Nos temen. Pero olemos su miedo y su sudor frío; escuchamos su corazón taquicárdico y su respiración entrecortada. No tenéis escapatoria, cenutrousuarios.
[Gracias a Palimp por su post]
[Les recordamos que hasta el viernes 29 de febrero pueden seguir votando la segunda ronda del Concurso de Eslóganes.]
¿Es que no me escuchas? ¿Por qué insististes en pedir el libro grande y marrón de economía?
[Les recordamos que hasta el viernes 29 de febrero pueden seguir votando la segunda ronda del Concurso de Eslóganes.]
No hay que perder de vista al enemigo. Y nuestros amigos del LC (Library of Congress) no lo hacen. Ahí están, con su tenderete montando guardia frente al de Google...
Como dijo el gran Julio César: "Ten siempre cerca a tus amigos, pero aún más cerca a tus enemigos".
[Muchas gracias a la "jefa" por pasarme la imagen]
[Les recordamos que hasta el viernes 29 de febrero pueden seguir votando la segunda ronda del Concurso de Eslóganes.]
Una realidad: el precio del metro cuadrado en Barcelona oscila algo menos de los 6000 €, casi un millón de las antiguas pesestas. Una verdad: los libros ocupan espacio, metros cuadrados. Ergo, hay que aprovechar todos los rincones hasta que no quede ni un centímetro desocupado, exprimiendo nuestras mentes si hace falta buscando recursos, como el metro cúbico. Frikitecaris tiene el placer de anunciaros un nuevo modelo de estantería: la Scala Libri. 
Esta estantería une el piso bajo con una habitación arriba. La idea parte de Levitate Architecture and Design Studio gracias a unos clientes un tanto bibliófilos, frikitecarios casi me atrevería a decir.
[Gracias a Manu por el enlace]
[Les recordamos que hasta el viernes 29 de febrero pueden seguir votando la segunda ronda del Concurso de Eslóganes.]
Una vez acabada la primera ronda les ofreceremos a continuación el mecanismo de votación y el listado de los 20 eslóganes más votados y que, por tanto, han pasado a esta segunda ronda. Para no influir en su voto, el listado de los mismos se ofrecerá según el orden original de llegada al concurso (si tienen mucho interés en conocer los votos recibidos por los 20 seleccionados no tienen más que examinar por su cuenta los votos emitidos en la primera ronda).
Por otra parte, y debido a la serie de irregularidades acaecidas en la primera ronda, hemos decidido modificar el mecanismo de votación.
Mecanismo de votación
· Se ofrece el listado de los eslóganes recibidos por orden de llegada en la fase de recepción de los mismos. Aún así no hemos conservado su numeración con la intención de que se tomen el trabajo de volver a leerlos y no voten por inercia a los que previamente habían votado.
· Cada votante escogerá sus 5 eslóganes favoritos ordenándolos de mayor a menor y emitirá su voto en forma de comentario a esta entrada. Por ejemplo un modelo de voto sería el siguiente: -- 1, 5, 12, 16, 18; siendo el 1 el eslogan al que se da 5 puntos y el 18 el que recibe sólo un punto. En caso de no seleccionar cinco eslóganes la distribución de los puntos se hará descontando los puntos desde arriba, es decir, si usted vota sólo tres eslóganes el primero obtendrá 3 puntos, el segundo 2 puntos, y el tercero 1 punto (Nota: hemos introducido este cambio para favorecer la dispersión del voto, aunque usted es muy libre de, si le apetece, votar sólo uno, pero ha de saber que en ese caso su elección tan sólo recibira un punto).
· No se aceptarán votos de usuarios anónimos y sólo se podrá emitir un voto por persona (en este sentido sólo se aceptará el primer voto válido emitido). Si ve que alguien utiliza su nickname distíngase. Aunque los concursantes pueden a su vez participar en las votaciones les recordamos que está feo votarse a uno mismo (al menos para el primer puesto). Por otro lado, si se detecta que alguno de los votantes trata de alterar el sentido de las votaciones emitiendo más de un voto se procerá a la eliminición de todos y cada uno de ellos, siendo en este caso la decisión del Comité de concursos inapelable.
· La fecha límite para emitir votos en primera ronda es el viernes 29/02/2008.
. Una vez alcanzada la fecha límite procederá a realizarse el recuento de votos. Una vez realizado el recuento, y en caso de empate por el primer puesto, será el Comité de concursos el que, de nuevo de nuevo en decisión inapelabe, escoga el eslógan que encabecerá este blog. Pese a esto, y como compensación al posible agraviado, se reserva el derecho de otorgar el premio de la camiseta a ambos contendientes (siempre y cuando no fueran la misma persona).
El listado
(Nota: Les volvemos a insistir que no están ordenados de más a menos votados sino respetando su orden de llegada.)
1. Frikitecaris, el alma del bibliotecario. Donde ningún tejuelo había llegado antes.
2. Los bibliotecarios macizorros prefieren Frikitecaris.
3. La Dominación Mundial Frikitecaria; hoy tal vez un sueño, mañana una realidad.
4. Frikitecaris: Toda la vida matando tontos
5. Si Dewey hubiera leído Frikitecaris, el Arqueo de Cejas sería un epígrafe de la CDU.
6. Alzando la ceja, conquistando el mundo.
7. Frikitecaris. Dejad que los cenutrousuarios se acerquen a nosotros.
8. Frikitecaris: aprendimos a escucharos y a entenderos sin miraros
9. Dios mío Da Me Fe! Nunca pedí tener usuarios, sencillamente estaban ahí
10. Frikitecaris o cuando el bibliotecario siempre tiene la razón.
11. Biblioteca virtual de tortura al usuario.
12. Frikitecaris, tu botón de "Voy a tener suerte".
13. Un libro gordo con tapas marrones, ha dicho? Te vas a enterar...
14. Frikitecaris un mar en el que la estupidez no flota.
15. Frikitecaris: la chispa de la IFLA
16. Limpia, fija y arquea las cejas.
17. ¿Por qué todos dicen Iwetel cuando quieren decir Frikitecaris?
18. Cría frikitecarios y dominarás el mundo.
19. Tenemos al usuario entre ceja y ceja
20. - Cenutrisaurio: "Volveré..."
- Frikitecari: "Arqueré mis cejas..."
¡¡¡A VOTAR!!!
Se pasa el día delante nuestro. Pasea libremente por nuestras narices sus bolis de colorines y sus post-its pringosos de tinta. Sus apuntes ocupan nuestras mesas. Les importa un rábano estar quitando el sitio a alguien que podría necesitar consultar los libros, pudiendo estar él en cualquier habitación bien iluminada, sin más. Por él, el metro cuadrado de la biblioteca vale su precio en oro. Son los apuntófagos, especie en auge que egoístamente puebla y campa en nuestras bibliotecas. Parece ser que son una subespecie de la raza humana y que, al igual que la rama humana principal, es capaz de tener algún tipo de sentimiento.
Pablo es un apuntófago.
Pablo ha escrito su diario de un apuntófago, aunque él prefiera autodenominarse "diario de un estudiante de biblioteca". Da igual como se quieran llamar, siguen siendo una subespecie de la que librarse.
El texto del diario aquí.
[Gracias a Roser por el enlace]
[Les recordamos que hoy viernes 22 de febrero es el último día para votar la primera ronda del Concurso de Eslóganes.]
Estamos en plena época de operación bikini: los gimnasios están saturados de gente cuyo objetivo es quitarse ese michelín aquí o tonificar ese glúteo allá. Pero si miran atentamente, pocos bibliotecarios encontrarán en un gimnasio. Nosotros tonificamos bíceps levantando la Enciclopedia Británica y hacemos lunge con un par de libros marrones de economía como peso. Ése es uno de los secretos del estilismo bibliotecario. Otro es el practicar el surfing en horario laboral, aunque normalmente de puertas para adentro.
Aunque podemos hacer una excepción y mostrárselo. Vayan aquí y vean.
Éso es glamour y saber y estar. Y cachondeo, mucho cachondeo.
[Gracias a Sfer por el enlace]
[Les recordamos que hasta el viernes 22 de febrero pueden seguir votando la primera ronda del Concurso de Eslóganes.]
A poco que se hayan fijado en este último par de días, se habrán dado cuenta del hecho que su página favorita sobre ByD contiene publicidad. Más de uno podría pensar que nos hemos vendido al capital (de hecho, así lo han expresado algunos). Nada más lejos de la realidad. No es más que otra estrategia para extender la DMF (o Dominación Mundial Frikitecaria). Claro que esto no son más que palabras. Conviene que entremos en detalles.
Como muy bien saben, Frikitecaris es la única web sobre ByD que, aparte de organizar concursos, premia a sus usuarios por participar (puede que ésta sea una de las razones por las que despertamos envidia entre nuestros colegas y, por la cual, nos condenen al ostracismo). Pero claro, como también sabrán, el dinero no crece en los árboles (o sí, si consideramos que la pulpa de papel surge de los mismos). Hasta ahora, todos los premios han sido pagados de nuestros bolsillos y, pese a que lo hacemos con gusto, nuestra economía se resiente. Es por ello que decidimos reunir a nuestro comité de expertos para buscar posibles soluciones.
Tras largas deliberaciones (y un buen número de plátanos de Canarias -como ven, con la publicidad todo es empezar-) nuestro comité de expertos nos propuso que la mejor manera de financiar los siguientes concursos, así como otros proyectos que tenemos en mente, era exprimiendo a nuestro archienemigo ancestral, o sea Google, a través de su servicio de publicidad Google AdSense. Hemos de reconocer que, inicialmente, la propuesta nos produjo un cierto repelús. Éramos conscientes que nuestro gesto podría ser malentendido como una especie de sumisión al capitalismo puro y duro, pero tras un largo periodo de reflexión decidimos poner en marcha la iniciativa, conocedores de que el capital, en su afán de lucro, nos vendería la cuerda con la que nosotros después lo ahorcaríamos. Et voilà... aquí nos tienen aprovechando parte de nuestro espacio para anuncios.
Ya les hemos dicho que no pensamos enriquecernos con esta iniciativa (a la hora de publicar estas líneas, y tras dos días desde que comenzamos con esta iniciativa, los ingresos ascienden a la escalofriante cifra de 1,19 US$ -toda una fortuna, vaya-). Nuestros objetivos son otros, pues pensamos reinvertirlo todo en la extensión de la DMF a través de su FMP (o Frikitecaris Merchandising Project). Piensen: mayores ingresos, mayor número de premios. Aunque por otra parte, la política del programa AdSense nos impide que les pidamos que cliquen sobre los anuncios para incrementar nuestros ingresos, claro que ustedes ya son mayorcitos para saber lo que hacen con sus ratones...
[Les recordamos que hasta el viernes 22 de febrero pueden seguir votando la primera ronda del Concurso de Eslóganes.]
Seguro que os han preguntado por el libro marrón y grande de economía. Seguro que os habéis tirado de los pelos cuando un usuario os pedía "ese libro que leyó hace diez años sobre la cría de pingüinos". Y seguro que en muchos casos acertasteis, supisteis de qué libro os hablaban. Ese día os convertisteis en parte del Equipo F de Frikitecaris.
Dedicado a Biblioteclaria y su lucha en pos de su Santo Grial.
[Gracias a Gamoia por el enlace]
[Les recordamos que hasta el viernes 22 de febrero pueden seguir votando la primera ronda del Concurso de Eslóganes.]
Peligrosos son los eslóganes, pero los frikitecaris han demostrado serlo aún más. Leed con atención: Cientodoce eslóganes (112) se han presentado. La participación, altísima, casi masiva. El resultado, insuperable.
Mecanismo de votación
Ante la avalancha de eslóganes recibidos, cantidad que desborda nuestras previsiones más optimistas, el equipo de Frikitecaris ha decidido proponeros un pequeño ajuste en el mecanismo de votación del concurso, ya que nos tememos que la votación esté muy atomizada y el ganador obtenga un porcentaje de votos relativamente poco representativo. Para hacer los resultados más justos y relevantes, lo que proponemos es una votación en dos rondas. Una vez completada la primera ronda, para la que tenéis como plazo hasta el viernes día 22 de febrero, los 20 eslóganes más votados pasarían a la segunda ronda, que se votaría con arreglo al mismo criterio que la primera, con la diferencia de que se votarán los cinco favoritos. Para esta segunda fase tenéis de plazo hasta el viernes 29 de febrero. El eslogan que obtenga más puntos será proclamado ganador, y, de acuerdo con las bases, será elegido como cabecera del blog.
Muchas gracias a todos por vuestra elevada participación. La DMF os lo agradecerá.
Las votaciones se realizarán de la siguiente manera:
· Se ofrece el listado de los eslóganes recibidos, numerados por orden de llegada. Si no está en la lista es porque supera el límite de palabras permitido.
· Cada votante escogerá sus 10 eslóganes favoritos ordenándolos de mayor a menor y emitirá su voto en forma de comentario a esta entrada. Por ejemplo un modelo de voto sería el siguiente: -- 1, 15, 25, 67, 80, 4, 56, 2, 9, 101; siendo el 1 el eslogan al que se da 10 puntos y el 101 el que recibe sólo un punto.
· No se aceptarán votos de usuarios anónimos y sólo se podrá emitir un voto por persona (en este sentido sólo se aceptará el primer voto válido emitido). Si ve que alguien utiliza su nickname distíngase. Aunque los concursantes pueden a su vez participar en las votaciones les recordamos que está feo votarse a uno mismo (al menos para el primer puesto).
· La fecha límite para emitir votos en primera ronda es el viernes 22/02/2008.
. Una vez alcanzada la fecha límite procederá a realizarse el recuento de votos. Se pasará a la segunda ronda, que se propondrá en un post aparte.
Listado de eslóganes
1. -¿DMF? ¿Documentalistas Marcadamente Friquis? ¿Deseamos Montar Follones? ¿Dominación Mundial Frikitecaria?
-Simplemente, DMF.
2. Friquitequízame.
3. Frikitecaris, el alma del bibliotecario. Donde ningún tejuelo había llegado antes.
4. Prou d'usuaris: volem més frikitecaris.
5. Frikitecaris. Usuarios, expurgos y arqueos de cejas.
6. ¿Qué es lo que une a los frikitecarios? ¿Las ISBD? No: la DMF.
7. El remedio infalible contra los cenutriousuarios: un buen café, un arqueo de cejas... y Frikitecaris.
8. Sin CDU no habría DMF: Cenutriousuarios Dominados Unánimemente.
9. En los planes de estudios no existe el Mobbing a Usuarios. Para eso está Frikitecaris.
10. Los bibliotecarios macizorros prefieren Frikitecaris.
11. En Frikitecaris no excluimos a los cenutriousuarios: les arqueamos la ceja.
12. La Dominación Mundial Frikitecaria; hoy tal vez un sueño, mañana una realidad.
13. ¿Es un cenutriousuario? ¿Es un bibliotecario macizorro? ¡No! ¡Es un frikitecario!
14. Frikitecaris: Toda la vida matando tontos
15. Si Dewey hubiera leído Frikitecaris, el Arqueo de Cejas sería un epígrafe de la CDU.
16. Catalogación. Archivística. Análisis documental. Materiales especiales. Herramientas informáticas... Para todo lo demás, Frikitecaris.
17. Frikitecaris: Dominando el mundo desde 1846.
18. Alzando la ceja, conquistando el mundo.
19. Frikitecaris. Dejad que los cenutrousuarios se acerquen a nosotros.
20. Frikitecaris. Porque yo lo valgo.
21. Frikitecaris: el sindicat de bibliotecaris emprenyats.
22. Frikitecairs, tú ens dones una abraçada nosaltres et tallam els braços
23. Frikitecaris: més que un bloc, una excusa per anar de sopars.
24. El mundo es una biblioteca. Aprende a domoniarlo. Se frikitecaris.
25. Frikitecaris: aprendimos a escucharos y a entenderos sin miraros
26. Dios mío Da Me Fe! Nunca pedí tener usuarios, sencillamente estaban ahí
27. Qui ha dit que els bibliotecaris no som sexis? Frikitecaris, la BiD sexi.
28. Dominatrix de usuarios
29. DMFpower: la aldea global frikitecaria
30. Ojos que no ven y cejas arqueadas: como hacer de la dominación una profesión
31. Lee Frikitecaris. Piensa en Frikitecari. Sé un frikitecari.
32. Frikitecaris. ¿O prefieres que te arqueen las cejas, en vez de arquearlas tú?
33. Dadme un arqueo de cejas y moveré a todos los cenutriousuarios de la biblioteca.
34. Nosotros ponemos las herramientas; tú, el arqueo de cejas; el cenutriousuario, la anécdota. Todos ganamos.
35. Frikitecaris. No nos busques en otros sitios. Pero tampoco los busques a ellos aquí.
36. La mano que rige frikitecaris es la mano que domina el mundo.
37. Frikitecaris o cuando el bibliotecario siempre tiene la razón.
38. Tu pones las cejas, frikitecaris se encarga del resto.
39. Biblioteca virtual de tortura al usuario.
40. Frikitecaris. 40% inspiración. 60% arqueo de cejas.
41. Dominatrix de usuarios
42. DeMoFa Sol…La…Si…Do
43. Ojos que no ven y cejas arqueadas: como hacer de la dominación una profesión
44. "DMF", acabamos con todo tipo de plagas, incluso de bichos resistentes al DDT, exterminación garantizada.
45. Si la DMF te agobia, llega "cenutril", mascota virtual que le gusta que le peguen.
46. Dale a la DMF y al o_Ô, los test de alcoholemia no lo detectan ¡aprovechate!.
47. El Frikitecarismo impide que el cenutrismo te confunda..
48. La DMF hará de tí un bibliotecario/frikitecario de tejuelo en pecho..
49. La DMF hará de tí una bibliotecaria/frikitecaria ¡OULET!
50. Frikitecaris. Miedo y atracción a partes iguales
51. Frikitecaris. En el fondo te gusta que te demos caña.
52.Frikitecaris, tu botón de "Voy a tener suerte".
53. Frikitecaris, bienvenido a la república independiente de tu biblioteca
54. Frikitecaris, la respuesta a la última pregunta del cenutriousuario
55. Un libro gordo con tapas marrones, ha dicho? Te vas a enterar...
56. Frikitecarioland capital de la DMF, frikismo en estado puro.
57. Frikitecaris un mar en el que la estupidez no flota.
58. Frikitecaris: usar con precaución. La lectura continuada de este blog puede producir adicción.
59. FrikiteIKEA, redecoramos tu vida y te enseñamos cómo hacer imposible la de tus cenutrousuarios.
60. Frikitecaris: la chispa de la IFLA
61. Primero, la CDU. Después, la DMF. Siempre, LSD.
62. ¿Cuál es la mejor arma contra los cenutriousuarios? ¿El DDT? ¡No! ¡La DMF!
63. Frikitecaris: la mejor manera de evitar que algún iluminado abra un blog llamado Cenutriousuaris.
64. Los eslóganes vienen y van. Frikitecaris permanece.
65. Limpia, fija y arquea las cejas.
66. Frikitecaris: para bibliotecarios que creen que Chuck Norris es un abrazanenúfares.
67. Sin tejuelos no hay paraíso.
68. El blog que recomiendan todos los fabricantes de hachas
69. ¿Por qué todos dicen Iwetel cuando quieren decir Frikitecaris?
70. Frikitecanti, canti, canti arriquitan, tan tan.
71. Cría frikitecarios y dominarás el mundo.
72. A buen frikitecario no hay cenutrio seguro
73. Mal de cenutriousuarios, consuelo de frikitecarios
74. Encuentros en la Frikitecaria fase,el retorno de La DMF
75. Indiana Frikitecario y la última cruzada, la DMF
76. Frikitecarigym, expertos en lucha libre con la técnica de la patada voladora en el aire
77. Stay at home, read a book
78. NO SILENCE, NO PEACE
79. LIBRARY SWAT: SILENCE, WISDOM AND TACTICS
80. Frikitecaris: martell de sanutris, psicoteràpia grupal
81. Tenemos al usuario entre ceja y ceja
82. Frikitecaris: Busque, compare, y si encuentra algo mejor asúmalo: usted es un cenutrio.
83. Dios los crea, Frikitecaris los junta
84. ¿Eres arquicejo zurdo o diestro? Tanto monta…
85. ¿De qué planeta salen estos? Afilad vuestras cejas
86. Tonto es el que hace tonterías, Frikitecario es el que las tiene que sufrir
87. Hola…, sí…, buenoo_Ô…
¿Qué he hecho yo para merecer esto?
88. Hola…, sí…, bueno(o_Ô)… ¿Qué he hecho yo para merecer esto?
89. Irreductibles anti-usuarios
90. Somos de ideas fijas y cejas móviles
91. ¿Un libro azul con una rana verde? Me ca©®♂♀&$ en…
92.- Cenutrisaurio: "Volveré..."
- Frikitecari: "Arqueré mis cejas..."
93. Soy frikitecari y nunca me depilaré las cejas, o_Ô
94. Los cenutriousuarios, nacen, crecen, se reproducen e inevitablemente en la biblioteca desaparecen (DMF)
95. "Vamos que tengo la máquina calentita", Cenutrosaurio-ludótapa frente a la máquina de autopréstamo.
96. Si tienes ganas de matar a un usuario relájate y lee frikitecaris (para coger ideas)...
97. No podemos leer por tí, es un consejo de la DMF (FRIKITECARIZATE)
98. No te tejuela!!! a dar por indizar a la p... calle, "cenutrios a mi".
99. No me mire, o_Ô soy frikitecario y pagará cara su afrenta, "cenutrio".
100 ¡qué frikitecariedad! pensar que le íbamos a perdonar el retraso, coloque aqui el cuello...
101. Frikitecari no es Inquisición pero cenutrisaurio al paredón.
102. Frikitecaris: sang i fetge a la biblioteca.
103. Frikitecaris: les eines més esmolades de la BiD
104. Ven…, léenos…, escúchanos…, porque sabemos lo que te gusta…, déjate dominar…
105. Usuaris vs Frikitecaris: visca la diferència.
106. Frikitecaris: regalando azúcar a los a los abrazanenúfares hasta la Dominación.
107. Frikitecaris: regalando patatas voladoras a los cenutrisaurios hasta la Dominación.
108. Frikitecaris: más que una ONG, una DMF.
109. La DMF te enseña, porque el poder sin control no sirve de nada.
110. Frikizaré, frikizaré,
frikizarás, frikizarás,
frikizaréis, frikizaréis,
frikizarán, frikizarán,
jaja, jaja
y el muuuuundo dominaráááán"
111. La solución no está en google sino en la sonrisa frikitecaria.
112. Los fikitecaris gestamos tu conocimiento.
Es sabido que a los bibliotecarios nos gusta el silencio (de los usuarios, se entiende…)
¡Por fin la solución definitiva! La bolsa Sshhh…! Ecológica, demagógica y financiada por nuestros cenutrousuarios (que la compran por un módico precio).
MJUAJUAJUAJUA
(Estos bibliotecarios de
[Les recordamos que hasta hoy viernes 15 de febrero pueden participar en el I Concurso de Eslóganes Frikitecarios]
[Les recordamos que hasta el viernes 15 de febrero aún pueden participar en el I Concurso de Eslóganes Frikitecarios]
Hemos proclamado siempre a viva voz que ser bibliotecario no es fácil. No sólo por los ojos llenos de lascivia con que nos miran los usuarios; ni por el peligro que supone que te atropelle un pequeño diablo con forma de angelical cachorro humano; ni siquiera por aguantar los efluvios corporales de los usuarios. No es fácil ser bibliotecario por la responsabilidad que implica: miles de años de información y sabiduría concentrada a tus pies, esperando ser gestionada. Sólo el bibliotecario y nadie más que el bibliotecario es poseedor de la llave a la información. Tamaño cargo podría provocarnos insomnio o taquicardias, pero lo normal es que ya estemos roncando antes de meter la segunda patita en la cama, porque somos fríos e inmutables. Sin embargo, tenemos que reconocer que en general pasamos desapercibidos de caras a la sociedad en general. Quítanos el moño y no somos nadie. O eso pensaba hasta que leí una frase...
Los tiranos de cualquier especie, incluidos los que llevan la piel de demócratas, saben que los libros, y quienes los cuidan, son un peligro real.
Poco nos conocen. De hacerlo, no nos considerarían un peligro, sino que nos temerían y temblarían ante nuestra presencia, ante nuestro arqueo de cejas, de nuestra patada voladora y nuestra hacha. Porque si algo somos, es precavidos, y no nos cogerán con las defensas bajadas. Iaaaa!!!!
[Gracias a Geekteca por el enlace]
[Les recordamos que hasta el viernes 15 de febrero aún pueden participar en el I Concurso de Eslóganes Frikitecarios]
Durante uno de sus inumerables viajes a través del Bibliomundo el maestro Frikite-Zen fue requerido para dar una conferencia. Era la primera vez que estaba en esa sección de la Biblioteca y una multitud se había reunido en un auditorio para escucharlo. Unos decían que si hablaría de nuevas tendencias en la sagrada CDU, otros creían que hablaría sobre la correcta utilización de las AACR2. El maestro Frikite-Zen, que en verdad no sabía qué decir, pues él era más un hombre de acción que de palabra, se propuso improvisar algo y así intentar salir del atolladero en el que se encontraba.
Entró muy seguro y se paró frente a la gente. Abrió las manos y dijo:
-Supongo que si ustedes están aquí, ya sabrán qué es lo que yo tengo para decirles.
La gente dijo:
-No... ¿Qué es lo que tienes para decirnos? No lo sabemos ¡Háblanos! ¡Queremos escucharte!
El maestro Frikite-Zen contestó:
-Si ustedes vinieron hasta aquí sin saber qué es lo que yo vengo a decirles, entonces no están preparados para escucharlo.
Dicho esto, se levantó y se fue.
La gente se quedó sorprendida. Todos habían venido esa mañana para escucharlo y el hombre se iba simplemente diciéndoles eso. Habría sido un fracaso total si no fuera porque uno de los presentes -nunca falta uno- mientras el maestro Frikite-Zen se alejaba, dijo en voz alta:
-¡Qué inteligente!
Y como siempre sucede, cuando uno no entiende nada y otro dice "¡qué inteligente!", para no sentirse un idiota uno repite: "¡sí, claro, qué inteligente!". Y entonces, todos empezaron a repetir:
-¡Qué inteligente!
-¡Qué inteligente!
Hasta que uno añadió:
-Si, qué inteligente, pero... qué breve.
Y otro agregó:
-Tiene la brevedad y la síntesis de los sabios. Porque tiene razón. ¿Cómo nosotros vamos a venir aquí sin siquiera saber qué venimos a escuchar? Qué estúpidos que hemos sido. Hemos perdido una oportunidad maravillosa. Qué iluminación, qué sabiduría. Vamos a pedirle a este gran maestro que dé una segunda conferencia.
Entonces fueron a ver al maestro Frikite-Zen. La gente había quedado tan asombrada con lo que había pasado en la primera reunión, que algunos habían empezado a decir que el conocimiento de él era demasiado para reunirlo en una sola conferencia.
El maestro Frikite-Zen dijo:
-No, es justo al revés, están equivocados. Mi conocimiento apenas alcanza para una conferencia. Jamás podría dar dos.
La gente dijo:
-¡Qué humilde!
Y cuanto más el maestro Frikite-Zen insistía en que no tenía nada que decir, con mayor razón la gente insistía en que querían escucharlo una vez más. Finalmente, después de mucho empeño, el maestro Frikite-Zen accedió a dar una segunda conferencia.
Al día siguiente, el supuesto iluminado regresó al lugar de reunión, donde había más gente aún, pues todos sabían del éxito de la conferencia anterior. El maestro Frikite-Zen se paró frente al público e insistió con su técnica:
-Supongo que ustedes ya sabrán qué he venido a decirles.
La gente estaba avisada para cuidarse de no ofender al maestro con la infantil respuesta de la anterior conferencia; así que todos dijeron:
-Sí, claro, por supuesto lo sabemos. Por eso hemos venido.
El maestro Frikite-Zen bajó la cabeza y entonces añadió:
-Bueno, si todos ya saben qué es lo que vengo a decirles, yo no veo la necesidad de repetir.
Se levantó y se volvió a ir.
La gente se quedó estupefacta; porque aunque ahora habían dicho otra cosa, el resultado había sido exactamente el mismo. Hasta que alguien, otro alguien, gritó:
-¡Brillante!
Y cuando todos oyeron que alguien había dicho "¡brillante!", el resto comenzó a decir:
-¡Sí, claro, este es el complemento de la sabiduría de la conferencia de ayer!
-¡Qué maravilloso!
-¡Qué espectacular!
-¡Qué sensacional, qué bárbaro!
Hasta que alguien dijo:
-Sí, pero... mucha brevedad.
-Es cierto -se quejó otro.
-Capacidad de síntesis -justificó un tercero.
Y en seguida se oyó:
-Queremos más, queremos escucharlo más. ¡Queremos que este hombre nos dé más de su sabiduría!
Entonces, una delegación de los notables fue a ver al maestro Frikite-Zen para pedirle que diera una tercera y definitiva conferencia. El Maestro Frikite-Zen dijo que no, que de ninguna manera; que él no tenia conocimientos para dar tres conferencias y que, además, ya tenia que regresar a su sección de origen.
La gente le imploró, le suplicó, le pidió una y otra vez; por sus ancestros, por su progenie, por todos los santos, por Dewey, por lo que fuera. Aquella persistencia lo persuadió y, finalmente, el maestro Frikite-Zen aceptó el impartir la tercera y definitiva conferencia.
Por tercera vez se paró frente al público, que ya eran multitudes, y les dijo:
-Supongo que ustedes ya sabrán de qué les voy a hablar.
Esta vez, la gente se había puesto de acuerdo: sólo el bibliotecario jefe de esa sección contestaría. El hombre de primera fila dijo:
-Algunos sí y otros no.
En ese momento, un largo silencio estremeció al auditorio. Todos, incluso los jóvenes, siguieron al maestro Frikite-Zen con la mirada.
Entonces el maestro respondió:
-En ese caso, los que saben... cuéntenles a los que no saben.
Se levantó y se fue.
Nota: Libremente inspirado en uno de los cuentos del Mulah Nusradin.
[Les recordamos que hasta el viernes 15 de febrero aún pueden participar en el I Concurso de Eslóganes Frikitecarios]
En esta época de precampaña electoral, con políticastros prometiendo el oro y el moro y despistando a todo el personal, Frikitecaris no podía dejar pasar esta oportunidad. No pretendemos presentarnos a las elecciones, pues nuestro objetivo no es el gobierno de este ni de ningún otro país. Lo nuestro es la Dominación Mundial. Dominación Mundial Frikitecaria para más detalles. Así pues, haciendo bueno el dicho de "A río revuelto, ganancia de pescadores", pensamos aprovechar el tirón electoral en nuestro provecho. Pero claro, antes de dominar el mundo nos hace falta meternos en el subconciente colectivo y para ello nada mejor que un buen eslogan.
"Fórmula breve y original, utilizada para publicidad, propaganda política, etc.". Esa es la definición según la RAE de eslogan. Sin embargo, se olvida de un matiz importante: es un arma de doble filo. Sirve tanto para atraer al cliente como para dominar sus acciones. Y eso es lo que buscamos en Frikitecaris, dominar el usuario y por ende el mundo. Just do it, queridos frikitecarios: demos inicio al I Concurso de Eslóganes Frikitecarios, cuyo premio será un producto del FMP (una camiseta, probablemente). Asimismo, el eslogan vencedor pasará a ser la cabecera de Frikitecaris, posiblemente el mejor blog del mundo... Capisci?
"Fórmula breve y original, utilizada para publicidad, propaganda política, etc.". Esa es la definición según la RAE de eslogan. Sin embargo, se olvida de un matiz importante: es un arma de doble filo. Sirve tanto para atraer al cliente como para dominar sus acciones. Y eso es lo que buscamos en Frikitecaris, dominar el usuario y por ende el mundo. Just do it, queridos frikitecarios: demos inicio al I Concurso de Eslóganes Frikitecarios, cuyo premio será un producto del FMP (una camiseta, probablemente). Asimismo, el eslogan vencedor pasará a ser la cabecera de Frikitecaris, posiblemente el mejor blog del mundo... Capisci?
Las bases son sencillas:
- Máximo total de palabras permitidas: 15;
- Los eslóganes deberán mandarse en forma de comentario a esta entrada y deberán identificarse con la cabecera de Eslogan para distinguirlos del resto de comentarios.
- Idiomas permitidos: castellano y catalán.
- No se aceptarán anónimos; en caso de nicks repetidos, tendrá que asegurarse su distinción (p.e. Beatriz S del KM // Beatriz gemela malvada).
- Cada autor es libre de mandar tantos eslóganes como desee (o le sea posible).
- El plazo de recepción se inicia hoy y finaliza el próximo viernes 15 de febrero.
- La semana siguiente se hará un post recopilatorio con todos los eslóganes para que los lectores puedan puntuarlos y se decida el ganador.
Participa, la DMF te necesita...
El Escolasticus apuntofagus es una especie de estudiante que suele invadir las bibliotecas en determinadas y puntuales épocas del año, ocupando cualquier espacio libre que encuentre con sus montones de apuntes, libros, lápices, bolígrafos y fosforitos varios. Su llegada en masa hace que sea considerado una auténtica plaga por bibliotecarios de todo el mundo, pero al ser una especie protegida lo único que se puede hacer durante el tiempo que dura su invasión es tomárselo con mucha calma y mucho humor.
El Escolasticus apuntofagus, a diferencia del Escolasticus escolasticus, sólo acude a la biblioteca a empollar sus apuntes. Su comportamiento suele ser airado, nervioso, exigente e impertinente. Esto lo diferencia claramente del Escolasticus escolasticus, el cual, al acudir a la biblioteca a lo largo del año, conoce su funcionamiento y sus entresijos, lo que puede exigir y lo que no. El Escolasticus apuntofagus, sin embargo, sólo es consciente de tener derechos: cualquier referencia a deberes le produce una evidente confusión y se bloquea.
El Escolasticus apuntofagus, al igual que el Escolasticus escolasticus tiene una amplia distribución por toda la geografia peninsular. Su vida media suele variar, puesto que no todos los miembros de la familia de los Escolasticae tienen el mismo ritmo de aprendizaje, y su estancia en la universidad puede oscilar desde los tres años hasta la jubilación.
El Escolasticus apuntofagus suele salir de su habitat natural para acudir en masa a la biblioteca en épocas concretas del año: normalmente alrededor del inicio del verano, hacia su final (en menos medida), y alrededor de fin de año. Enero y junio suelen ser la épocas de mayor número de Escolasticus apuntofagus, aunque hay diferencias según las subespecies: el Escolasticus apuntofagus sp. barcinonensis suele abundar en diciembre y enero, y en mayo y junio; el Escolasticus apuntofagus sp. autonomus, en cambio, suele ser más abundante en febrero y junio. Estas dos especies de Escolasticus apuntofagus son típicas de la cuenca mediterránea, concretamente del área de Barcelona.
El comportamiento del Escolasticus apuntofagus suele ser muy parecido: por la mañana muy tempranito acude raudo a la puerta de la biblioteca, donde esperará haga frío o calor desde por lo menos media hora antes, a pesar de saber que la biblioteca no abrirá antes por estar él ahí. Pero esto tiene su explicación: en cuanto se abran las puertas, entrará raudo como Juana la de las rebajas para ocupar un sitio. Un sitio hemos dicho? No, amigos: el Escolasticus apuntofagus ocupará tantos sitios como miembros tenga su manada, no sea que tengan que sentarse al lado de un miembro de otra manada. En ese sitio pasará todo el día, hasta la hora de cierre (hora en la que holgazaneará ostensiblemente para intentar poder quedarse un minuto más), levantándose únicamente para tres actividades: comunicarse, evacuar y alimentarse.
La alimentación del Escolasticus apuntofagus es muy variada. Los restos que suelen dejar tras de si en mesas, suelos, sillas y estantes al final de la jornada nos indican que el Apuntofagus suele alimentarse de chucherías varias, galletas de todos los tipos y medidas, patatas fritas, fruta e incluso bocadillos de chorizo. Su bebida favorita es el agua, aunque algunos prefieren el café, los zumos de frutas, las bebidas refrescantes e incluso el mate.
El Escolasticus apuntofagus se comunica principalmente mediante el teléfono móvil, que suele sonar o vibrar ruidosamente en cualquier momento de la jornada. En estos casos, el Apuntofagus suele optar por ignorarlo, por salir corriendo mientras grita "espera, que estoy en la biblioteca", esconderse detrás de un estante para hablar o, en algunos casos, sin levantarse siquiera de la silla habla el rato que le viene en gana.
Sus costumbres evacuatorias nos son desconocidas, aunque podemos apuntar que tanto las hembras como los machos de Escolasticus apuntofagus acuden en grupos al mingitorio, normalmente en parejas. También las parejas suelen acudir juntas. No sabemos porqué, pero imaginamos que tiene poco que ver con la evacuación.
Hasta aquí, amigos, las características de este simpático cenutrousuario que puebla nuestras bibliotecas, el Escolasticus apuntofagus.
Aunque pocas, hay veces que algunos lectores se preguntan qué nos motiva. Responder no es sencillo, porque el Frikitecarismo abarca desde torturas a usuarios hasta el expurgo completo de una biblioteca. Sin embargo, y a pesar de que el espíritu es inequívoco e indescriptible, no es exclusivo.
¿Alguien se anima a hacer una parecida pero con bibliotecarios? XD
[Gracias a Serka por enviarnos la foto]
Después de un largo periodo de espera, Frikitecaris se enorgullece de ofrecerles esta segunda lección respecto a un tema de tan gran interés para nuestra profesión como es el Mobbing de usuarios.
Antes de empezar propiamente con la lección en sí, y a modo de introducción, hay que decir que las bibliotecas han sido desde tiempos inmemoriales lugares para poner en práctica innovaciones tecnológicas. Sin tener que retroceder demasiado en el tiempo, fue en las bibliotecas donde aparecieron los primeros catálogos y sistemas de préstamo automatizados, por no hablar de los terminales informáticos de acceso público y un largo etcétera de innovaciones.
Aún así, ninguna de estas innovaciones contribuía de manera directa a un posible uso para con el mobbing de usuarios. Afortunadamente los tiempos están cambiando. Es por ello que desde este humilde espacio nos congratula el presentarles el primer micrófono direccional de uso bibliotecario:
Como habrán podido comprobar del visionado anterior, el citado micrófono ofrece multitud de posibilidades de cara al mobbing de usuarios. Nosotros, en nuestro constante afán de superación, nos atrevemos a sugerirles alguna más.
Por ejemplo, como muy bien saben, en esta época de exámenes que esta llegando a su fin, las bibliotecas tienden a llenarse de una especie de usuarios a los que desde aquí denominaremos apuntófagos. Uno puede pensar que con el fin del semestre quedará por fin tranquilo. Pero todos sabemos que, como una especie de eterno retorno nietscheano, no pasará demasiado tiempo hasta que los apuntófagos vuelvan a copar todos y cada uno de los asientos de nuestras bibliotecas.
A estas alturas ustedes se preguntarán "¿Y cómo puede ayudarnos el micrófono direccional en nuestra eterna lucha contra las hordas apuntófagas?". Fácil. En primer lugar, una vez hayan adquirido su micrófono, deberán posicionarse en algún lugar de la biblioteca donde tengan una visión óptima de sus víctimas, pero desde el cual no puedan ser vistos. En pocas palabras, lo que en jerga militar suele denominarse como posición de francotirador. Una vez hallada dicha posición y parapetados allí con nuestro micrófono, sólo nos queda poner nuestra mejor voz de ultratumba (en ese sentido los fumadores tenemos algo de ventaja) y socavar la confianza de los apuntófagos a base de mensajes del tipo:
-No importa que estudies, vas a suspender...
-Ese montón de apuntes no lo acabas en la vida...
-Abandona toda esperanza, tu profesor te odia...
En un primer momento los apuntófagos pueden llegar a pensar que las largas horas de estudio les están jugando una mala pasada y que empiezan a alucinar. No desfallezcan y sáquenlos de su error insistiendo con sus mensajes de desánimo. Desde aquí les aseguramos que, en pocos días, su biblioteca se habrá desecho de esta terrible plaga.
[Gracias a Beatriz GM por el enlace ;)]
Su búsqueda comenzó no tanto como una necesidad, sino como un desafío. Una generación entera de frikitecarios se perdió en lo que parecieron infructuosas pesquisas. Muchos murieron; a algunos les sobrevino la muerte en su vejez, después de toda una vida recorriendo infinitud de analequeles, otros perecieron a manos de las hordas de cenutriousuarios que dificultaron su cruzada, otros sencillamente abandonaron para volver con los suyos, cubiertos de vergüenza ante su fracaso. Durante largos años se abandonó toda esperanza de dar con el Grial hasta que, finalmente, el más valiente de todos ellos, el que nunca perdió la esperanza, dió con él: Era grande y marrón... Trataba de economía.
Los motivaciones de cada uno para entrar en el apasionante mundo profesional de las bibliotecas son varias. Pero, por lo general, hay un cierta predisposición al placer de la lectura y de los libros .
La decepción llega cuando ves que una vez entras a trabajar en una biblioteca, pasas a hacer cualquier cosa menos disfrutarla. Entre cenutrousuairos, cucarachas, polvo y tejuelos es difícil gozar de nuestro querido espacio.
Por fin ha llegado la solución. La biblioteca móvil – doméstica para bibliotecarios. Y a disfrutar de tu propia biblioteca.
( Más información aquí )
Si hay algo evidente a los ojos del cenutrousuario, es que la bibliotecaria está buena. Pone. Tiene estilo, es glamourosa y mantiene esa distancia tan misteriosa que la hace más sexy. Y por si fuera poco, cuando se imaginan a ese témpano de hielo derretirse y volverse fuego, se vuelven locos. Es el efecto "Belleza Bibliotecaria". Sin embargo, parece ser que hay gente que no se ha enterado, probablemente porque no ha pisado en su vida una biblioteca y no ha podido contemplar esa diosa hecha carne. Y pretenden hacernos creer que hay algo más sexy que una bibliotecaria, cuando por todos es sabidos que eso es irreal, ilógico e imposible.
Contra este abuso, queridas frikitecarias, unámonos en un único y temible arqueo de cejas.
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