¿A qué huelen la nubes?... Vaya a usted a saber. Aquí, en Barcelona y con la contaminación existente, no demasiado bien. Seguro. Pero dentro de este catálogo de cuestiones irresolubles, una de ellas ha dejado de serlo: ¿A qué suena Frikitecaris?
Pues bien, para saberlo, no tiene más que pulsar el botón de play del reproductor al pie de la entrada. Por fin pueden irse preparando el café, o lo que sea que ustedes hagan por las mañanas, mientras escuchan su blog favorito.
Ahora bien, tampoco echen las campanas al vuelo. El sistema no es del todo perfecto. La voz es un tanto mecánica y monótona, a veces se acelera sin tener en cuenta puntos o interrogaciones. Si se deja una línea en blanco entre párrafos te canta los puntos. Cuando llega a la altura de un vídeo se corta y en entradas muy, muy largas -las mías, vamos-, llegados a cierto punto también se corta. Aparte de lo anterior, hay ocasiones en que el tiempo de carga puede ser alto. Así que paciencia.
Seguro que irán surgiendo otros inconvenientes, pese a ello estamos contentos de poder ofrecerles este nuevo servicio. Esperamos que lo disfruten. También quisiéramos agradecer a Fernando Juárez por pasarnos la información sobre esta herramienta y el cable que nos ha echado.
¡Ah! Y no olviden que nuestro concurso de microrrelatos sigue abierto... Escriban, escriban, que luego ya oiremos cómo suenan.
Volaaando voy, volaaando vengo,
con mi capa yooo me entretengo
Volaaando voy, volaaando vengo,
y a mis usuarios yooo amedrento...
Nota: El concurso de micorrelatos sigue abierto ;)
Si la vida no es en realidad una tómbola, y si la mente de uno al nacer es una hoja en blanco, nuestra vida es un relato denso, concentrado, personal y único. Este blog tiene algo de eso: son historias breves (con alguna que otra filósofa excepción), basadas en la experiencia frikitecaria, nuestro quehacer diario y la mala leche que rezumamos. Estas historias son como pequeñas perlas que encontramos en el vasto mar de la cotidianeidad. Muchos os sentiréis identificados, ya seáis del bando bibliotecario o del usuario. Lo hacemos con mucho gusto, aún así queremos que esto cambie: no vamos a dominar el mundo solos. Así pues, en Frikitecaris, damos inicio al Primer concurso de microrrelatos frikitecarios, cuyo premio será un producto del FMP (probablemente una camiseta estampada por delante con el logo que tanto conocen "o_Ô" y por detrás con el relato vencedor -de ahí el límite de 50 palabras-).
Las bases son sencillas:
- Máximo total de palabras permitidas: 50; en caso de tener título, éste no computa en dicho cálculo, si bien también deberá ser breve (dos o tres palabras máximo).
- Las historias deberán mandarse en forma de comentario a esta entrada y deberán identificarse con la cabecera de microrrelato para distinguirlos del resto de comentarios.
- Se acepta cualquier formato literario: diálogo, narración, etc.
- Idiomas permitidos: castellano y catalán.
- No se aceptarán anónimos; en caso de nicks repetidos, tendrá que asegurarse su distinción (p.e. Beatriz S del KM // Beatriz gemela malvada).
- Cada autor es libre de mandar tantos relatos como desee (o le sea posible).
- El plazo de recepción se inicia hoy y finaliza el próximo viernes 2 de noviembre.
- La semana siguiente se hará un post recopilatorio con todos los microrrelatos para que los lectores puedan puntuarlos y se decida el microrrelato ganador. Los perpretadores de Frikitecaris se encargarán de contar las palabras de los microrrelatos a efecto de ser incluidos.
Here we goooo!
Hoy es viernes. Cielo plomizo, temperaturas bajas y ánimo oscuro. Veo entrar a un usuario y me entra el desconsuelo. No lo veo entrar y me pongo de los nervios. Tengo que repetirme a cada instante por qué me hice bibliotecaria y qué me lleva a permanecer aquí, esperándolos. Me exaspera y me produce desasosiego esta rutina diaria. Pero un día te hacen llegar una propuesta, la del autopréstamo, y ves la luz al final del túnel. Es una propuesta que debo poner en práctica inmediatamente, sobre todo ahora que tengo mi tacita haikuganadora a mi lado cada día. El innovador, genuino como él solo, es Fernando Juárez, bibliotecario de Muskiz, a quien a partir de ahora pondré en mi altar, junto con Dewey, Ranganathan y la Estivill.
Ná, oigan, yo me voy a por mi cafelito...
[Gracias de corazón a Beatriz KM por el enlace]
Frikitecaris, siempre atentos a las necesidades y enmiendas propuestas por nuestros lectores, les presenta la primera edición de su Diccionario de la Republicana Academia de la Lengua Frikitecaria. Este diccionario ha sido concienzudamente redactado por la académica Cristina López, que ocupa los asientos de la A a la N y de la P a la Z (va cambiando de uno a otro según le dé el día), y por el académico filosofoenparo, que ocupa el asiento de la O, perfecta en su circularidad (ya saben cosas de filósofos, siempre en busca de la perfección).
Abrazanenúfares (o Abrazanenúfar): 1. Dícese de aquel que, por su alto contenido de azúcar en sangre, tiende a ver la realidad de color de rosa, con inclinación al buenrrollismo y que cree con firmeza en la bondad de la naturaleza humana. 2. Adorador glucoso de Bécquer. (Véase también Frente abrazanenúfares y Pronenúfar)
Anticursi: Utilícese indistintamente como antónimo de Abrazanenúfares o Besateletubbies. (Véase también Escuadrón anticursis)
Arqueo de cejas: Arma letal en poder del bibliotecario, que consiste en arquear una única ceja hasta que ésta forma un ángulo de 90º respecto al ojo, sosteniendo la mirada fijamente en el usuario. La mirada debe rezumar odio y transmitir toda la repulsión que se acumula en nuestro interior fruto de aguantar a los cenutrousuarios. Nota (I): En caso de no poder interactuar en persona con el sujeto de dicha técnica también puede emplear el símbolo o_Ô (o arqueo de cejas sencillo), así como también Ô_Ô (o arqueo de cejas doble), en sus conversaciones escritas.
Besateletubbies: 1. Dícese de aquel que, con actitud enfermiza, busca del contacto humano, especialmente en forma de abrazo. 2. Puede utilizarse como sinónimo de Abrazanenúfares. Nota (I): Los distinguirá cuando, acercándose a usted, profieran algo similar a Una abraçada!!!
Nota (II): El sector Abrazanenúfares de la Academia considera que el uso de enfermizo en la definición denota una cierta actitud despectiva. Susceptible es, por tanto, de sufrir futuras modificaciones en función de las demandas judiciales.
Cenutrousuario: Cualquier usuario que toque las narices a un frikitecario.
Comité Pro-usuarios: Comité de defensa de los (inexistentes) derechos de los usuarios, formado por Acolostico. Gusta de provocar tanto a los anticursis como a los abrazanenúfares en una descarada y absurda defensa del enemigo del frikitecario, conocido como Google.
Dominación mundial frikitecaria (DMF): Objetivo único de cualquier frikitecario.
Escuadrón anticursis: Grupo o conjunto de personas que repugnan de la actitud edulcorada de los abrazanenúfares. Nota (I): Sus integrantes más representativos son skalagrim y el Sr. manu.
Famiglia, La: Conjunto formado por todos aquellos que escriben, visitan y/o comentan este blog con asiduidad (bueno, a veces no tanta). No se atreva a meterse con nosotros... Capisci?
Frente abrazanenúfares: Grupo o conjunto de personas que sigue o practica la senda del Abrazanenúfares. Nota (I): Dos de sus integrantes más representativos son Juanma Santiago y Zapardiel-Nimrodelisa (Véase también Abrazanenúfares y Pronenúfar)
Ninja pingutecarios:: Escuadrón ninja de pingüinos bibliotecarios, cuyo lema es "muerte y destrucción". Controlados por la siempre bella y excelsa Zapardiel-Nimrodelisa, conforman el ejército implacable de los frikitecarios, ya que es su brazo armado listo para la Revolución Frikitecaria.
Patada voladora: Patada efectuada por el frikitecario en el culo del cenutrousuario con el objetivo de descargar adrenalina. Como una imagen vale más que mil palabras, he aquí un ejemplo de patada voladora:
Nota (I): Debido a su peligrosidad (no porque dañe al potencial cenutriousuario receptor de la misma, sino para evitar posibles lesiones del bibliotecario en su ejecución) le rogamos que utilice esta técnica como último recurso y, añadimos, siempre y cuando haya recibido el entrenamiento adecuado.
Pequeninjas: Vástagos del Sr. manu (Vease Escuadrón anticursis), poseedores de una innata capacidad para la destrucción del mobiliario doméstico y, tal como su nombre indica, conocedores de las oscuras técnicas del antiguo arte del ninjitsu. Debido a su sigilosidad y velocidad inauditas son un elemento indispensable en la ejecución de rápidas y terribles venganzas en nombre de La Famiglia.
Pronenúfar: 1. Actitud o persona que, con su manera de ser o sus acciones, pretende convertir a otro en un abrazanenúfares. 2. Dícese del medio y/o instrumento por el que un abrazanenúfar intenta llevar al anticursi a la senda del abrazanenufarismo.(Véase también Abrazanenúfares)
Psicotecario: Responsable de Psi-Ops de los escuadrones anticursis. Su máximo representante es el Psicofriki Algernon. Aquí un ejemplo de sus tácticas:
Revolución Frikitecaria: Conjunto de acciones y actividades llevadas a cabo por Frikitecaris en pos de la Dominación Mundial (Véase Dominación mundial frikitecaria). Nota (I): Como ejemplo de estas acciones, aparte de este blog, tienen este mismo diccionario, el Frikitehaikus Merchandising Project o las respectivas primera y segunda frikitekedadas.
Era un jueves por la tarde y hacía un par de horas que el sol se había puesto. La oscuridad reinaba en Barcelona cuando un grupo de frikitecarios se reunieron en el local elegido, el Machiroku, desde el cual idearían la dominación mundial. El local era pequeñito, y a esas horas, rayando las 21h, casi vacío. Unas mesas juntadas al fondo les indicaron que ese era su asiento, justo en el mismo lugar donde tuvo lugar la primera reunión. No era ninguna casualidad. Inicio y desenlace, pues, eran un todo. Pero ellos no eran los mismos. Cinco personas se habían añadido al grupo conspirador inicial. En esta ocasión, a Juanma, Filosofoenparo y Cristina se habían añadido Ferran, David, Carmen, Antonio y Eva.
Los frikitecarios iban a dominar el mundo, pero bien es cierto que con el estómago vacío no se va a ningún lado. Como todo el mundo sabe, planificar estrategias implica un alto desgaste energético. Además, la deshidratación es perjudicial para la salud, por lo que la bebida -que correría por invitación de la casa, así como por encima de algún que otro comensal- tampoco debía faltar. Ya se sabe, la alimentación es lo primero, y cualquier sacrificio por la causa es poco. Procedieron pues los frikitecarios a listar todos los platos que su estómago les sugería, que no fueron pocos...
Interminable era la lista, pero inagotables eran las energías y ganas de los frikitecarios por contar anécdotas, sucesos, ideas y propuestas. Entre plan de dominación mundial y plan de dominación mundial se listó un amplio catálogo de usuarios. Tales eran las semejanzas que un escalofrío recorrió la espalda de los presentes... ¿Sería el mismo usuario? Al final resultó que no, pero una sospecha se cernía sobre el horizonte. Tal vez una mente maligna hubiese creado una nueva especie de usuario clónico diseñado para ser la pesadilla de los bibliotecarios. Sí, ese usuario que recorre todas las bibliotecas de Madrid como si un inspector de la señora Aguirre se tratara o ese otro que se dedicaba a desordenar todas y cada una de las estanterías que encontraba a su paso o aquel otro, con aire de yonqui en busca de su dosis, que siempre pregunta si abriremos la biblioteca el día de año nuevo. La lista se alargaba y la tesis de la conspiración contra-frikitecaria iba tomando cuerpo. Pero los allí reunidos no se dejaron amilanar por oscuras conjuras y continuaron con el festejo.
Las risas se sucedían, mientras los platos no duraban intactos más de dos segundos...makis de pollo, de tempura de langostinos, tendon, maguro tartar, variado de nigiris, yakitori, teriyaki y un sinfín de deliciosos platos fueron degustados, no sin antes asegurarse los presentes que ningún resto de laxante contaminara tan sabrosos manjares. Todo esto entre brindis, amena conversación, alborozo y algún que otro artista de los palillos que era capaz de lanzar un maki de pollo sobre la salsa de soja con wasabi haciendo creer a todo el mundo que se trataba de un accidente.
El plato estrella de la dominación mundial, el sashimi de jurel, no podía fallar tampoco en esta ocasión, y el pobrecito se quedó pasmado ante tanto frikitecario mirándolo fijamente.
Llegó el momento culminante, el de los postres, donde triunfó el helado de judía roja, postre favorito de los abrazanenúfares.
La dominación mundial está al caer. Claro que si tarda mucho y no nos queda más remedio que ir trazando nuevos planes en futuras cenas, nos sacrificaríamos por la causa. Los mártires del Machiroku nos llamarán. Mientras, os dejamos una foto de grupo. Adivinad quién es quién...
Nota: Crónica realizada por Filosofoenparo y Cristina López.
Por todos es sabido que hay colectivos profesionales que se prestan a relacionarse socialmente en mayor o menor medida que otros. En esa especie de ránking imaginario los bibliotecarios andaríamos por la cola, muuuuuy abajo.
Y aunque estoy seguro que para un usuario es un marrón -o debería serlo- pedir, en un biblioteca, si tienen un libro de color azul que va de la vida de un dinosaurio llamado Nico, hay situaciones en esta vida más desagradables.
Sin duda los maestros del miedo escénico son los médicos, a los cuales idolatro desde hace unas semanas. Sí, me rindo ante la evidencia, nos superan en "mala folla" y encima con premeditación y alevosía.
Claro está que ellos juegan con ventaja, hacer esperar al usuario 90 minutos en una sala repleta y sin aire acondicionado (la otra posibilidad es que lo tengan a 4 grados bajo cero). Táctica similar ésta a la que utiliza César Millán para adiestrar a los perros, primero los cansa y luego los sodomiza (probablemente él utilizaría otro verbo).
Así, cuando estás dentro, y ya ni recuerdas el motivo de tu visita, estás en un estado de semi inconsciencia que te hace inmune al dolor. Y esa cualidad, que podría ser positiva, en esas circunstancias es una putada, como cuando llevas el coche al mecánico y deja de hacer ese ruidito tan molesto (por eso siempre llevo la música a tope).
En mi caso esto es mucho peor, que un hipocondríaco capaz de asociar tantas enfermedades como registros tiene Medline, no sepa expresarse a sí mismo sus dolores, es frustrante y un ejemplo más de una de sus múltiples desviaciones. Por eso utiliza el autor la tercera persona, para no sentirse aludido...
Al final a uno no le queda más remedio que admitir la derrota y disculparse ante la mirada victoriosa del profesional, que en 1.45 minutos ha despachado a uno de sus últimos clientes (los primeros están reservados para el colectivo del imserso). En ese tiempo sólo has podido observar la gran exposición de títulos inverosímiles ( del estilo de experto en verrugas rugosas de los dedos del pie izquierdo) y el gran catálogo de libros de los años 80, lo que te da una idea del nivel de actualización del profesional.
Espero algún día llegar a ser documentalista clínico o sanitario (desconozco la terminología exacta) para culminar la venganza que tengo en mente.... hasta entonces seguiré esperando a que uno de ellos venga a hacerse socio de la biblioteca. Aquí te espero, BWA-HA-HA-HA-HA.
1. Introducción
Cuando se tiene un website de cierto éxito, éxito que sin ustedes no sería posible, una de las cosas que más sorprenden a sus administradores son las ecuaciones de búsqueda mediante las cuales los lectores (o potenciales lectores) llegan al website.
Muchas veces nos quedamos sorprendidos de las palabras clave o frases que dan como resultado este blog. Es por ello que hemos decido compartir con ustedes esta perplejidad haciéndoles partícipes de parte de estas ecuaciones de búsqueda.
2. Parámetros del estudio
Como resultaría imposible (bueno, imposible no, pero tan extenso que sería verderamente cruel -y ya andamos un tanto quemados de tanta queja-) listar y comentar la totalidad de los resultados, hemos decidido acotar la muestra a los que hemos considerado más representativos.
El entorno estadístico desde el cual hemos obtenido los datos es google Analytics. La muestra seleccionada ha sido tomada de un total de 2078 búsquedas, a partir de 1040 palabras clave o frases distintas, realizadas entre el 06/08/2007 (fecha en la que nos dimos de alta en dicho sistema de recogida de datos) y el 20/10/2007.
Dicho esto también nos gustaría comentar el googlecentrismo de las búsquedas, pues del total antes señalado de 2078 búsquedas 2052 se han hecho desde este buscador lo que, traducido a términos de porcentajes, significa un casi un 98,75%.
3. Metodología
La metodología de trabajo se divide en dos partes bien diferenciadas:
* Por una parte está la selección de los elementos (búsquedas en este caso) que configuran el estudio. Los criterios para la selección de la muestra son puramente subjetivos (o dicho de otra manera: hemos seleccionado los que más tirón podían tener -todo por la audiencia-), así como su valoración en forma de comentario.
* Por la otra, y desde una vertiente más objetiva, después del comentario les ofrecemos los siguientes datos: en primer lugar, el número de veces que se ha realizado la búsqueda (o, en términos estadísticos, su frecuencia) con la consiguiente visita y, en segundo lugar, su posición (lo que, en principio, debería indicar su pertinencia) en el listado de resultados en el día 20/10/2007 (entiéndase que la posición puede variar en función de la fecha o de sus preferencias de búsqueda). Para esto último, y por las razones anteriormente explicadas en el punto 2, nos hemos servido de google. Pero claro, hay que establecer una serie de límites. En nuestro caso hemos decidido limitar el listado de resultados a 50, es decir, en los casos que la búsqueda esté por encima tan sólo indicaremos +50 y también nos hemos decido por no circuscribirnos a ningún ámbito idiomatico, es decir, hemos hecho la búsqueda con el parámetro "todos los idiomas".
4. Categorización, comentario y descripción estadística de la muestra
4.1 Raras porque yo lo valgo
*"por el internet" "tecleando tus carnes"
Búsqueda un tanto rarita. Pero ante los retos los frikitecarios crecemos. Estos versos son de la canción "Por el internet de los porteadores" y están en un disco titulado "Al compás de la llaga dolorida". Artista: Mártires del compás. Hala, ya sabes lo que querías. Para que luego digan que Google no sirve para nada.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 7
*anatomia de la lavadora
Por delante suele estar la puerta, y por detrás los cables y desagüe. En medio es donde va la ropa...y la parte de arriba puede ser de utilidad para ciertas actividades durante el centrifugado.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 3
*boda cristina y juanma
El 30 de febrero. Esta era fácil.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 17
*ley sobre cuantos años se necesita de kinder
Mí no entender. ¿Tú poder explicar mejor? Nosotros agradecer.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 1
*producir calor con el tai chi
Con el Muay Thai quizá hierva la sangre, pero con el Tai Chi...
Número de búsquedas: 1
Posición en google: +50
*que ha passat avui
Me he levantado, he ido al lavabo, duchado, desayunado, me he ido al curro, he vagueado un rato, y tomado un par de cafés, luego he almorzado, posteriormente he ido al gimnasio y ahora te lo estoy explicando.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 32
*una pregunta muy rebuscada
Rebuscada no, pero tonta la tuya un rato.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: +50
*"¿cuál es la respuesta a la gran pregunta?"
A ti te lo voy contar... (como ven, muy en la línea de la anterior)
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 1
*camello tanga
¿Desde cuándo llevan tanga los camellos? ¿Es una nueva moda zoológica? ¿Veremos próximamente a las jirafas con bufanda? Y ya que estamos, ¿las cebras son negras a rayas blancas o blancas a rayas negras?
Número de búsquedas: 1
Posición en google: +50
*el silencio es la antesala de la frase sin decir nada se pueden decir tantas cosas que a veces es mejor callar y que sea el interlocutor el que interprete
Oiga, ¿y por qué no se aplica el cuento? Menuda parrafada (y luego se quejan de nosotros...)
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 1
*pajas lavabo renfe
¡¡¡Pero serán guarros!!! Sí, desde luego el servicio de cercanías no es lo que era. Y claro, la gente cuando se aburre ya se sabe... A darle a la zambomba.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 5
*soy incapaz de ligar
¿No será usted el de antes de la renfe? Si lo es, déjenos decirle que si continúa con sus costumbres no lo va a conseguir en la vida.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: +50
*flagantes tonterias
Le damos la razón, todas y cada una de ellas una detrás de otra... (aunque aquí lo que es flagrante, que no flagante, es su ortografía)
Número de búsquedas: 1
Posición en google: +50
4.2 Que no te enteras....
*"izaskun ruiz" chica del tiempo
Oh, la Gran Izaskun (así, en mayúsculas). Aquí no la encontrarás, pero si enchufas la TV1 a las 8.15 entre semana, quizá la veas. Y no hablemos de sus vaqueros, ah pillín...Bueno, para que no te vayas con las manos vacías, te dejamos esta fotito de Izaskun en plan dominatrix que seguro te va a gustar...
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 16
*gafas de sol horatio caine
Ignoramos la marca de las gafas de este cangrejo que sólo hace que caminar de lado y mirar también de lado y de reojo. ¿Follará también de lado?...
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 16
*como romper cuerdas vocales
Se nos ocurre que gritando mucho. Existen técnicas que usan los bibliotecarios para romper las cuerdas vocales de los usuarios y hacer que impere en estas nuestras bibliotecas el silencio, pero son secretas. Se siente.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 44
*como suenan los pedos
Esto depende de varios factores; los principales son la cantidad de gas expulsado, la velocidad de salida de éste y la posición de los glúteos en el momento de dicha salida. Como pueden observar nos basamos en criterios puramente científicos.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 8
*explique que es cariño?
No podía faltar el abrazanenúfares de turno.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 1
*fabricar napalm
...Y después del anterior aquí tenemos a uno que va por el lado más duro. En fin, creo que en el Club de la lucha explicaban cómo (claro que cambiaban algún ingrediente para que no acabara de funcionar).
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 1
*lanzallamas caseros
Pregunte al señor manu de Barcelona Blues, creo recordar que lo tenía en fase de prototipo.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 9
4.3 Bibliotecarias yum yum
*Bibliotecarias desnudas
Ya te gustaría a ti...
Número de búsquedas: 4
Posición en google: 3
*videos bibliotecarias desnudas
Ay, qué cruz ser un sueño erótico...
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 34
*bibliotecarias sexys
Todas, cariño, todas lo somos.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 11
*bibliotecarias calientes
Como el núcleo de una estrella de neutrones, o sea, cerca 3000 millones de grados centígrados. Así que cuidadín, no te vayas a hacer pupita.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 1
*quemar bibliotecarias
¿Pero qué te hemos hecho, criatura? ¿Juana de Arco sería documentalista? Yo hubiera buscado "quemar usuarios", pero contra gustos...
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 14
*ballenas
Ejem, se está usted jugando el físico... Avisado queda.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: +50
*el culo de la bibliotecaria
Están ustedes muy mal, ¿y qué pasa con el resto del cuerpo? Desde luego, para fetichismos los colores...
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 8
*fantasía sexual en una biblioteca
Pues depende, si es por el lado de la bibliotecaria puede que Viggo Mortensen ande por medio. En cualquier otro caso volvemos a tener a la bibliotecaria convertida en objeto de deseo.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 1
4.4 Biblioteconomía: esa profesión desconocida
*a que se dedica un bibliotecario
Nuestra vida se basa en estar sentados, mandaros callar, tomar té/café, y, por supuesto, arquear la ceja y señalar con el dedo índice el vacío.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 10
*catalogador de cervezas
Acolostico para los amigos.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 3
*nombre+primer bibliotecario
Llibrèria fue la frikitecarius antecessor. El bibliotecarius antecessor sigue desaparecido. Hemos encontrado el primer bibliotecarius macizorrus, si le sirve de consuelo, gracias a nuestro incansable esfuerzo en pos de la biblioverdad. La bibliopanteología tiene aún muchas cosas por investigar...
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 1
*que es prebibliotecaria
La era anterior a la Era Bibliotecaria, que a su vez es anterior a la Era de Dominación Frikitecaria.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 1
*¿a que van a una biblioteca?
Un bibliotecario, a ser parte del mobiliario. Un usuario, a aprovechar el aire acondicionado, a usar el servicio de guardería (conocido como biblioteca infantil), a ligar, a comer, a estudiar y/o a admirar a la buenorra de la bibliotecaria. En ningún caso para consultar el fondo documental ni a usar el servicio de préstamo.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: +50
*"qué haría un auxiliar de biblioteca si le roban un libro"
De entrada partirte las piernas... Será cenutrio.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 1
*cuantos años tarda en prescribir un robo
Mira, seguro que es el mismo angelito de antes... Pues depende del valor del material robado. En cualquier caso, la ley puede olvidar y prescribir, pero el bibliotecario no lo olvidará (ni lo perdonará). Así que vaya con cuidado. Cualquier día, cuando menos se lo espere, caerá sobre usted la venganza del bibliotecario BWHA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA (coff, coff... que me quedo sin aire).
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 1
*bibliotecas especializadas en tatuajes y modificaciones corporales
Desde "Amor de CDU" a "AACR2 Forever"... Y a precios muy asequibles. En cuanto a las modificaciones corporales, la primera rotura de piernas va por cuenta de la casa.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 1
*los bibliotecarios son malos
Tal y como están los tiempos... lo justo, oiga.
Número de búsquedas: 1
Posición en google: 12
5. Mención de responsabilidad y reconocimientos
Este estudio ha sido realizado a cuatro manos (dos por persona, se entiende) por Cristina López y filosofoenparo. Por otra parte, es deudor de algunos estudios tan serios, y de similares características, como:
- Cersei Lannister desnuda practicando pornografía emocional con paracaidistas británicos recién duchados, Santiago Eximeno y la familia de Ángel Acebes
- García Márquez boxeando en top less mientras le escribe una carta pornográfica a Julio César y enseña su buena salud bucal
Mover las caderas y organizar cursos de hip hop en la biblioteca para que los adolescentes puedan seguir ligando en ella está bien. Cuanto menos, es divertido ver cómo se pavonean rayando a menudo el ridículo y observar su transformación hormonal entre libros, apuntes y meneítos de cadera. Pero los bibliotecarios, ¿qué, eh? ¡¿es que nadie va a pensar en nosotros?! Ya que -legalmente- no podemos crujir a los usuarios, tenemos que descargar nuestra ansiedad de alguna manera, soltar adrenalina y sentir que el cansancio es sólo un estado mental. Agotados y felices...practicando la patada voladora...
Como cada semana se acercó a devolver sus préstamos y buscar nuevas lecturas con las que llenar sus momentos de ocio.
Al entrar en la biblioteca ella lo saludó desde su mostrador con su habitual gesto de de neutralidad. Dejó allí sus libros y se perdió entre las estanterías. Al rato volvió. La cosecha había sido buena. Se plantó frente al mostrador y le alcanzó su carnet junto a los libros que pensaba llevarse.
En ese instante, a sólo un metro de ella, pensó que ese metro que los separaba era una magnitud ficticia. Para él, la actitud diligente de ella al procesar los préstamos, su rostro hierático e inexpresivo, escondía un recorrido infinito como el de las profundidades del frío e insondable espacio. Tan sólo un metro. Un metro como un año-luz de distancia.
Recogió los libros del mostrador y se fue sin darse cuenta que, tras esa aparente frialdad manifestada por ella, latía un corazón que ardía con la intensidad del núcleo de una estrella de neutrones.
P.S: Esta entrada está especialmente dedicada a mis actuales compañeras de trabajo (bibliotecarias y no bibliotecarias). Pero también a todos aquellos que se quejan de la longitud de mis entradas. Breve y con una preciosa imagen.
Repetidas veces hemos hablado de que Frikitecaris pretende la dominación mundial, ¿pero qué deberíamos entender por dominación mundial?
Podríamos exponer detalladamente nuestros planes (y lo haremos), pero, a modo de avance y como una metáfora de como podría ser un mundo post-revolución Frikitecaria, les ofrecemos un cuento de Borges: La Biblioteca de Babel
El universo (que otros llaman la Biblioteca) se compone de un número indefinido, y tal vez infinito, de galerías hexagonales, con vastos pozos de ventilación en el medio, cercados por barandas bajísimas. Desde cualquier hexágono se ven los pisos inferiores y superiores: interminablemente.
La distribución de las galerías es invariable. Veinte anaqueles, a cinco largos anaqueles por lado, cubren todos los lados menos dos; su altura, que es la de los pisos, excede apenas la de un bibliotecario normal. Una de las caras libres da a un angosto zaguán, que desemboca en otra galería, idéntica a la primera y a todas. A izquierda y a derecha del zaguán hay dos gabinetes minúsculos.
Uno permite dormir de pie; otro, satisfacer las necesidades finales. Por ahí pasa la escalera espiral, que se abisma y se eleva hacia lo remoto. En el zaguán hay un espejo, que fielmente duplica las apariencias. Los hombres suelen inferir de ese espejo que la Biblioteca no es infinita (si lo fuera realmente ¿a qué esa duplicación ilusoria?); yo prefiero soñar que las superficies bruñidas figuran y prometen el infinito... La luz procede de unas frutas esféricas que llevan el nombre de lámparas. Hay dos en cada hexágono: transversales. La luz que emiten es insuficiente, incesante
Como todos los hombres de la Biblioteca, he viajado en mi juventud; he peregrinado en busca de un libro, acaso del catálogo de catálogos; ahora que mis ojos casi no pueden descifrar lo que escribo, me preparo a morir a unas pocas leguas del hexágono en que nací. Muerto, no faltarán manos piadosas que me tiren por la baranda; mi sepultura será el aire insondable; mi cuerpo se hundirá largamente y se corromperá y disolverá en el viento engendrado por la caída, que es infinita.
Yo afirmo que la Biblioteca es interminable. Los idealistas arguyen que las salas hexagonales son una forma necesaria del espacio absoluto o, por lo menos, de nuestra intuición del espacio. Razonan que es inconcebible una sala triangular o pentagonal. (Los místicos pretenden que el éxtasis les revela una cámara circular con un gran libro circular de lomo continuo, que da toda la vuelta de las paredes; pero su testimonio es sospechoso; sus palabras, oscuras. Ese libro cíclico es Dios.) Básteme, por ahora, repetir el dictamen clásico: La Biblioteca es una esfera cuyo centro cabal es cualquier hexágono, cuya circunferencia es inaccesible.
A cada uno de los muros de cada hexágono corresponden cinco anaqueles; cada anaquel encierra treinta y dos libros de formato uniforme; cada libro es de cuatrocientas diez páginas; cada página, de cuarenta renglones; cada renglón, de unas ochenta letras de color negro. También hay letras en el dorso de cada libro; esas letras no indican o prefiguran lo que dirán las páginas. Sé que esa inconexión, alguna vez, pareció misteriosa. Antes de resumir la solución (cuyo descubrimiento, a pesar de sus trágicas proyecciones, es quizá el hecho capital de la historia) quiero rememorar algunos axiomas.
El primero: La Biblioteca existe ab aeterno. De esa verdad cuyo colorario inmediato es la eternidad futura del mundo, ninguna mente razonable puede dudar. El hombre, el imperfecto bibliotecario, puede ser obra del azar o de los demiurgos malévolos; el universo, con su elegante dotación de anaqueles, de tomos enigmáticos, de infatigables escaleras para el viajero y de letrinas para el bibliotecario sentado, sólo puede ser obra de un dios. Para percibir la distancia que hay entre lo divino y lo humano, basta comparar estos rudos símbolos trémulos que mi falible mano garabatea en la tapa de un libro, con las letras orgánicas del interior: puntuales, delicadas, negrísimas, inimitablemente simétricas.
El segundo: El número de símbolos ortográficos es veinticinco. Esa comprobación permitió, hace trescientos años, formular una teoría general de la Biblioteca y resolver satisfactoriamente el problema que ninguna conjetura había descifrado: la naturaleza informe y caótica de casi todos los libros. Uno, que mi padre vio en un hexágono del circuito quince noventa y cuatro, constaba de las letras MCV perversamente repetidas desde el renglón primero hasta el último. Otro (muy consultado en esta zona) es un mero laberinto de letras, pero la página penúltima dice Oh tiempo tus pirámides. Ya se sabe: por una línea razonable o una recta noticia hay leguas de insensatas cacofonías, de fárragos verbales y de incoherencias. (Yo sé de una región cerril cuyos bibliotecarios repudian la supersticiosa y vana costumbre de buscar sentido en los libros y la equiparan a la de buscarlo en los sueños o en las líneas caóticas de la mano... Admiten que los inventores de la escritura imitaron los veinticinco símbolos naturales, pero sostienen que esa aplicación es casual y que los libros nada significan en sí. Ese dictamen, ya veremos no es del todo falaz.)
Durante mucho tiempo se creyó que esos libros impenetrables correspondían a lenguas pretéritas o remotas. Es verdad que los hombres más antiguos, los primeros bibliotecarios, usaban un lenguaje asaz diferente del que hablamos ahora; es verdad que unas millas a la derecha la lengua es dialectal y que noventa pisos más arriba, es incomprensible. Todo eso, lo repito, es verdad, pero cuatrocientas diez páginas de inalterables M C V no pueden corresponder a ningún idioma, por dialectal o rudimentario que sea. Algunos insinuaron que cada letra podía influir en la subsiguiente y que el valor de MCV en la tercera línea de la página 71 no era el que puede tener la misma serie en otra posición de otra página, pero esa vaga tesis no prosperó. Otros pensaron en criptografías; universalmente esa conjetura ha sido aceptada, aunque no en el sentido en que la formularon sus inventores.
Hace quinientos años, el jefe de un hexágono superior dio con un libro tan confuso como los otros, pero que tenía casi dos hojas de líneas homogéneas. Mostró su hallazgo a un descifrador ambulante, que le dijo que estaban redactadas en portugués; otros le dijeron que en yiddish. Antes de un siglo pudo establecerse el idioma: un dialecto samoyedo-lituano del guaraní, con inflexiones de árabe clásico.
También se descifró el contenido: nociones de análisis combinatorio, ilustradas por ejemplos de variaciones con repetición ilimitada. Esos ejemplos permitieron que un bibliotecario de genio descubriera la ley fundamental de la Biblioteca. Este pensador observó que todos los libros, por diversos que sean, constan de elementos iguales: el espacio, el punto, la coma, las veintidós letras del alfabeto. También alegó un hecho que todos los viajeros han confirmado: No hay en la vasta Biblioteca, dos libros idénticos.
De esas premisas incontrovertibles dedujo que la Biblioteca es total y que sus anaqueles registran todas las posibles combinaciones de los veintitantos símbolos ortográficos (número, aunque vastísimo, no infinito) o sea todo lo que es dable expresar: en todos los idiomas. Todo: la historia minuciosa del porvenir, las autobiografías de los arcángeles, el catálogo fiel de la Biblioteca, miles y miles de catálogos falsos, la demostración de la falacia de esos catálogos, la demostración de la falacia del catálogo verdadero, el evangelio gnóstico de Basilides, el comentario de ese evangelio, el comentario del comentario de ese evangelio, la relación verídica de tu muerte, la versión de cada libro a todas las lenguas, las interpolaciones de cada libro en todos los libros, el tratado que Beda pudo escribir (y no escribió) sobre la mitología de los sajones, los libros perdidos de Tácito.
Cuando se proclamó que la Biblioteca abarcaba todos los libros, la primera impresión fue de extravagante felicidad. Todos los hombres se sintieron señores de un tesoro intacto y secreto. No había problema personal o mundial cuya elocuente solución no existiera: en algún hexágono. El universo estaba justificado, el universo bruscamente usurpó las dimensiones ilimitadas de la esperanza. En aquel tiempo se habló mucho de las Vindicaciones: libros de apología y de profecía, que para siempre vindicaban los actos de cada hombre del universo y guardaban arcanos prodigiosos para su porvenir. Miles de codiciosos abandonaron el dulce hexágono natal y se lanzaron escaleras arriba, urgidos por el vano propósito de encontrar su Vindicación. Esos peregrinos disputaban en los corredores estrechos, proferían oscuras maldiciones, se estrangulaban en las escaleras divinas, arrojaban los libros engañosos al fondo de los túneles, morían despeñados por los hombres de regiones remotas. Otros se enloquecieron... Las Vindicaciones existen (yo he visto dos que se refieren a personas del porvenir, a personas acaso no imaginarias) pero los buscadores no recordaban que la posibilidad de que un hombre encuentre la suya, o alguna pérfida variación de la suya, es computable en cero.
También se esperó entonces la aclaración de los misterios básicos de la humanidad: el origen de la Biblioteca y del tiempo. Es verosímil que esos graves misterios puedan explicarse en palabras: si no basta el lenguaje de los filósofos, la multiforme Biblioteca habrá producido el idioma inaudito que se requiere y los vocabularios y gramáticas de ese idioma. Hace ya cuatro siglos que los hombres fatigan los hexágonos... Hay buscadores oficiales, inquisidores. Yo los he visto en el desempeño de su función: llegan siempre rendidos; hablan de una escalera sin peldaños que casi los mató; hablan de galerías y de escaleras con el bibliotecario; alguna vez, toman el libro más cercano y lo hojean, en busca de palabras infames. Visiblemente, nadie espera descubrir nada.
A la desaforada esperanza, sucedió, como es natural, una depresión excesiva. La certidumbre de que algún anaquel en algún hexágono encerraba libros preciosos y de que esos libros preciosos eran inaccesibles, pareció casi intolerable. Una secta blasfema sugirió que cesaran las buscas y que todos los hombres barajaran letras y símbolos, hasta construir, mediante un improbable don del azar, esos libros canónicos. Las autoridades se vieron obligadas a promulgar órdenes severas. La secta desapareció, pero en mi niñez he visto hombres viejos que largamente se ocultaban en las letrinas, con unos discos de metal en un cubilete prohibido, y débilmente remedaban el divino desorden.
Otros, inversamente, creyeron que lo primordial era eliminar las obras inútiles. Invadían los hexágonos, exhibían credenciales no siempre falsas, hojeaban con fastidio un volumen y condenaban anaqueles enteros: a su furor higiénico, ascético, se debe la insensata perdición de millones de libros. Su nombre es execrado, pero quienes deploran los "tesoros" que su frenesí destruyó, negligen dos hechos notorios. Uno: la Biblioteca es tan enorme que toda reducción de origen humano resulta infinitesimal. Otro: cada ejemplar es único, irreemplazable, pero (como la Biblioteca es total) hay siempre varios centenares de miles de facsímiles imperfectos: de obras que no difieren sino por una letra o por una coma. Contra la opinión general, me atrevo a suponer que las consecuencias de las depredaciones cometidas por los Purificadores, han sido exageradas por el horror que esos fanáticos provocaron. Los urgía el delirio de conquistar los libros del Hexágono Carmesí: libros de formato menor que los naturales; omnipotentes, ilustrados y mágicos.
También sabemos de otra superstición de aquel tiempo: la del Hombre del Libro. En algún anaquel de algún hexágono (razonaron los hombres) debe existir un libro que sea la cifra y el compendio perfecto de todos los demás: algún bibliotecario lo ha recorrido y es análogo a un dios. En el lenguaje de esta zona persisten aún vestigios del culto de ese funcionario remoto. Muchos peregrinaron en busca de Él.
Durante un siglo fatigaron en vano los más diversos rumbos. ¿Cómo localizar el venerado hexágono secreto que lo hospedaba? Alguien propuso un método regresivo: Para localizar el libro A, consultar previamente un libro B que indique el sitio de A; para localizar el libro B, consultar previamente un libro C, y así hasta lo infinito... En aventuras de ésas, he prodigado y consumido mis años. No me parece inverosímil que en algún anaquel del universo haya un libro total; ruego a los dioses ignorados que un hombre—¡uno solo, aunque sea, hace miles de años!—lo haya examinado y leído. Si el honor y la sabiduría y la felicidad no son para mí, que sean para otros. Que el cielo exista, aunque mi lugar sea el infierno. Que yo sea ultrajado y aniquilado, pero que en un instante, en un ser, Tu enorme Biblioteca se justifique.
Afirman los impíos que el disparate es normal en la Biblioteca y que lo razonable (y aun la humilde y pura coherencia) es una casi milagrosa excepción. Hablan (lo sé) de "la Biblioteca febril, cuyos azarosos volúmenes corren el incesante albur de cambiarse en otros y que todo lo afirman, lo niegan y lo confunden como una divinidad que delira". Esas palabras que no sólo denuncian el desorden sino que lo ejemplifican también, notoriamente prueban su gusto pésimo y su desesperada ignorancia.
En efecto, la Biblioteca incluye todas las estructuras verbales, todas las variaciones que permiten los veinticinco símbolos ortográficos, pero no un solo disparate absoluto. Inútil observar que el mejor volumen de los muchos hexágonos que administro se titula Trueno peinado, y otro El calambre de yeso y otro Axaxaxas mlö. Esas proposiciones, a primera vista incoherentes, sin duda son capaces de una justificación criptográfica o alegórica; esa justificación es verbal y, ex hypothesi, ya figura en la Biblioteca. No puedo combinar unos caracteres
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que la divina Biblioteca no haya previsto y que en alguna de sus lenguas secretas no encierren un terrible sentido. Nadie puede articular una sílaba que no esté llena de ternuras y de temores; que no sea en alguno de esos lenguajes el nombre poderoso de un dios. Hablar es incurrir en tautologías. Esta epístola inútil y palabrera ya existe en uno de los treinta volúmenes de los cinco anaqueles de uno de los incontables hexágonos—y también su refutación. (Un número n de lenguajes posibles usa el mismo vocabulario; en algunos, el símbolo biblioteca admite la correcta definición ubicuo y perdurable sistema de galerías hexagonales, pero biblioteca es pan o pirámide o cualquier otra cosa, y las siete palabras que la definen tienen otro valor. Tú, que me lees, ¿estás seguro de entender mi lenguaje?).
La escritura metódica me distrae de la presente condición de los hombres. La certidumbre de que todo está escrito nos anula o nos afantasma. Yo conozco distritos en que los jóvenes se prosternan ante los libros y besan con barbarie las páginas, pero no saben descifrar una sola letra. Las epidemias, las discordias heréticas, las peregrinaciones que inevitablemente degeneran en bandolerismo, han diezmado la población. Creo haber mencionado los suicidios, cada año más frecuentes. Quizá me engañen la vejez y el temor, pero sospecho que la especie humana—la única— está por extinguirse y que la Biblioteca perdurará: iluminada, solitaria, infinita, perfectamente inmóvil, armada de volúmenes preciosos, inútil, incorruptible, secreta.
Acabo de escribir infinita. No he interpolado ese adjetivo por una costumbre retórica; digo que no es ilógico pensar que el mundo es infinito. Quienes lo juzgan limitado, postulan que en lugares remotos los corredores y escaleras y hexágonos pueden inconcebiblemente cesar—lo cual es absurdo. Quienes lo imaginan sin límites, olvidan que los tiene el número posible de libros. Yo me atrevo a insinuar esta solución del antiguo problema: La biblioteca es ilimitada y periódica. Si un eterno viajero la atravesara en cualquier dirección, comprobaría al cabo de los siglos que los mismos volúmenes se repiten en el mismo desorden (que, repetido, sería un orden: el Orden). Mi soledad se alegra con esa elegante esperanza.
Muchos, todos ellos hombres, dudaron de su existencia. Dudaron de que fuera bibliotecario. Hombre, guapo y bibliotecario, parecían según ellos términos antónimos. Les mostramos su error y no quisieron creernos. Hemos querido nuevamente intentar llevarlos por el buen camino, el camino del frikitecarismo, y hacerles ver su herejía.
¡¡¡Tomad esto, incrédulos!!!
¡¡El mismísimo David Olea con Frikitehaikus Merchandising Project!!
Estas pruebas que ni el Grissom sería capaz de ofreceros se las debemos a Geekteca; te debemos unas cañitas y unas bravas. Dicho lo cual, el ínclito Geekteca y su ilustre señora Grine vendrán la semana que viene a Barcelona. Para darle las gracias como se merece, haremos una frikikedada (y 2) el próximo JUEVES DÍA 18 DE OCTUBRE, donde vitorearemos sus nombres por sus esfuerzos en la campaña de dominación mundial. Quien se apunte, por favor que envíe un mail a frikitecaria arroba gmail punto com. De momento seremos cinco, así que el número de asistentes a las frikitekedadas está aumentando casi en un 100%...
Nunca hay trifulcas (omítase de esta afirmación a las de EEUU), ni siquiera en las universitarias, llenas de veinteañeros con sus hormonas y feromonas -si me equivoco me perdonen, soy bibliotecario no antropólogo; tiquismiquis- a flor de piel. Y eso que los tacones de ellas podrían usarse com armas blancas, además de ser generadoras de ruidos estridentes.
Pero es evidente que la proliferación de periódicos subversivos, de "noticieros" inciendarios y declaraciones subidas de tono están calando en las sociedades. Y en todas, de una manera o de otra.
A tal extremo hemos llegado que la gente ya no respeta la autoridad por excelencia, la de la bibliotecaria. Si el arqueo de cejas deja de ser efectivo, ¿habrá que recurrir a métodos más efectivos?
PS: Espero me perdonen el exceso de signos de puntuación. Hace poco descubrí el guión y punto y coma y todavía estoy en prácticas xDDD
Frikitecaris, con su habitual espíritu didáctico, se complace en ofrecerles el Primer curso de mobbing de usuarios (nivel avanzado).
A veces, más allá de técnicas directas como el arqueo de cejas o la patada voladora en el culo, hacen falta otro tipo de técnicas más sutiles, pero igualmente efectivas. Este curso que hoy empieza expondrá alguna de estas técnicas.
Esta primera lección consiste en un ejercicio práctico en el que se pretende socavar la moral del posible usuario. Para su adecuada realización son requisitos indispensables:
- Una biblioteca (aunque esto parezca obvio nunca está de más insistir en ello).
- Dos bibliotecarios compinchados (está claro que cuando digo bibliotecarios estoy hablando en genérico -lo mismo pueden ser bibliotecarios que bibliotecarias o uno de cada- y más habida cuenta que el 80% de nuestra profesión está copado por féminas).
- Un usuario incauto.
Una vez expuestos los requisitos mínimos para llevar a cabo esta técnica no queda más que mostrar de manera práctica cómo realizarla. Así pues, pónganse en contexto: imagínense una biblioteca cualquiera con al menos dos bibliotecarios esperando al incauto usuario para socavar su moral.
¿Pero como se socava la moral de un usuario? Sencillo, pongamos que el citado usuario se acerca al mostrador preguntando por el último libro de Harry Potter. Mientras el bibliotecario número uno va atendiendo al usuario en su petición e indicándole, de manera sumamente parsimoniosa, que el libro se encuentra en la sección de ficción, concretamente en Literatura inglesa y ordenado por nombre de autor, el bibliotecario número dos, que ha oído toda la conversación, se levanta inadvertidamente como si fuera a colocar libros.
En realidad este bibliotecario va raudo y veloz hacía donde se encuentra el libro (o libros, dependiendo de si hay más de una copia), que busca el lector y lo (o los, si hay más de uno) sustrae de la estantería. Posteriormente el bibliotecario número dos se agazapará en una posición que le permita observar sin ser visto la llegada del usuario y sus fútiles intentos de encontrar la obra.
Cuando el usuario, después de rascarse la cabeza (signo inequívoco de su evolución a partir de los primates), desista de seguir buscando más por su cuenta y decida volverse al mostrador para solicitar la ayuda del bibliotecario número uno, el bibliotecario número dos retornará el libro (o libros) a su lugar.
Entre tanto, el bibliotecario número uno esperará pacientemente el regreso del incauto usuario. Cuando éste último llegué, y tras mostrarle que el libro (o libros) no está en préstamo, el bibliotecario número uno acompañará al lector hasta donde se encuentra el libro. Evidentemente el libro estará ahí, el usuario pondrá cara de sorpresa, y, abochornado, tratará de convencernos de que el libro no estaba ahí antes. Entonces el bibliotecario número uno, haciendo gala de sus dotes para la comunicación no verbal, pondrá primero cara de Claaaaaro, y el libro se ha movido solo... y luego, con mirada desaprobatoria, le mostrará su cara de Ande, coja el libro y no me haga perder más mi valioso tiempo pedazo de inútil...
Repita está técnica con el mismo usuario tantas veces como sea necesario (eso sí, es conveniente que los bibliotecarios vayan intercambiando sus papeles, no tanto por qué el usuario pueda darse cuenta -situación harto improbable-, sino por la necesidad de perfeccionar individualmente todos los aspectos de esta técnica) hasta que el usuario:
a) Considere no volver más a nuestra biblioteca o...
b) Decida, por su propia voluntad, ingresar en un centro psiquiátrico o...
c) Caiga al suelo entre terribles espasmos, ponga los ojos en blanco y un reguero de espumarajos brote de su boca.
Aquí tiene la huella dejada por la última víctima, perdón, usuario objeto de esta técnica.
Y eso es todo por hoy. Esperamos que esta lección les haya sido de utilidad y los convocamos en este blog para futuras lecciones de este curso.
A veces parece que el tiempo no transcurra. Cuando un bibliotecario levanta la cabeza de su ordenador, diríase que el mundo se para. Ante él, la misma imagen de ayer, de hace una semana; y será la misma mañana y dentro de un año...Jovenzuelos que estudian, muchos que van allí para ligar y unas cuantas a pasear su tipito sobre tacones bien altos para intentar quitar el hipo a sus contertulios y así distraer a la fauna y flora del local. Y las escenas se suceden día tras día...Así que tomemos -figurativamente- el toro por los cuernos y seamos realistas. ¿Que a la biblioteca se va a ligar y a pasear? pues nada, para chulos nosotros los bibliotecarios: montamos sesiones de hip-hop y listos. Si hemos de perecer en nuestro objetivo de formarlos intelectualmente, lo haremos a lo grande. Y con la cabeza bien alta.
Ea.
Índice de contenidos
- A vueltas con la Revolución Frikitecaria
- Nacimiento y desarrollo del Frikitecaris Merchandising Project
- Obtenga los productos del Frikitecaris Merchandising Project
- Feedback
- Continuidad del proyecto
- Histórico de eventos
A vueltas con la Revolución Frikitecaria
Si usted es de las personas que nos sigue con asiduidad nos habrá oído hablar del Frikitecaris Merchandising Project. Pues bien, tras semanas de espera, por fin desvelaremos en que consiste esta iniciativa.Nos habrán oído decir en multitud de ocasiones que para llevar a cabo la Revolución Frikitecaria era necesaria la provisión de fondos. Como en todo movimiento revolucionario que se precie, la provisión de fondos nos es un fin en sí mismo, sino un medio para conseguir otros objetivos. En todo movimiento revolucionario en fase incipiente uno de los objetivos primarios es la promoción de dicho movimiento, o dicho en otras palabras: La propaganda.
Este darse a conocer no es un objetivo sencillo. Como ustedes sabrán partidos políticos, grandes corporaciones y otros movimientos sociales y/o empresariales gastan buena parte de sus fondos en este objetivo. Frikitecaris y su revolución no podía ser menos.
El caso es que nos parecía un poco mezquino empezar a pedir fondos entre nuestros visitantes a modo de impuesto revolucionario. Así pues, y visto desde este punto de vista, parecía que nos encontrabamos ante un callejón sin salida.
Fue entonces cuando decidimos darle la vuelta al asunto. Era necesario un nuevo enfoque; si uno de los objetivos de la provisión de fondos era la autopromoción ¿no sería posible posible montar un mecanismo de promoción con coste cero? Y de este razonamiento fue de donde surgió la idea del Frikitecaris Merchandising Project.
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Nacimiento y desarrollo del Frikitecaris Merchandising Project
¿Pero en qué consite exactamente el Frikitecaris Merchandising Project? En realidad esta iniciativa surgió por casualidad. En Frikitecaris nos dimos cuenta que buena parte de nuestros lectores estaban interesados en adquirir todo tipo de productos con motivos bibliotecarios... Y entonces se encendió la bombilla: ¿Qué necesidad había de adquirir productos de terceros cuando nosotros mismos podíamos crear nuestros propios motivos bibliotecarios? Como respuesta a esta pregunta convocamos el Primer concurso de haikus bibliotecarios (o frikitecarios) para tazas u otro merchandising de ese.¿Y por qué haikus? La respuesta es sencilla; la propia estructura de los haikus, corta a la par que contundente, es ideal para la transmisión de mensajes, o dicho con otras palabras, la forma del haiku es ideal para la formulación de eslóganes.
Desde este enfoque hay que decir que el concurso fue un auténtico éxito. La calidad de los haikus recibidos fue enorme y el interés mostrado por nuestros lectores de cara a obtener merchandising derivado digno de tener en cuenta.
Pero claro, la infraestructura necesaria para la producción y distribución de dichos productos (al menos para la mayoría de ellos) estaba fuera de nuestro alcance. De nuevo otro callejón sin salida. O eso es lo que parecía...
Si bien es cierto que Frikitecaris no tiene medios ni tiempo para crear su propia infraestructura de producción y distribución, no es menos cierto que la era de internet nos ofrecía soluciones alternativas.
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Obtenga los productos del Frikitecaris Merchandising Project
¿Entonces, si Frikitecaris no va producir ni distribuir su propio mechandising, como puedo obtener alguno de sus productos? Existen dos maneras de responder a esta pregunta: una corta y otra larga. La corta sería Hágalo usted mismo, pero habida cuenta que esta respuesta puede ser poco satisfactoria, les expondremos de manera detallada los pasos a seguir para obtener nuestros productos.Después de finalizar el concurso de Frikitehaikus, y teniendo en cuenta que el premio consistía en una taza impresa con el haiku ganador y la elaboración de algún tipo de publicación que recogiera la totalidad de los haikus, pasamos a la fase de diseño. Nuestro departamento de diseño nos indicó que, ya puestos, lo mismo era un diseño que diecisiete (número de los haikus finalistas). Esto nos dió la idea de aprovechar los diseños para generar nuestra primera publicación (y a la postre primer producto del Frikitecaris Merchandising Project) el Haiku del Frikitecari Vol. I.
Fue entonces cuando nos dimos cuenta de que, si bien no podíamos producir ni distribuir nuestros productos (o al menos no más allá del e-book del Haiku del Frikitecari Vol. I -facilmente distribuible a través de internet-), sí era posible hacer públicos nuestros diseños para que nuestros lectores generaran, a partir de ellos, sus propios productos.
Ahora sólo nos quedaba encontrar un mecanismo para hacer públicos nuestros diseños. Por otra parte, dicho mecanismo, debía responder a nuestras necesidades de un coste cero. El comité de sabios frikitecarios, estrujando su neurona reflexiva hasta límites insospechados, dió con la solución: Sería google, nuestro sempiterno enemigo, y su servicio de difusión de imágenes Picasa quien nos ofrecería dicha infraestructura de distribución.
Dicho y hecho. Creamos nuestro propio álbum del Haiku del Frikitecari Vol. I. En el podrán encontrar los diseños utilizados en nuestro e-book, así como su versión en blanco sobre negro. Estos diseños no son más que imágenes en alta resolución (concretamente de 2480x3508 píxels) y, por tanto, lo mismo sirven para un e-book que para una camiseta, taza, póster o cualquier otro tipo de merchandising que pueda ocurrírseles.
Por otro lado, y más allá de los diseños que partían de los haikus del concurso, nuestro departamento de diseño creó un conjunto de logos genéricos que, de nuevo gracias a google, pueden descargar des de este ótro álbum de Logotipos frikitecaris.
Pero todo esto, dicho así, puede sonar un tanto abstracto. Así que hemos decidido ilustrarles con tres posibles maneras de obtener su propio merchandising. El que usted escoja una u otra opción dependerá, evidentemente, de sus necesidades.
Fuere cual fuere el método escogido el primer paso a seguir es descargar el diseño (o diseños) de los álbumes antes señalados. Una vez hecha esta aclaración, tres de los posibles métodos a seguir son:
1. Establecimientos dedicados a la producción de regalos personalizados. Sin duda éste es el método más sencillo (y fue el que utilizamos para obtener la taza y la camiseta que ya les enseñamos en su momento). Pues su única dificultad consiste en localizar un establecimiento con dichas carecterísticas cerca de donde viva. Una vez localizado tan sólo ha de llevar los diseños y explicarles lo que usted desea obtener. El handicap de esta opción es que suele ser bastante cara. A su favor tiene la ventaja del trato cara a cara.
2. Servicios dedicados a la producción de regalos personalizados que operan a través de internet. Si por la razón que fuere usted no tuviera un establecimiento físico donde adquirir su merchandising, siempre queda la opción de utilizar alguno de los servicios que operan a través de internet. Dentro de estos servicios, y dependiendo de sus necesidades, tiene dos opciones bien diferenciadas:
a) Servicios para la producción masiva. Pongamos, por ejemplo, que usted es un alumno/a de una facultad de biblioteconomía y que necesita un número importante de productos (digamos camisetas) para satisfacer las expectativas de sus compañeros de facultad. En este caso puede utilizar servicios similares al de VistaPrint. La ventaja de servicios como éste es que a mayor número de productos solicitados menores son los costes. Por contra, tiene las desventajas de ofrecer pocas opciones, de no poder comprobar como queda el producto hasta que lo reciba y la frialdad de la falta de trato cara a cara.
b) Servicios para la producción individualizada. En este ámbito usted puede encontrar servicios como el de ShirtCity que, aparte de cargar sus propios diseños, le permite hacer los suyos por su cuenta (en este sentido nosotros utilizamos sus facilidades para anunciar los resultados de nuestro concurso). La ventaja principal de este servicio es que usted puede hacerse una idea de como quedará el producto antes de comprarlo. Sin embargo también tiene sus inconvenientes como por ejemplo el aumento de precio (al que ha de sumar los gastos de envio) y, de nuevo, la falta de un trato personalizado.
Ni que decir tiene que los métodos aquí presentados no son los únicos posibles y que las empresas expuestas están tomadas a modo de ejemplo sin que frikitecaris nada tenga que ver con ellas. Sin duda otras muchas ofrecen servicios similares y con un amplio abanico de variaciones.
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Feedback
Ahora que ya tienen una idea aproximada de como obtener sus productos es necesario que volvamos al principio para no perder de vista los objetivos a partir de los cuales nació el proyecto, es decir, la autopromoción.Por ello les invitamos a que una vez hayan encargado y recibido su merchandising nos manden fotos del mismo (a ser posible en su lugar de trabajo) así como el camino que han seguido para obtenerlo.
Aunque por otro lado resulta evidente que hay merchandising que usted puede hacer directamente y desde su impresora como la versión para impresora del Haiku del Frikitecari o pósters tamaño DIN A4 con nuestros diseños (de hecho los diseños colgados en la antes señalada galeria siguen ese formato sobredimensionandolo). En este sentido y modo de sugerencia, usted podria poner este haiku
en la entrada de su biblioteca o también este otro
en todos los indicadores de salida.
Cualquiera que sea el merchandising que usted adquiera, produzca y/o difunda, a nosotros nos complacerá recibir su feedback en modo de comentario e imagenes a la dirección de correo electronico frikitecaria(arroba)gmail.com (lo escribimos así para evitar un furibundo ataque de spam) y para ello destinaremos otro de nuestros álbumes Frikitecaris Merchandising Project en el mundo real.
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Continuidad del proyecto
Después de todo lo hecho podríamos darnos por satisfechos. Pero no, en Frikitecaris, no satisfechos aún con los objetivos obtenidos, hemos decido darle continuidad al proyecto. Esto supondrá una nueva convocatoria para un segundo concurso de frikitehaikus y la creación de un nuevo álbum para acoger los resultados.Por otra parte, y para que el proyecto no pierda visibilidad enterrado entre los nuevos posts, hemos decido reservarle un espacio permanente y preferente tanto a esta misma página como a otras relacionadas con el proyecto en un espacio al que hemos decido llamar (no podía ser de otra manera) Revolución Frikitecaria.
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Histórico de eventos
Para finalizar (sí, parece mentira pero ya acabamos), y en el más puro estilo Work in progress, hemos decido reservar el espació final de esta página para llevar unFrikitecarisregistro, o histórico, de todas las actividades y eventos relacionados con el Frikitecaris Merchandising Project para que tanto ustedes como nosotros podamos hacer un adecuado seguimiento de la iniciativa.31/10/2007 Cambio de denominación del proyecto. Debido al crecimiento de formatos más allá del haiku, se ha decido cambiar la denominación Frkitehaikus por Frikitecaris quedando la marca de la siguiente manera Frikitecaris Merchandising Project. Pese a esto la marca original podrá seguir usándose en el contexto del Primer concurso de frikitehaikus para tazas u otro merchandising de ese o bien para nuevas convocatorias del mismo concurso.
29/10/2007 Convocatoria para el Primer concurso de microrrelatos frikitecarios.
15/10/2007 David Olea, alias "bibliotecarius macizorrus", y David Alonso, alias "geekteca", con el Frikitecaris Merchandising Project.
08/10/2007 Presentación pública del Frikitecaris
Merchandising Project.
04/10/2007 Presentación pública del e-book del Haiku del Frikitecari.
02/10/2007 Crónica de la primera frikitekedada con la entrega de premios del primer concurso de frikitehaikus.
28/09/2007 Resultado final de las votaciones para el primer concurso de frikitehaikus.
21/09/2007 Listado de haikus finalistas y votaciones para el primer concurso de frikitehaikus.
18/09/2007 Convocatoria para el primer concurso de frikitehaikus.
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Lo juro: fue un accidente. No tuve nada que ver. Que el usuario más tocanarices e insoportable pasara por detrás de la estantería y ésta se le cayera encima, fue una casualidad. De veras. 
No le dio tiempo a decir ni pío...MUAHUAHUAHUAAAAAAA...
Frikitecaris, y especialmente su Comité del Frikitehaikus Merchandising Project, se enorgullece de presentarles el primero de sus productos: el e-book del Haiku del Frikitecari Vol. I.
Pero no contentos con este anuncio les ofrecemos dos versiones:
- Haiku del Frikitecari Vol. I versión e-book. Ecológico y para leer en las pantallas de sus monitores.
- Haiku del Frikitecari Vol. I versión para impresora. En tamaño cuartilla y preparado para que su impresora empiece a sacar humo. Eso sí, deberá seguir una serie de sencillas instrucciones: Primero imprima la cubierta (página uno) por separado y a partir de ahí imprima las páginas por parejas, es decir, tome la página 2 como cara A, imprímala, gire (la manera en que debe girar las páginas puede variar en función del tipo de impresora que posea) la hoja por la otra cara e imprima la página 3 (que sería la cara B). Repita la operación (la 4 con la 5, la 6 con la 7...) con las 8 páginas siguientes. Una vez impresas todas las páginas ponga todas las hojas bocarriba por la cara A, cierre el montón colocando bocarriba y en primer lugar la cubierta que imprimió y doble todas las hojas por el centro y ya tiene su Haiku del Frikitecari Vol. I en papel.
Esperamos que los disfruten y lo distribuyan a lo largo y ancho del mundo. Para terminar les agradecemos el interés mostrado durante los últimos días en nuestra posible linea de productos y les invitamos a que sigan atentos a sus monitores; la pregunta ¿Qué co%&# es el Frikitehaikus Merchandising Project? va ser pronto respondida.
Un objeto existe sólo en relación a aquello que le rodea. De nada te sirve tener un Miró en el cuarto de baño para tu exclusive deleite mientras te lavas las manos si nadie más va a verlo. O, mejor dicho, si nadie puede envidiar que lo tengas. Eso mismo ocurre con mi tacita mágica. Es una taza única, ejemplar exclusivo hasta que el Frikitehaikus Merchandising Project se ponga en marcha, por lo que debo darme prisa en provocar la envidia de todo bibliotecario que pase por aquí y el pasmo de todo usuario que ose dirigirme la palabra. Para ello se deben atraer a cuantas más personas mejor. Víctimas idóneas para sucumbir a nuestro plan de evangelización frikitecaria...
Plan A. Ofrecer café gratis a la biblio. Éxito garantizado al 100%: hordas de usuarios acudirán a la biblioteca a por su dosis gratuita de cafeína. En los tiempos que corren, hay que aprovechar las ofertas, así que nadie dudará un instante en acudir raudo y veloz...y allí estaré yo con mi tacita...
Plan B. Si por un casual el plan A no funcionara, además de café hay que añadir algo para picar y subir el índice glucémico de nuestras víctimas. No hay que ser tacaños si nuestra intención es dominar el mundo. Se convierte la biblioteca en un Tea Room y habrá colas interminables en la entrada de la biblioteca...
Y así, queridos míos, comienza la dominación frikitecaria...Aunque no debemos olvidarnos nunca de arquear la ceja y tratar con desdén al usuario.
Fue un 29 de septiembre en Barcelona. Era un sábado por la tarde en apariencia normal; la gente paseaba por la Plaza Catalunya, algunos cargados de bolsas con sus recientes compras, otros sencillamente paseando su ociosidad y unos cuantos manifestándose en Plaça Catalunya y cerrando el tráfico a los mencionados ociosos. Ninguno de ellos era consciente de que, en la esquina de la Plaza Catalunya con el Corte Inglés, el mundo estaba a punto de cambiar.
Sucedió a las 20:45 (aprox.) en la ya citada esquina. Tras unos momentos de incertidumbre sobre la posición exacta del punto de encuentro, los conspiradores por fin se reunieron. Hubo efusivos saludos y presentaciones (con sorpresas incluidas). Rápidamente la comitiva se desplazó al Machiroku, pues conspirar en medio de la calle y con el estómago vacío no parecía lo más idóneo.
Una vez llegados al Machiroku se escogió la mesa que estaba en el rincón más oscuro del local. El lugar ideal para conspirar (tan ideal que una hora y media después otro grupo de conspiradoras prácticamente nos desalojó del lugar).
Antes de empezar a conspirar entre una degustación de japoneses manjares se procedió a la entrega de la Taza del Poder a su legítima dueña (que ya empezaba a poner esa carita que ponía Bilbo Bolsón allí en Rivendel cuando le pedía a Frodo que le enseñara el Anillo).
Aquí pueden ver otro detalle de la misma con la inscripción que identifica a la vencedora del Primer concurso de haikus bibliotecarios (o frikitecarios) para tazas u otro merchandaising de ese (pese a lo que digan los que sostienen la teoría conspiratoria-tonguista).
En esos momentos también se pasó a dar testimonio gráfico de otro merchandising que vendría ser una especie de prueba piloto del Frikitehaikus Merchandising Project.
Aquí pueden observar otra instantánea de la taza así como el frontal de una camiseta con un símbolo que, probablemente, les resulte familiar.
Y esta otra instantánea donde puede verse la parte de atrás de la mencionada camiseta con su correspondiente haiku.
Tras la prueba de cámara los manjares fueron dispuestos ante los conspiradores.
Durante la degustación, por fin los conspiradores trazaron su plan de dominar el mundo...
...que aparecía ante ellos como si de un sashimi de jurel se tratara.
Por otra parte a aquellos que consideran que una kedada de tres, no es kedada ni es nada, decirles que para comunicar planes conspiratorios los grupos reducidos dan mejores resultados. Las exposiciones y turnos de réplica fluyen... Como un haiku.
Los conspiradores fueron dando buena cuenta de los manjares mientras perfilaban la Revolución Frikitecaria y daban cuerpo a una de sus primeras iniciativas, la antes mencionada del Frikitehaikus Merchandising Project (más noticias próximamente...).
Una vez acabada la cena, y ante la imposibilidad de continuar allí la sobremesa debido al desalojo propiciado por las antes citadas conspiradoras (sí, como lo oyen: un local de conspiradores con lista de espera... como está el mundo globalizado), sus conspiradores favoritos decidieron regalarse un menage a trois... ¡Qué no! Malpensados; fuimos al menaga a trois y tomamos otra (¿otra qué? Y a usted qué le importa, haber venido).
Como último apunte señalar que se habló de futuras frikitekedadas. Se discutieron sedes con gran capacidad, pues ahora tocaba la labor evangelizadora de la revolución. Entre las posibles sedes tomó cuerpo la idea de tomar cierta terraza de un conocido guerrero catódico para planificar el siguiente paso camuflando la acción conspirativa como si fuera una inocente reunión de tupperware.
Y eso fue, en líneas generales, lo que sucedió en la primera frikitekeda... Y si alguien quiere más detalles convocado queda para la siguiente.
