La vida sexual de un bibliotecario

Hace unos días vio la luz una encuesta realizada ¡en 1992! a bibliotecarios. Los resultados han sido variopintos, y podemos destacar que un 20% de los bibliotecarios lo han hecho en la biblio. Qué morbo...pero me parecen pocos. ¿Sólo dos bibliotecarios de cada diez? ¡Enga ya! Tampoco indica si ese 20% lo hizo de manera esporádica o era algo habitual. Cachis.
Han pasado ocho años desde que se realizó la encuesta, y durante ese tiempo nuestros hábitos han cambiado. Se impone actualizarla con la colaboración de todos.

¿Hace una pequeña encuesta por cortesía de Frikitecaris, queridos? Serán dos minutos...


1. ¿A qué edad perdiste la virginidad?

a) La imaginaria, en cuanto vi al bibliotecario macizorrus con el que todas soñamos. La real nunca, que ya sabemos que no existe el bibliotecarius macizorrus, y claro, desperdiciar tal don para nada...
b) Esas cosas queda mal decirlas, porque se pierde la chispa. Debemos ser inmaculadas a ojos de los fetichistas...
c) ¿Perdido? Yo nunca pierdo nada. Sé perfectamente dónde la dejé.


2. ¿Lo has hecho alguna vez encima el mostrador de la biblioteca dentro del horario de apertura de la misma?

a) Sí.
b) No.
c) ¿Se acepta debajo?


3. ¿Qué lugar te pone más?

a) El almacén.
b) Los lavabos.
c) La sala de espurgo y desinfección.
d) La salita de descanso. Hay que aprovechar el sofá, y si las paredes son de cristal y nos ven los usuarios, ¡se aceptan más participantes!
e) La sala multimedia y sus diecisiete webcams.


4 . ¿Prefieres?

a)Encima.
b) Debajo.
c) Delante.
d) Detrás.
e) 1, 2, 3!

5. Tu fantasía sexual en la biblioteca es...

a) Intercambiar impresiones (y presiones ) con el/la usuario/a majomajo/majamaja encima de la fotocopiadora con el hilo musical de la biblioteca sonando a todo trapo.
b) Una sesión sado con el cenu pesadete entre los armarios compactos del depósito.
c) Realizar una sesión de “burlesque” en el mostrador de préstamo.
d) La biblioteca vacía para ti solo/sola, un copa de vino, velas y….
e) Un punzón eléctrico para ganado y una normativa más estricta.

6. ¿Cuántas veces te ha pedido el teléfono un usuario?

a) He perdido la cuenta.
b) Ninguna. A los usuarios ni agua.
c) Ninguna. Siempre lo pido yo primero.
d) ¿Las peticiones por amenaza de denuncia cuentan?
e) El teléfono, nunca. Hojas de reclamación, unas cuantas.
f) Varias, pero la ambulancia nunca llega a tiempo.

7. Se te acerca un usuario/a que quita el hipo al mostrador y con tono sensual te pregunta: “¿Puedes echarme una mano?” mientras te guiña el ojo . ¿Cómo actúas?

a) Le respondes “ Una mano y dos, si quieres” guiñando el ojo
b) Le ofreces tu mano con tu teléfono apuntado a boli.
c) Le gruñes “ el mostrador de información está en la primera planta”
d) Apagas el DVD y te vas a quejar al del videoclub. ¡Hombre! ¡Esta peli porno ya la has visto!

8. El método infalible para conquistarte es:

a) Que te susurren al oído la CDU, con todos los apartados y subapartados, esos corchetes, esos dos puntos...
b) Que te indicen a toda ti, digitalmente.
c) Que te paguen una sesión de manicura y peluquería, para mantener esas delicadas manos y ese estupendo moño.
d) Que se gasten todo el presupuesto anual de adquisiciones de la biblioteca en calendarios de bibliotecarius macizorrus.


9. ¿Qué te excita más?

a) Ropa interior sexy
b) Pelo recogido en moño, gafas de azafata de 1,2,3 y traje chaqueta.
c) Un látigo
d) Un bloqueo de 400 días sin préstamo ni internet.

10. ¿Cómo mejorarías tu mostrador?

a) Actualizando el pc, ampliando la velocidad de internet y eliminando filtros para poder descargarme vídeos eróticos (por decirlo eufemísticamente).
b) Creando un parapeto de plafones que me ocultase.
c) Cambiando el mobiliario por una chaise longue con almohadones de plumas donde hacer realidad cualquier fantasía.
d) Poniendo una iluminación tenue y rojiza que invitase a la intimidad.
e) Con una trampilla a un pozo de ácido en frente del mismo.

11. El sexo con un/a compañero/a de trabajo es...
a) Habitual
b) Esporádico
c) Fantasía
d) ¿Estás de coña?

 

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