien es cierto que se hablaba de un individuo entre cuyas características estaban las de ser un antropófago y un asesino en serie (características que lógicamente disgustaban a mi crítico compañero), pero (y aquí es muy importante el pero) no eran estas las cualidades que lo convertían en un referente bibliotecario, sino que eran sus exquisitos modales, su gran cultura y una mirada turbadora a la altura de un buen arqueo de cejas. Cualidades, por otro lado, debidamente enumeradas y señaladas. El problema, y es aquí donde debo pedir disculpas, es que acabé mi artículo con la típica bromita que podía hacerse con dicho personaje, es decir, la antropofagia referida al caso de los usuarios. Y tal y como les apuntaba al principio, este recurso, propio de la prensa sensacionalista, fue lo que caló en el público (de la misma manera que es probable que los lectores de este artículo se queden con la imagen del modelo anteriormente expuesta).
Reitero de nuevo mis más sinceras disculpas. Echando la vista atrás me doy cuenta que muchas de mis entradas tienen un componente de humor que podríamos definir como sádico; poner a caer de un burro a los usuarios en mi primer día, tratar a los usuarios a base de electro-shocks, prestar libros difíciles por el simple gusto de joder, insinuar que iba a comérmelos, mudanzas que acaban en hara-kiri... Lo siento, pero es que no puedo evitarlo. Por otra parte mi psicoanalista (que por si les interesa soy yo mismo, con el consiguiente ahorro que ello conlleva) me aconsejó que era mejor sublimar mis instintos sádicos a través de la escritura que reprimirlos dentro de mí, latentes y dispuestos a emerger en el mundo real con impredecibles resultados como por ejemplo irme a Mallorca y dedicarme a hacer sobrasadas utilizando para ello la carne de algún animal que camina en posición bípeda. Las cosas están así: O me salen artículos con un cierto humor sádico o sesudos (y un tanto pedantes) ensayos como éste. Claro que bien mirado los ensayos no dejan de ser un cierto sadismo proyectado hacia el sufrido lector.
Estimados frikitelectores,
Con motivo de intentar planificar la dominación mundial, tenemos el honor de invitarles a celebrar la Primera Trobada Frikitecària, que tendrá lugar el próximo sábado 29 de septiembre, fecha ésta aún por confirmar. En caso de tener intención de honrarnos con su presencia, se ruega nos indiquen su disponibilidad durante la mencionada fecha.
El lugar será seleccionado cuidadosamente por el Comité de Frikitekedadas.
En espera de sus noticias, saludos cordiales,
Frikitecaris
