¡Pues sí! Ya era hora que álguien pusiera a los usuarios de bibliotecas médicas en su sitio. Ha tenido que ser en Madrid (la capital del Reyno), donde con un par de cojones bien puestos y peludos la Consejería de Sanidad de Madrid, a través de su Agencia Laín Entralgo, ha dejado sin revistas científicas a toda la red hospitalaria de la Comunidad de Madrid. ¿Qué se habían creído? ¿Que esto era jauja? ¿Que siempre podrían ir chupando del bote? No, amigos míos, no. La paciencia (y la cartera) tienen un límite.
El colectivo médico se quejará de que se quedan sin su herramienta de trabajo. Pero ya se sabe que los médicos son una panda de aburguesados que están demasiado bien acostrumbrados a encontrarse en sus mesitas de trabajo o en sus mails los artículos que desean cuando lo desean. Ellos no saben lo que cuesta eso. Cuesta dinero, muuuuuuuuucho dinero. Y tanto dinero para que al final no se lean las revistas carísimas que les hemos comprado, no compensa. Es como comprarle una PlayStation a un niño para que la use como soporte para una mesa que cojea. Es tan gratificante ver a hospitales apuntándose a iniciativas de ayuda al tercer mundo para poder consultar un paquete de revistas básico... ¿Será esa la Alianza de Civilizaciones que propone el malvado ZP?
Primero fue el proyecto de privatización de los hospitales, y ahora esta medida. Conociendo el buen hacer de los gobernantes de la Comunidad, seguro que los dineros que se van a ahorrar se invertirán en cosas útiles para la comunidad. Aunque si por mí fuera, se debería construir una estatua de Esperanza Aguirre del tamaño del Coloso de Rodas, hecha de bronce, para colocarla en la Puerta del Sol de Madrid, con la cabeza de oro para reflejar los rayos del sol y así iluminar a esta España deshecha y desorganizada en manos de los socialistos.
Lo único que lamento es que Madrid se haya apropiado del tópico diferencial catalán por excelencia - la adhesión inquebrantable a la Virgen del Puño. No sé qué esperan los directivos del Servei Català de la Salut para hacer lo propio con los hospitales catalanes. Vamos, chicos, que no es tan difícil.
P.d. Obviamente, he escrito este post desde la ironía. Si las revistas no fueran tan tremendamente caras, y la información fuera más libre, nada de esto estaría pasando. Eso sí, lo de la estatua lo mantengo: sería un tremendo cagadero para la población de palomas de la capital y alrededores.
Nos quejamos de que nuestros usuarios son unos cenutrios sin educación ni modales que llegan dando voces o con todo tipo de bebidas y guarreos para comer (no me dirán que no se han encontrado nunca la zona de estudio llena de restos de patatas fritas o gusanitos...). Nunca me olvidaré de aquella ocasión en que me llegó un fuerte olor a chorizo y cuando me giré vi a un muchachote dando buena cuenta de un bocata tamaño gigante. Cuando le dije que en la biblioteca no estaba permitido comer me contestó: " ejque tanta horraf aquí dento dan muchambre y me lo termino enfeguida no fe precupe".
Y es normal tanta confusión habida cuenta de la cantidad de baretos que abundan en nuestro país que se llaman Biblioteca. Prueben con el gúguel: bar y biblioteca, seguro que encuentran alguno cerca de donde se encuentran.
Hasta hay alguno que se anuncia:
La Biblioteca - Bar de Copas
En esta biblioteca no predomina el silencio, sino la música española y un buen ambiente para pasar tardes o noches agradables.
Debe ser por estos anuncios por lo que se nos llenan nuestras bibliotecas de tanta "juventú hormonada", se piensan que ofrecemos lo mismo que estos antros de lujuria y perversión.
Justo al lado de mi facultad (la UC3M en Getafe, Madrid) estaba La Biblioteca, el bar más concurrido de la zona. Yo no solía ir mucho a estudiar a la biblioteca de la universidad (nunca he podido concentrarme con tanta gente, no me explico cómo podrán los apuntófagos...) pero cuando llegaba tarde a casa la excusa era perfecta:
"Sí, llego un poco tarde pero es que he estado todo el día metida en la biblioteca. ¿El olor a humo? En cuanto sales a tomar un rato el aire está todo el mundo dale que te pego al vicio, no se puede evitar, mamá."
Y no solamente ocurre en nuestro país, en todo el mundo podemos encontrar bares Biblioteca y no es necesario que haya libros en ellos, con la happy hour es suficiente...
Mi vida laboral es muy estresada, ya lo saben ustedes. Entre libro y libro prestado, me queda muy poco tiempo para el almuerzo, el tentempié de media mañana y el vermut. Hay días que no doy abasto, ¡llego a prestar hasta tres libros! Como comprenderán, estoy muy agobiada, y mi cuerpo se resiente: ya no llevo una perfecta manicura y mi moño en ocasiones se descentra. Un horror, vamos.
Por suerte, los bibliotecarios barceloneses tenemos al ayuntamiento de nuestra parte. Entienden nuestras necesidades, y atienden nuestros requerimientos. Qué menos ya que gestionamos la cultura, pensaréis, pero la verdad es que pocos ayuntamientos son tan comprensivos como el nuestro. Es por ello que el nuevo Plan municipal de Bibliotecas es un hito: se instalará "un sistema electrónico que incorporará un chip a los libros permitirá al usuario de las bibliotecas de Barcelona llevarse el libro sin necesidad de contactar con el bibliotecario". Un lujo por partida doble: no entramos en contacto con el cenutrousuario y además ese tiempo que nos ahorramos y podemos dedicarnos a otros menesteres más importantes, como sacar brillo a nuestros zapatos de tacón.
Otros dicen que el sistema de préstamo será por radio frecuencia, pero qué quieren, opto por el chip: de aquí a que lo instalemos a los usuarios y lo usemos para castigos por devolución tardía de préstamo o porque incordien...hay un paso. Es cuestión de tiempo. La Dominación Mundial Frikitecaria está aquí.
[Gracias a Geekteca por los enlaces]
Llevo una temporada desarrollando mi faceta de vividor, sin trabajo, de viaje en viaje (en esta ocasión no es una metáfora), gimnasio y cervezas con una finalidad simple y precisa, la descatalogación (versión deconstructiva del bibliotecario).
Aun así, en mi último viaje a IBIZA -y encima de bajón-, recibí una cruel bofetada. No me lo esperaba, me pilló desprevenido, por lo que tuve que sucumbir ante los temblores del vencido. Tú lees mucho, no?.
Me sentí como Firmin -será verdad que leo mucho-, metamorfoseado en bibliotecario, incapaz de luchar contra mi propio destino, ¡¡¡el soserío!!!.
Podría haber alegado el estado de embriaguez de la noche anterior, podría haber sacado la fotos de mi último viaje a Bilbao (Cristina debe odiarme*) o simplemente haber hecho un comentario soez sobre la marcha que sería capaz de generar mi cuerpo encima del suyo, pero la guerra está perdida. Hubiera sido simplemente un personajillo intentando parecer lo que no es y, encima, a riesgo de recibir una patada voladora.
Espero poder librarme algún día de las gafas de pasta, dejar de hablar sólo, evitar que todo dios me quiera como pareja del trivial (que soy un inculto, joer), salir de vez en cuando a la calle y practicar el sexo más de 4 veces a la semana. Entretanto, me tendré que contentar con ser un bibliotecario...
PS: Eso sí, soy capaz de oir un avión dirección Palma de Mallorca cuando el piloto enciende el contacto (¿habrá starter en los aviones?) en Barcelona :D
*Espero la jefa no utilice esa frase para cebarse conmigo
En el día de hoy, los bibliotecarios nos uniremos en un abrazanenúfar y haremos corazoncitos con nuestras sempiternas gafas.
[Gracias a Manu por la foto]
Los días se alargan, el solecito (cuando no llueve) calienta con más fuerza, las plantas florecen por doquier y los animales, siguiendo sus instintos, se aparean en busca de perpetuar su especie... ¡¡¡Es la primavera!!!
Como no podía ser de otra manera, los adolescentes, ya revoltosos de por sí, se dejan llevar por un hipertrofiado e imparable flujo hormonal. Ésto, en el ámbito bibliotecario, se traduce en un incremento de las miraditas, las risas tontas y los comentarios en un tono más menos alto (por no hablar del incesante pitar de los móviles al entrarles cada dos por tres un nuevo SMS). Nada puede hacerse: es la naturaleza... ¿Nada?
Desde Frikitecaris, siempre atentos a los avances tecnológicos, nos ha llegado esta información publicada en La Vanguardia. En el citado artículo se nos habla de un aparato cuya utilidad consiste en que emite un ultrasonido que sólo afecta a los menores de 25 años. Dicho ultrasonido resulta altamente molesto para ellos por lo que se ven en la obligación de alejarse al menos unos 20 metros.
En el artículo sólo explora los usos de este aparato como medida preventiva (y harto polémica) frente al botellón u otros tipos de reuniones outdoor, pero a estas alturas, seguro que a ninguno de ustedes, avispados lectores, se les ha escapado las tremendas posibilidades de este aparato de cara a liberarnos de molestos adolescentes superhormonados. Atrás quedarían esas tardes de hacer callar una y otra vez a jóvenes de poco pelo.
Por otro lado, como el abanico de edad abarca hasta los 25 años, también nos puede valer para alejar a buena parte de los apuntófagos que llenan nuestros asientos.
En fin, un gran invento. El único problema que le veo es que dicho sistema no podrá utilizarse en bibliotecas donde haya bibliotecarios menores de 25 años... Claro que siempre podemos esperar a activarlo a la hora que se vayan a hacer el cafetito.
Bien hecho (Well Done). Así se llama la iniciativa de una compañía croata, Podravka, que regala este recetario junto a su informe anual. Resulta que el libro de marras está escrito con tinta invisible termo reactiva…
Es lo que nos faltaba…Tener un horno en la biblioteca a disposición de los usuarios…
¡Que alguien avise a los bomberos con tiempo!
(encontrado aquí )
Se acercó a una terminal situada en la esquina de una estantería, una pequeña superficie táctil desde la cual podía consultar los ejemplares y pedir su extracción y reanimación. Halló el que con tanto anhelo deseaba y, tras pulsar algunas veces la pantalla, oyó un ruido varias docenas de metros por encima de su cabeza. Dirigió la mirada hacia arriba, donde las estanterías se perdían en la oscuridad y en la neblina criogénica, pero no pudo apreciar cambios visibles. De pronto, una de las muchas luces de estado comenzó a parpadear con un tono naranja. Casi al mismo tiempo el sistema robotizado de extracción se deslizó con elegancia por los raíles verticales, dejando tras de si el zumbido de sus motores eléctricos.
Durante años había esperado ese momento: años de estudio y recopilación de datos, de búsqueda a menudo infructuosa, mas emocionante. Su puesto de funcionaria le había brindado pleno acceso a los recursos de la mnemoteca, de la cual nadie parecía interesarse. A veces llegaba algún historiador, un periodista o un detective - casi siempre con una autorización del ministerio; pero, por lo general, el interés por cierto tipo de fuentes primarias había decaído de tal forma que la mnemoteca se había vuelto una pequeña anomalía, una curiosidad donde llevar tropas de escolares de visita o rodar alguna película. Nadie, pensó ella, aprecia lo que hay aquí.
Vio cómo la cápsula negra empezaba a sobresalir, ayudada por el brazo automático y rodeada por humos de condensación. Le resultó casi instintivo colocarse debajo cuando el ejemplar comenzó su lenta bajada. Al acercarse a medio metro del suelo, la cápsula de dos metros de longitud comenzó a inclinarse hacia ella hasta alcanzar un ángulo de 75 grados; un sonido discreto anunció el final de la operación. Pequeñas luces comenzaron a poblar el marco de la cápsula, indicando el progreso de las etapas de recuperación. La bibliotecaria se encogió al notar la cercanía con esa pequeña isla de frío que deseaba abrir cuanto antes. Sabía que incluso sus arrebatos de fetichismo debían obedecer al protocolo; de otro modo, años de esfuerzos se hubieran ido al garete.
- Por fin... por fin - susurró con una sonrisa al notar que tenía luz verde. Insertó entonces una llave de mantenimiento que había sustraído al equipo de restauradores, activando de esa forma el sistema de emergencia. Un hálito de aire silbó por la abertura de la cápsula.
Lo normal es que las fuentes se consultasen sin abrirlas, para evitar la contaminación con agentes externos, el shock y otras variables que deteriorasen al documento. Todas estaban dotadas de un sistema de micrófonos de excelente calidad, además de las indispensables agujas hipodérmicas que inyectaban sedantes y psicofármacos de actuación rápida. En los dos siglos de historia de la mnemoteca nunca nadie había intentado abrir una cápsula con otros fines que no fuesen la restauración o la retirada de una fuente irrecuperable. Ella iba a ser la pionera de un nuevo tipo de crimen sentimental. Desechó rápidamente los pensamientos que la hacían sentir como una vulgar coleccionista: la suya era una emoción mucho más noble.
Vio finalmente la fuente, aún conectada al sistema de datos fisiológicos. Para ella no era la fuente JCK1988XPBOL, ya no; quería usar el nombre inscrito en la ficha, Jack. Se fijó inmediatamente en los labios, bellísimos, pero céreos como el resto de la cara - la cual, lentamente, recobraba sangre y color. Luego los párpados, cerrados serenamente. El rostro era hermoso, pero apagado. No se había preparado para aquello, pero reunió fuerzas. Deseando no perder más tiempo, arrancó los electrodos y cortó las fajas de sujeción con un cuchillo de emergencia plegable; con sumo cuidado extrajo la sonda de inyección del brazo, aplicando un parche desinfectante allí donde hizo tímido acto de presencia una gota de sangre. Las manos le temblaban y sentía los dedos fríos e inútiles. Soltó un grito cuando una voz masculina - grave, segura de sí - resonó a sus espaldas.
- ¿Qué pretendes hacer, Elise?
Se dio la vuelta apuntando el cuchillo plegable. A escasos metros, cortando con su silueta la luz, el jefe Dawson le miraba con tranquila curiosidad y las manos en los bolsillos.
- No.. no es asunto tuyo -, contestó ella dando un paso hacia atrás.
- Dame un buen motivo para ir en contra de tus principios profesionales. Esto no es como robar un libro. Es mucho peor. Intuía que fueses a intentarlo hoy. Es el cumpleaños de la fuente que acabas de extraer.
Elise no dijo nada mientras su jefe se acercaba a la cápsula y contemplaba el estado de su ocupante. Hizo una mueca que podía parecer una sonrisa amarga, o un gesto de repugnancia.
- Aquí hay miles de hombres y mujeres del siglo XXI que decidieron ver la eternidad por su cuenta y riesgo, Elise. Estas personas firmaron un contrato a cambio de que nosotros gestionáramos su memoria directa, sus vivencias. Son testigos presenciales de la historia de una época oscura. Su decisión la tomaron muy en serio.
- No lo entenderías.. - contestó ella con un hilo de voz, bajando la mirada. ¿Cómo explicarle su pasión por el pasado, su fijación por los ambiguos valores de aquella época? Ella, una solterona que deseaba abrazar a un hombre de otros tiempos como quien desea acariciar un manuscrito antiquísimo y valioso. Se rió: la imagen le había resultado cómica, y estaba nerviosa.
- Podría intentarlo. No creo que valga la pena el esfuerzo.
- ¿Qué vas a hacer? No hay nadie más en el edificio. La policía tardaría demasiado en llegar.
- No voy a hacer nada. Verás, ayer recibí una carta del ministerio...
Ella miró al jefe con cara de duda. Jack comenzaba a despertar y toser.
- Quieren cerrar la Mnemoteca. No se lo he dicho a nadie aún. En menos de tres meses - dijo él, con tristeza.
- Pero...
- Llévatelo. Aunque me duela inmensamente. Hazlo. Llévatelo y haz que recuerde. Que escriba. Hazlo antes de que te mate.
Sin dejar de mirar a Dawson con una mezcla de repugnancia y admiración, Elise se apresuró a sacar Jack de la cápsula y sostenerlo pasándole el brazo por sus hombros. Jack, que había sido consultado una veintena de veces acerca de los sucesos que rodearon el estallido de la tercera guerra mundial, iba a dejar de ser un documento para convertirse en una persona. No era muy distinto al enamoramiento entre una enfermera y un paciente.
Dawson los observó alejarse hasta que desaparecieron de su vista, reprimiendo las ganas de dispararles por la espalda. Respiró hondo mientras acariciaba la superficie fría de la capsula y admiraba las demás, destinadas a ser destruidas con su contenido. Las condiciones del contrato, a fin de cuentas, podían cambiar sin previo aviso por parte de la autoridad cultural competente. Eso ponía la letra pequeña. El motivo aducido era el recorte presupuestario: en realidad, pensó, quieren borrar el siglo XXI. Recordó a Hipatia de Alejandría, ardiendo entre pergaminos. Pero esta vez iba a ser distinto. Activó un programa para abrir todas las cápsulas en el plazo de 48 horas.
- Si queréis borrar la historia, - musitó al pulsar el botón de inicio, - pelead primero con ella, hijos de la gran puta.
Siempre te tengo en mente. Lo sé, normalmente es para mal, siempre quejándome, despotricando, criticando, ideando maneras de acabar contigo. Pero en el fondo, muy en el fondo de mi negro corazón, soy una buena persona que se preocupa hasta por los cenutrousuarios.
Tú me pides el libro grande y marrón economía, y yo desmonto toda la biblioteca y la reordeno por colorines. Por ti. 
[Gracias a Tito Parra por las fotos]
Para presentarme como perpetradora novata en Frikitecaris (inmenso honor que dudo merecer) os daré a conocer a mi mascota bibliotecaria.
Suele permanecer agazapada en un rincón de la biblioteca: tras un armario, o camuflada entre esas frondosas plantas de plástico que llevan aquí desde antes de los fenicios.A veces se ve su sombra planeando sobre los cogotes de los aplicados apuntófagos.
Cuando la cosa se pone fea, y los cenutrios se toman demasiadas confianzas, mi mascota deja escapar un bufido de impaciencia, cálido y con un ligero aroma a azufre... Y pasa a la acción.
Tendríais que vernos a las dos, en plan guerrero, dominando a todo cenutriousuario impertinente que se nos ponga por delante... ¡¡Ñaca!! ¡Dos bocados y se acabó el problema!
Después, mansamente, vuelve a su rincón favorito y dormita hasta que vuelvo a necesitarla...
No se trata del Diablo, aunque algunos seguro que lo preferirían antes que a Ella. La Bicha. La del rabo de siete colas que hace chasquear con estilo cual látigo de Dominatrix (así me ahorro yo el trabajo).
Y es que resulta, querid@s mí@s, que San Jorge no se cargó al dragón. Además, el dragón resultó ser Dragona. Por eso y no por otra cosa celebramos el día de San Jorge el próximo 23 de abril... por la Bicha que sobrevivió al santo.
Por cierto, me dice que los que más ricos saben son los de los teléfonos móviles. ¿Será porque tienen un toque crujiente?
La diseñadora de moda Carolina Herrera será galardonada con el premio honorifico de
Y ustedes se preguntarán, ¿Y que????
..... ¿Se han preguntado donde se celebrará la ceremonia de entrega de estos premios? ....
Si es que cuando decimos que las bibliotecas y sus profesionales son el colmo del estilismo, no hablamos por hablar.
Seamos justos: casi todos los colectivos profesionales (o no) que se precien tienen chistes. Los hay de abogados, de médicos y de suegras, y hasta me atrevería a decir que los policías (ya sean nacionales o de rancio abolengo estatal) también tienen sus chistes y chascarrillos. Vamos, todos menos nosotros.
Para los cenutrousuarios y demás escoria, no somos ni lo suficientemente repulsivos como para generar chistes. Pasamos tan despaercibidos que nos diluimos en un mar de profesiones y colectivos tan apasionantes como los taxidermistas, los laringectomizados o los peripatéticos (nótese el esfuerzo máximo del redactor para recordar palabros de más de tres sílabas).
Nuestor filósofo en paro lo dejaba ya claro en un post anterior, pero por si estaban en las nubes o fuera de onda, lo resumo: los que tenemos sentido del humor somos marginados y denostados como leprosos en los tiempos del Nazareno. Pero no en todas partes cuecen habas. Para desgracia de la élite bibliotecaria nacional, la IFLA tiene, en su página web, una sección de chistes. Sí, amigos/as, chistes.
Están en inglés (fallo perdonable), y se atreven con todo lo sagrao de la profesión: los cenutrousuarios ("You can be sure the student who has the most overdue books reads the least."), los otros cenutrousuarios ("When a teacher recommends a library book to a student, you can be certain that the teacher has checked out the only copy and has lent it to a friend in Peru.") o directamente nuestros jefes ("The "super" syndrome: Libraries are always empty when the principal or superintendent comes to visit.").
No les daré la vara acerca de qué pueden encontrar. Sólo pasen y vean.
Como bien es sabido en el mundo bibliotecario, los Sistemas Integrados de Gestión Bibliotecaria como Miyenium, Abys, Polairis, Yunicor, Pixi-Dixi, Chirtes, Libre Marc o Floro, nos han ayudo a la hora de automatizar procesos en las bibliotecas. Ja, ja, ja me río a carcajadas de lo que nos hicieron aprender en Bibliolobotomía.
Siempre se ha tenido en cuenta a la hora de desarrollarlos cómo sacar más dinero a la Administración Pública y al ignorante de la vida de la privada. Pues bien, ha llegado la hora de que empiecen a pensar un poco en los frikitecaris
Llevo mucho tiempo trabajando en ello y espero que mis propuestas para el próximo SIGB que estamos diseñando lleguen a su fin. Son unas pequeñas ayudas para el frikitecari que con un solo clic pueden hacer patilla a los malhechores cenutriosaurios o mejorar el funcionamiento de la biblioteca:
* En el módulo de Lector encontramos:
Accionar guillotina □
Dejar caer hacha voladora □
Aplicar tortura china □
Accionar ninjatecaria □
Accionar patada voladora □
*En el módulo de Circulación encontramos:
Permitir libro-bomba □
Dejar un dedo de fianza □
Multar cortando un brazo □
Multar cortando algo más □
* En el módulo de Adquisiciones encontramos:
Comprar la wii sport □
Comprar sillón relax □
* En el módulo de Administración encontramos:
Caer estantería sobre cenutriosaurio □
Levantar puente levadizo □
Caer puente levadizo □
Enchufar valla electrificada □
Que salga King-Kong de la jaula □
Autodestrucción de la biblioteca □
Solo hay que marcar y hacer clic en "Aceptar"
Aún estamos en fase de desarrollo así que se admiten propuestas, soñar es gratis.
Ha llegado el momento de analizar el sujeto con detalle.
Google tiene una grieta. Estamos dentro.. .MJUAJUAJUAJUA
Parece ser que no somos los únicos que deben sufrir las memeces... perdón, peticiones de nuestros usuarios. También los libreros sufren (y no en silencio) del mismo mal. Algunos como Regina Exlibris nos muestran en su blog la cercanía entre el cliente de librería y el cenutriousuario de bibliotecas. Si leen alguna de las anécdotas allí expuestas seguro que sentirán un ligero escalofrío... ¿Es que están cortados todos bajo el mismo patrón?
Pero como también hay vida más allá de este mar de bits que es internet, ahora nos emcontramos con esta noticia. En ella se nos habla de que un librero ha publicado un libro con las "cagadas" de sus clientes a la hora de pedir algún título. Tiene pinta de ser ameno y divertido, pero, aunque no quiero malmeterme con nuestro gremio casi hermano de los libreros (con IWETEL ya tengo bastante), ¿no sienten ustedes también una especie de déjà vu? Seguro que sí.
En fin, si nos diera por escribir un libro de semejantes características no nos harían falta cinco años para recopilar anécdotas (como es el caso de nuestro librero). No, con un par de cenitas, amenizadas con sus makis y buen vinito, y una grabadora tendríamos más que suficiente. De hecho, nuestras hermanas burgotecarias ya tienen en marcha una iniciativa similar.
Y me pregunto yo... ¿Alguien le habrá pedido a este señor el libro marrón de economía?
Pero créanme…. Hay cosas muuuucho peores…
( unos 4 centímetros tenia, la criatura)
Para que vean que los frikitecarios no pensamos solamente en sentarnos a leer (véase «FrikiteIkea, creando hogar» y «Esta biblioteca es mía y solo mía, vale?») y que algunos, al llegar a casa, aún tienen el humorazo de ponerse a ordenar sus libros... bueno, a colocar sus libros en estanterías (para qué engañarnos: algunos no sólo los colocan y los ordenan, sino que previamente los han... catalogado!). Si no saben dónde colocar sus libros y tienen espacio y, sobretodo, unos eurillos, en Freshome nos proponen treinta, sí señor, ni más ni menos que treinta modelos distintos de estanterías para colocar nuestros preciados tesorossss: los libros. Vean, vean si no su entrada del 25 de febrero pasado titulada «Bookshelves: 30 of the most creative bookshelves designs».
Y si no tienen dinero pero son unos manitas, siempre pueden optar por un "hágalo-usted-mismo"...
[Via: Diari d'un llibre vell: «Prestatgeries de llibres»]
¿Qué haces mientras estás en tu hora del bocata y, encerrado en tu despacho o cueva preferida, devoras el cacho de jamón que te has puesto entre pan? Muchos de nosotros lo aprovecharíamos para lo de siempre: leer el periódico gratuito en busca de mentiras y erratas, repasar mentalmente tu "to-do" list mientras te deprimes un poquito más, o pensar en el puente de mayo y en cómo aprovecharás tu visita relámpago a Londres por cortesía de RyanAir. Vamos, lo normal.
Pero en Nelson County (Virginia, EEUU), y concretamente en su biblioteca pública, se lo montan mejor. Pocas cosas entretienen, a la par que relajan, al sufrido "homo bibliotecarius" como una excitante partida al Guitar Hero. Sí amigos, esta gente se dedica a jugar a multitud de juegos de consola en sus momento libres. Y no contentos con ello, se dedican a esparcirlo a través de la red, en un acto que considero de chulería extrema.
El tubo nos da muestra de ello como por ejemplo:
- Combates de Guitar Hero
- Estudiadísimas coreografías
- Frenéticos partidos a béisbol con el Wii Sports
- Actuaciones musicales dignas de Operación Triunfo
Así pues, lo unico que ya nos queda es crear un videojuego con un Librarian de protagonista. Vamos, una especie de Mario Bros en el que tengas que ir recogiendo documentos con tu carrillo evitando a usuarios cabrones, gerentes con mala leche y demás peligros. Un día de estos me animo y presento la idea a la gente de Nintendo.
O mejor, me tomo la pastillica y sigo con lo mío.
La primera pregunta a la que nos enfrentamos los bibliotecarios fuera de nuestro propio biblioentorno se centra en nuestro quehacer. Porque, a ver, ¿qué puñetas hace un bibliotecario? Es más, ¿qué puede llegar a hacer un bibliotecario? Aparte de quitarle el polvo a los libros, digo. Supongo que mucha gente opina que nada. Que no hacemos nada. Quitando el hecho de que la mitad de los lectores opinan que la que suscribe se pasa el día rascándose la barriga, cosa no negada a día de hoy, ¿todo el colectivo es así? La respuesta, no la sé. En cambio, sí puedo afirmar que los bibliotecarios no nos sabemos vender, porque la percepción que la sociedad tiene de nosotros dista años luz de lo que intentamos aportar a ella. Y luego pasa lo que pasa: que resciden los contratos porque «Un informe de los técnicos de la concejalía de Educación considera que el personal de la red municipal [de Oviedo] "está bastante descargado de las funciones propias e inherentes a un bibliotecario"». ¿Cómo puede estar todo un colectivo descargado de su trabajo? La noticia, aquí. Me gustaría, porque la noticia no lo dice, saber de qué funciones hablamos. Y la verdad, no entiendo que en toda una ciudad de 200.000 habitantes los bibliotecarios sean todos subcontratados. Intuyo, además, que una vez rescindida la subcontrata, no se la darán a nadie más, ya que sienten «la necesidad de prescindir del servicio de organización y gestión de la Biblioteca de Trubia» por «imperativos de fuerza mayor». Espero que por imperativo de fuerza mayor no se entienda el aumentar el nivel de estupidez de la población.
¿Cerrarán las bibliotecas de Oviedo?
Creo que me voy a mi zulo a llorar un rato.
Si queréis participar en la recogida de firmas, pinchad aquí.
[Gracias a Manu por el enlace]
