Mariah Carey, esa mujer mundialmente conocida por su elevado coeficiente intelectual, ha desvelado uno de sus más íntimos secretos: no lee porque no tiene tiempo. Su tiempo lo ocupa en otros menesteres más provechosos: nadar, tomar el sol y cantar en la ducha. Tomemos nota de ella que ha reconocido leer un único libro en su vida: la Biblia. ¿Para qué más?
Ya saben, si no tienen tiempo para leer, broncéense que les lucirá más.
Efectivamente, lo que tiene en su mano es lo que ustedes piensan.
No hace mucho, Ferran nos deleitaba con sus reflexiones acerca del paso del tiempo y los cenutriousuarios. No tengo muy claro qué cara poner al paso del tiempo en mi caso, pero sí sé reconocer la cara de estupor -casi síndrome de Stendhal por estar yo por medio- que ponen mis cenutriousuarioss particulares cuando entran en la biblioteca por primera vez. También creo que mi cara-mala leche-paso del tiempo evoluciona paralelamente a su mala educación.
[Vía Blackonion]
A veces no es suficiente un arqueo de cejas. Otras veces, es mucho mejor la prevención. Siempre y en todas las ocasiones, es necesario que vaya por delante nuestro mensaje, bien grande y centrado. Para todos los frikitecaris del mundo, en Segovia nos echan un cablecito mediante la venta de estos cartelitos:
Casi lloro de la emoción al verlos...
Realmente tenia pensado realizar una pequeña introducción sobre la web social y el efecto que esta produce en nuestras vidas, en especial en lo que a privacidad se refiere.
Pero vamos, que todos sabeis lo que son Facebook, Twitter, MySpace, etc... así que vamos al grano.
Supongo que no soy el único que recibe maravillosas notificaciones de Facebook sobre un cambate de mentes, sobre cuál es mi amigo más guay, o simplemente alguna botifarra de una frikitejefa o frikitecompi.
Normalmente digo no -una vez dije que sí y desde entonces mi correo no da a basto con tanta oferta de viagra y clases de tantra. Me tienen calado :D- a esa página en la que se te pide permiso para acceder a tu información privada, enviarte publicidad y, si te descuidas, meterte el dedo en el ojo izquierdo.
Ayer, a parte de leer las tropecientas notificaciones para unirme a toda clase de grupos, me decidí a echar un vistazo entre el "inframundo gruperil". Esperando encontrar gente intentando erradicar el hambre en el mundo me encuentro con lo siguiente (cito los nombres de grupos tal como los he encontrado):
- Odio que no dejen entrar con mochila a la biblioteca
- Odio subir todas las escaleras para subir a la biblioteca
- Sako libros de la biblioteca y nunca los leo
- Los Rompe-bibliotecas
- ¡Vivan los libros! Muerte al comercial de Telefónica
Ante tal alarde reivindicativo, poco que que decir. Bueno, algunas cosas se me ocurren...
PS: Me solidarizo con el comercial de Telefónica, aunque si me hablaran de los de Ono otro gallo cantaría.
Pues si... Hay un momento en que lo ves claro. Se dispara una lucecita dentro de tu cabeza y todo toma sentido. Y tomas conciencia de que algo ha cambiado….
Deberíamos inaugurar una serie de posts de alto valor educativo para que todos nuestros cenutriolectores sepan lo que se debe hacer y lo que no se debe hacer en una biblioteca, y lo que se puede hacer y lo que no se puede hacer en una biblioteca. Y deberíamos hacerlo para contrarestar las campañas youtubescas dirigidas a menoscabar la seriedad de nuestros lugares de trabajo, templos del conocimiento, espacios de sosiego y tranquilidad, mostrando al populac... digo, mostrando al mundo acciones deleznables como esta:
No, no y no, queridos amigos cenutriousuarios y queridas amigas cenutriousuarias: para librarse del estrés causado por los exámenes hay otras vías, como meterse desnudo en la fuente de la plaza principal de vuestro pueblo o ciudad, quemar los apuntes aprovechando las hogueras de San Juan o lanzarse en paracaídas. Pero nunca, jamás, hacerlo con una carrera de sillas dentro de la biblioteca. Las consecuencias podrían ser terribles.
Estáis avisados.
Lo único comparable a una bibliotecaria es una estrella en el firmamento, sola e inalcanzable pero brillante en su plenitud. Pero hasta las estrellas, de vez en cuando, miran a su alrededor y otean el horizonte en búsqueda de otra estrella igual de meritoria que ella. Y es difícil, muy difícil, ser la pareja de una bibliotecaria. No lo digo por los celos que puedan provocar el ver a su amada asedidada por fans, sino porque estar a la altura es complicado; ya se sabe, están muy arriba...Cuando se dan todas las circunstancias, y el afortunado es, además, bibliotecario, se provoca un acontecimiento único, algo así como la explosión de una supernova, algo bello y explosivo. Frikitecaris, como no podía ser menos, ha buscado sin descanso esa conjunción, y la ha hallado. Tenemos la fortuna de presentarles como perpretador a GeekTeca, bibliotecario, pareja de bibliotecaria, y además Geek*. No me dirán ustedes que no es algo insólito. Les dejo con su autobiografía, para que conozcan de primera mano cómo nace y se hace un ser de tales características. Bienvenido, GeekTeca :)
*Y a partir de ahora, si algo técnico del blog no funciona o quieren hacernos alguna sugerencia, ya saben quién se ocupa de ello...
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Era una radiante y calurosa tarde de agosto cuando mis padres pudieron escuchar mis primeros berridos. Mi pobre padre al verme no sabía muy bien a quién tenía delante, si a su hijo o al de un alien, pues el parto se complicó y los fórceps me dejaron este melón que tengo por cabeza de la misma forma que la de un bebé alien.
Esa alteración debió de facilitar mis progresos en lectura y escritura, pues con sólo cuatro años mis padres cuentan que sabía leer y escribir perfectamente. También dicen otras cosas que no pienso reproducir en estas líneas, pero al parecer también era un poquito cabroncete. Tan sólo una anécdota: con tres años mi madre me sorprendió colgado en el tendedero de la ropa cual Tarzán agarrado a su liana. Menos mal que vivíamos en un segundo piso.
La culpa de mi pasión por las bibliotecas la tiene el libro de Gabriel García Márquez Relato de un Náufrago [...]. No es que me encante especialmente, tuve que ir a buscarlo a una biblioteca y allí encontré un lugar fascinante con una bibliotecaria que te ayudaba a buscar todo lo que necesitabas, y de la que me gustaba ese acento chileno, sobre todo cuando me decía "¡ay mijito, qué cosas lees!".
De ahí pasamos a un módulo 3 de Biblioteconomía, con tan buena suerte que me dieron una beca Leonardo para hacer prácticas en una biblioteca universitaria de Gales. Aprendí mucho sobre el formato Marc, el préstamo interbibliotecario, incluso hice mis primeros pinitos como creador de contenidos web, estoy hablando de hace ya doce años... La dichosa y jodida carrera, donde conocí a mi santa...
Y entonces llegaron las becas, las prácticas, los contratos basura, las oposiciones... Hasta que un día sonaron las campanas y aprobamos, mi santa y yo, las dos únicas plazas de la convocatoria para trabajar como funcionarios en una biblioteca pública. Y desde entonces este "funcionario de mierda" (mote que me han puesto mis amigos) trabaja de sol a sol intentando poner en marcha la dichosa biblioteca junto con su santa.
Estar de vacaciones a veces (sólo a veces) provoca que realices alguna de esas tareas aparcadas durante meses, como intentar desenterrar la mesa de tu escritorio o limpiar y reorganizar tu pequeña biblioteca (o sea, unos estantes y unas cuantas cajas repartidas entre tu casa y la de tu madre). En uno de estos procesos cayó en mis manos un libro que me regalaron hace años, titulado “For the love of libraries”, precioso librito de postalitas lleno de fotografías en blanco y negro acompañadas de anécdotas referidas todas ellas a bibliotecas
Una de ellas, por poner un ejemplo, cuenta que la biblioteca de la universidad de Kobe resistió el gran terremoto del año 1995, a pesar de que 39 estudiantes perdieron su vida (en ningún momento aclaran si la causa de la muerte de dichos estudiantes fue el terremoto)
Pero bueno, el tema es que buscando y rebuscando información y fotografías del libro en cuestión, una llega a encontrar esta página, campaña de las bibliotecas públicas de Inglaterra, con sus concursos, guías y premios… Que si…La autoestima alta…Nos gustan las biblioteca (¡Que quede claro!)
Las vacaciones pueden ser tiempo de reflexión y meditación profunda, a menos que uno se largue a Lloret o similares y se meta en o un barril de cerveza...
Para ayudar a esta tarea, la de reflexionar, me refiero, la cerveza suele entrar sola y salir aún con más facilidad, presento humildemente abreviadas, algunas sugerencias realizadas por todo un experto: don Umberto Eco, afamado autor de "En el nombre de la Tesis" y "Cómo escribir una rosa"entre otras obras prínceps.
Las cursivas son mías
1. Separar cuidadosamente el catálogo de los libros del de las revistas y éstos del catálogo por materias, por no hablar de los libros de adquisición reciente de los libros de adquisición más antigua. Utilizar ortografías diferentes para diferenciar los dos catálogos: pej, Armonía empieza por A en los recientes y por H en los antiguos.
2.Las materias deben ser decididas por el/la bibliotecario/a. Faltaría plus, nunca dejes decidir a un usuario, sé lo que me digo...
3. El tiempo entre solicitud y entrega debe ser muy largo.
4. No hay que entregar más de un libro a la vez. Es muy malo para la espalda (del bibliotecario, es un riesgo laboral conocido como "posturas forzadas", nada que ver con "hacer posturas", eh?)
5. Hay que dividir el espacio en dos: uno para la lectura y otro para la consulta. La biblioteca debe desalentar la lectura cruzada porque provoca bizquería. Según sabio consejo de la AAS REM (American Asian Society for Rapid Eye Movement).
6. Ausencia total de fotocopiadoras. Dejar una como máximo. Conseguir que el precio por fotocopia sea mucho más caro que en la papelería, el acceso a la máquina largo y laborioso y que los límites de copias queden reducidos a dos o tres páginas.
7. Ausencia total de letrinas. En caso de pretender tenerlas, hacer un agujero en el suelo y vas que chutas. Disminuye así el peligro para la Salud Pública.
8.La oficina de información debe ser inasequible (as usual).
9. El bibliotecario debe considerar al lector como un enemigo, un haragán (si no, estaría trabajando), un ladrón potencial.
10. El préstamo NO debe potenciarse. Que manguen los libros o se los compren.
11. El préstamo entre bibliotecas debe ser imposible o en todo caso llevar meses.Mejor evitar conocer qué hay en otras bibliotecas. La verdad está allá afuera?
12. Será imposible encontrar el mismo libro al dia siguiente. Suele pasar...
13.Será imposible saber quién tiene en préstamo el libro que falta
14. Idealmente, el usuario no debería poder entrar en la biblioteca; si se diera el caso, usufructuando de manera antipática un derecho otorgado según los principios del 89, pero que no ha sido asimilado todavía por la sensibilidad colectiva, no debe, y no deberá jamás, tener acceso a los santuarios de las estanterías.
PD: ante la obligación de la Administración Pública de garantizar el acceso a los puestos de trabajo de los colectivos más desfavorecidos, todo el personal deberá acreditar déficits físicos. Por tanto, el bibliotecario ideal cojeará con lo que facilitará el cumplimiento del punto 3. El personal totalmente falto de extremidades superiores, entregará la obra llevándola entre los dientes siempre y cuando la amplitud del tomo no supere la apertura mandibular.
PD1: ¿ha quedado claro a gusto de quién se organiza la Biblioteca?
[Gracias a Serka y a la Frikijefa ](ui, no me pegues!!!)
Si quieren ustedes un mito erótico, ni Marilyn Monroe ni Sophia Loren, sino alguien mucho más cercano (a la par que inalcanzable): las bibliotecarias, todas ellas. Sin embargo, y de la misma manera, reconocemos que no es recíproco, ya que rara vez una bibliotecaria bajará de su pedestal dominatrix para que un simple humano la pueda tocar, claro que siempre puede haber alguna que otra excepción. Lean esta noticia, pero sepan que fuentes infiltradas en la biblioteca han confirmado a Frikitecaris que la susodicha era, evidentemente, la bibliotecaria.
Quedamos a la espera de que nos llegue el video del arrebato pasional, pero mientras nos quedamos con una fotito del usuario al que dejamos encandilarnos para que piense que el mérito es suyo...
[Gracias a Mentxu por el enlace]
Ingredientes:
- Entre 30 y 200 kg. (más o menos) de cenutriousuario con mala memoria (o que no sabe leer fechas de devolución).
- 1 libro de cualquier peso, tamaño y color (puede ser marrón de economía o cualquier otro) .
- 1 carné de lector de una biblioteca.
- 1 lector de códigos de barras.
- 1/2 kilo de hacha de oficina.
- Sal y pimienta al gusto.
Elaboración:
Cuando el cenutriousuario llegue al mostrador e intente devolver su libro con retraso, cogeremos el documento y lo pasaremos por nuestro lector de código de barras para comprobar qué castigo exactamente se merece el individuo en cuestión.
Para retrasos de un par de días bastará con un buen cogotazo con el susodicho libro (cuanto más grande sea el librito mejor será el resultado).
Para retrasos de una semana tomaremos el carné del lector y le haremos un tatuaje casero con el borde del mismo con las palabras "no devolveré con retraso los libros de la biblioteca".
Para retrasos de entre dos y tres semanas, le cocinaremos a fuego lento con nuestro lector láser de códigos de barras durante el tiempo suficiente para que quede bien churruscado y doradito.
Para retrasos superiores a un mes, procederemos a tomar medidas más drásticas, le rociaremos bien de sal y pimienta, agarraremos nuestra hachita de oficina fuertemente con ambas manos y procederemos al desmembramiento del "retrasado" siguiendo los pasos de nuestro curso intensivo de manejo de hacha.
En todos los casos el cenutriousuario se monta en el carrito (la presentación es fundamental) para servir enseguida y lo acompañamos de patatas voladoras de guarnición.
No, no es necesario que os pongáis a lo Concha Velasco a cantarle a mamá que queréis ser artistas. Simplemente haced clic en la imagen, id a la página del bonito juego Lightning Librarian, que no sé si tiene algo que ver con Grease Lightning pero me lo ha recordado (a esto creo que se la llama irse por los cerros de Úbeda), y pasad un ratillo entrenandóos para ser un buen bibliotecario o una buena bibliotecaria. Aunque me temo que los libros ordenados por colores y las pintas de la bibliotecaria (gafitas y moñito incluído) harán que más de una y más de uno pillen un berrinche de los buenos:
El único pero del juego es que una vez le has pillado el truco, puedes pasarte rato y más rato acumulando puntos sin más aliciente que seguir jugando.
[Gracias a Sílvia Redondo por el enlace].
En Alt1040 podeis leer un interesante artículo, extraído de The Daily Green, sobre 10 formas de reciclar tus libros de casa cuando ya no te sirven o, simplemente ya no tienes espacio para meter ni uno más en la estantería de tu habitación.
Personalmente añadiría unas cuantas opciones, quizás un poco menos glamurosas pero siempre prácticas. Eso sí, ni hablar de volver a leerlos...
¡Ahhh! Terminó agosto.
Y con él terminaron también las cañas en el chiringuito, los baños de sol, los baños de mar (menos para los que vivivmos en la costa ;P)
Durante aquel mes las bibliotecas fueron auténticos oasis de calma y de frescor gracias a que el populacho se entretuvo en las playas lo primero, y al aire acondicionado lo segundo.
Pero, ¿qué pasó con las bibliotecas sin aire acondicionado? o peor aún: ¿y si se corrió la voz de lo bién que se estaba en la biblioteca y esta se nos llenó de cenutriousuarios?
A grandes males, grandes remedios.
Hacer inventario siempre es una buena idea.
Vivir, leer...tal vez jugar. Reconozco que arquear la ceja es muy divertido, pero en ocasiones se echa en falta algo más, algo más allá de usar las hojas de los libros para arañar y torturar usuarios. Algo divertido y entretenido, pero no sólo para mí, sino también para los usuarios, para que disfrutemos todos. Llámenme abrazanenúfares (es algo postvacacional, aunque ahí está), pero de vez en cuando me gusta ver llorar a mis usuarios y que no sea del dolor de mis artimañas y tretas de mobbing a usuarios. Y no soy la única abrazanenúfares, fíjense que el próximo 10 de septiembre en la Biblioteca Tecla Sala de l'Hospitalet de Llobregat harán unas jornadas lúdicas donde se enseñarán a jugar un porrón y medio de juegos. La info y el listado de juegos aquí.
Creo que me pediré el de Los pilares de la Tierra, a ver si me enseñan a construir una Catedral dedicada a Santa Cristina mártir de todos los frikitecarios.
¡Nos vemos allí!
[Gracias a David por la información]
Cuando Frikitecaris dice que su objetivo es la Dominación Mundial Frikitecaria, no bromeamos. Hoy son las bibliotecas, mañana el mundo. ¿Y mientras? Mientras, vamos haciendo quedadas entre sushi y vino, y nos adueñamos de ciudades. Así, como quien no quiere la cosa, sin prisa pero sin pausa...¿Cómo que miento? A que les arqueo la ceja... Bueno, pues hago las dos cosas a la vez: probar lo que digo y arquearles la ceja, ¡toma ya!
Cuando un cenutriousuario se presenta con cara de no haber roto nunca un plato a devolver libros y te soríe lisonjero, sospecha y acertarás: devuelve los libros con retraso. A veces, con mucho retraso. Normalmente, se cobra una cantidad por día de retraso y libro, pero en algunas bibliotecas, escarmentados porque los usuarios multados se escaquearan de pagar, optaron por otro tipo de sanciones: dejar sin préstamo al interfecto por un período de tiempo determinado. Pero si hiciéramos como hace la biblioteca de Grafton con sus usuarios, otro gallo nos cantaría.
Vean, vean si no los que nos cuentan en Thingology Blog que le pasó a una jovencita usuaria de la mencionada biblioteca por devolver un par de libros unos días tarde... unos ciento cincuenta días tarde, para ser más precisos: «The Jean Valjean of the Library World». Hay qué ver cómo las gastan los estadounidenses...
Claro que por menos metería yo entre rejas a algún cenutriusuario...
Hasta en nuestras vacaciones nos documentamos para llevar a cabo con éxito nuestro objetivo.
Eso sí, de paso nos ponemos morenit@s y rompemos unos cuantos corazones...
O, Aventuras y desventuras de un frikitecario en vacaciones.
Dudo mucho que al técnico filipino que abrió la puerta del ascensor para que pudiéramos respirar más tranquilamente y nos pasara, de haber existido, la sensación de claustrofobia, se le ocurriera ningún pensamiento parecido al del título de la entrada, pero visto desde la distancia que da el tiempo no nos hubiera extrañado.
Porque tras treinta y siete años de ir arriba y abajo en ascensores, también es casualidad que te quedes encerrado en uno por primera vez en el extranjero y en un barco: mira que pueden llegar a pasar cosas en un barco en alta mar; quién podría imaginar que acabaría encerrado en un ascensor, repartido entre la octava y la séptima cubierta, con un montón de gente pasando por delante y, en algún caso, parándose un ratito a reírse de nosotros? Claro que uno no pierde las formas ni en un caso como este y, como si se tratara de una «su majestad» cualquiera en pleno ritual de saludo al pueblo desde el carruaje de pasear invitados ilustres, saludaba a unos y otros con una gracia y un donaire que hubiera sido la envidia de Audrey Hepburn cuando fue de vacaciones a Roma.
Y cinco minutos después, cuando ya habían conseguido hacer subir un poco el ascensor (manualmente, no crean ustedes que fue de otro modo!), salimos a la octava planta con toda la dignidad que es posible mantener cuando tienes que salir de un ascensor averiado a gatas y en público.
«Respetable público» que, desagradecido, ni siquiera aplaudió.
[Publicado simultáneamente en Un que passava]
