Frikitecaris

Sigue el Camino de Tejuelos Amarillos

2012-01-27T08:21:00.003+01:00

Tal que así se quedó la malvada Cenutriousuaria Mala de la Sala de Lectura cuando se quedó atrapada dentro del Fichero de Autoridades con el que estaba trabajando Dorita, una simpática auxiliar de bibliotecas subcontratada que, acompañada por su becario Totó, se vio embarcada en una aventura sin igual por el maravilloso mundo de BBDD.

Pero no. Voy demasiado deprisa. Las historias hay que comenzarlas por el principio.

Dorita había entrado a trabajar en el departamento de Adquisiciones de un inmenso centro catalogador, una tarea que le aburría sobremanera. Se pasaba sus duras jornadas de trabajo soñando con una base de datos como Dewey manda, que estuviera conectada a un servidor seguro que le permitiera trabajar y, más aún, cobrar un plus de productividad; pero nunca lo conseguía, ya que las caídas del servidor eran constantes y, por lo tanto, su productividad se resentía, ya que tenía que catalogar hasta tres veces seguidas el mismo registro, y se veía obligada a viajar varias veces al día al Fichero de Autoridades, para salir de dudas: no se fiaba de la base de datos.

Sumida en sus sueños de encontrar una base de datos funcional más allá del ciberespacio, Dorita no reparó en aquel fallo del sistema, que ocasionó un tremendo cortocircuito. Como era la hora del café, ella era la subcontratada y todos los funcionarios habían bajado a la cafetería de su centro catalogador, el incidente la pilló por sorpresa, sin ningún informático a mano, y completamente sola, excepto por un simpático becario de Adquisiciones que le tiraba los tejos y se llamaba Totó... ¡en el Fichero de Autoridades! Se hizo la oscuridad, Dorita perdió la conciencia (tal vez por la fuerte descarga) y, cuando despertó, vio una imagen impactante: el Fichero de Autoridades se había empotrado encima de la terrible Cenutriousuaria Mala de la Sala de Lectura, que era prácticamente la dueña de aquel centro catalogador. A su lado, contemplaba la escena, anonadada, una cohorte de pequeños cenutriousuarios alumnos de un colegio, que estaban de excursión en aquel centro catalogador porque hacía demasiado frío como para llevar a cabo la excursión que realmente les apetecía hacer, un día en la sierra; además, aquí daban café gratis.

--¿Sabes? --comentó Dorita en cuanto hubo recuperado la compostura--. Me parece que esto no es Adquisiciones.

En esto se les apareció la Catalogadora Buena de Manuscritos, Incunables y Raros, quien se ofreció a ayudar a Dorita y Totó, no sin antes hacerle a esta un regalo.

--¡O ssssseaaaaa! --había gritado Dorita cuando vio los zapatitos rojos de la Cenutriousuaria Mala de la Sala de Lectura--. ¡Cóoooomo mooooolaaaaan! ¡Yoquieroyoquieroyoquierooooo!

--Dorita --le había dicho la Catalogadora Buena de Manuscritos, Incunables y Raros--, estos zapatos son mágicos, porque te permiten caminar sin que se oigan los incómodos rechinares que hace el calzado en el parqué de este centro catalogador. Por eso los apreciaba tanto la Cenutriousuaria Mala de la Sala de Lectura: nos pillaba desprevenidas a todas, y para cuando queríamos dedicarnos a nuestras cosas, ya la teníamos liada, porque ni siquiera nuestro mejor arqueo de cejas podía librarnos de su avalancha de desideratas y demandas estúpidas. Póntelos, y podrás huir de la terrible Cenutriousuaria Mala de la Sala de Música, que los quiere a toda costa.

--Pero... --le cortó Dorita-- lo que queremos es otra cosa. Teníamos un problema con la base de datos y el servidor, y, la verdad, los cenus me dan un poco lo mismo, porque trabajo en un cubículo cerrado e infecto, y no tengo que enfrentarme con ellos a diario. Digamos que mi problema es más de índole informática, y por culpa de él estoy aquí, fuera del departamento de Adquisiciones, que es donde quiero estar.

--Pues, en ese caso --dijo la Catalogadora Buena de Manuscritos, Incunables y Raros, después de reflexionar--, lo que tenéis que hacer es acudir al Mago de las BBDD, y él solucionará vuestro problema con la conexión y con el servidor. Pero tenéis que andaros con cuidado, porque es un mago terrible y justiciero.

--Y... --preguntó Dorita, aterrorizada--, ¿cómo llegaremos hasta el Mago de las BBDD?

--Muy fácil --replicó la Catalogadora Buena de Manuscritos, Incunables y Raros--: sigue el Camino de Tejuelos Amarillos. Eso sí: debes tener mucho cuidado con la Cenutriousuaria Mala de la Sala de Música, que hará todo lo posible para que tu misión sea un fracaso. Ten mucho cuidado con sus desideratas: suele acribillar con ellas a todos los bibliotecarios, y tú, que eres joven e inexperta, podrías sucumbir a sus malas artes.

--Muchas gracias, Catalogadora Buena de Manuscritos, Incunables y Raros. Totó y yo haremos caso de tus consejos.

Y, dicho esto, siguieron el Camino de Tejuelos Amarillos en busca del Mago de las BBDD.

Por no hacerlo muy largo, digamos que, en efecto, la Cenutriousuaria Mala de la Sala de Música los acribilló a desideratas, lo que los obligó a hacerse varios viajes al Depósito General y, peor aún, tramitar varios préstamos interbibliotecarios. También les lanzó un ataque de Subcontratados Voladores, que trabajaban para otra subcontrata, y que casi arruina su misión, pero Dorita descubrió que los zapatitos rojos, aparte de ser silenciosos, permitían dar unas patadas voladoras impresionantes: ni punto de comparación con las que daba ella antes. Todo esto no hizo sino acrecentar la relación entre Dorita y aquellos zapatitos, a los que cogió mucho cariño, y con los que forjó un vínculo que a ella le habría gustado que fuera eterno.

El caso es que perdieron mucho tiempo.

Pero también ganaron tres amigos, con los que su aventura fue mucho más llevadera y enriquecedora.

El primero era un Cenutriousuario sin cerebro, a quien conocieron en la cafetería, y que también quería conocer al Mago de las BBDD para que le enseñara a utilizar los booleanos, ya que el pobre Cenutriousuario sin cerebro no tenía luces ni para hacer una búsqueda sencilla en internet, y era de los que escribían en mayúsculas y con preguntas directas, en plan: "KIERO DE SAVER KIÉN ESCRIVIÓ EL KIJOTE D LA MNXA".

Después conocieron a una Apuntófaga sin corazón, que, al igual que la Cenutriousuaria Mala de la Sala de Música, acribillaba a los bibliotecarios a desideratas, y no los dejaba trabajar. Como era una Apuntófaga un poco repelente, quería rogar al Mago de las BBDD una herramienta de búsqueda efectiva, que le permitiera rellenar sus solicitudes sin enredarse en la burocracia exasperante del centro catalogador.

Por último se les unió un Director de Departamento sin valor para negociar personal adicional y otras mejoras que salvaran a su departamento de los recortes que amenazaban el centro catalogador. Necesitaba que el Mago de las BBDD le ayudase a rellenar una hoja de cálculo eficaz, con la que convencer a Gerencia.

Así pues, y después de recibir en la BlackBerry un extraño mensaje de la Cenutriousuaria Mala de la Sala de Música ("Ríndete @DoritaSubcontratada @TotóBecario #copónyacuántotardanloslibrosquepedí #unfollow"), consiguen que la dirección del centro le retire a esta el pase de investigadora, por cansina; la Cenutriousuaria Mala de la Sala de Música enloquece y se derrite a la vista de nuestros sorprendidos amigos. Un problema menos.

Tras unas cuantas aventuras más, nuestros amigos llegaron al cubículo del Mago de las BBDD, quien los recibió a gritos desde un ordenador encendido, en el que se lo veía a través de una pantallita de videoconferencia. Todos se asustaron menos Totó, el becario, quien se puso a trastear en el código fuente de la videoconferencia y descubrió que la IP desde la que se efectuaba esta le resultaba familiar. ¡Toma, como para no resultárselo! ¡Era el mismo ordenador desde el que trabajaba él, ergo el terrible Mago de las BBDD solo podía ser el Becario de Informática!

Una vez desenmascarado, el Becario de Informática se disculpó y procedió a explicarse. Si no fuera por toda aquella parafernalia, nadie le haría ni puñetero caso, y se arriesgaba, además, a que le rescindiesen el contrato. Sin embargo, embutido en esa figura autoritaria que infundía terror reverencial, tenía asegurada su supervivencia en el complicado engranaje de aquel centro catalogador.

Pero el Becario de Informática era un usuario majomajo, y procedió a solucionar los problemas de los simpáticos amiguitos de Dorita y Totó.

Al Cenutriousuario sin cerebro lo enseñó a utilizar un par de buscadores y, más importante aún, a utilizar los booleanos y escribir en minúsculas, con lo que no tardó en encontrar todo lo que buscaba.

A la Apuntófaga sin corazón le proporcionó la dirección de correo electrónico de Reproducción y Conservación de Fondos, así como el enlace correcto a la base de datos del centro catalogador; de este modo, ella podría efectuar sus búsquedas desde casa, economizar sus idas y venidas al centro catalogador y, más importante aún, descubrir que todas esas búsquedas tienen un valor, monetario, sí, pero también en forma de precioso tiempo, que los bibliotecarios pueden dedicar a satisfacer a otros usuarios. Por la Apuntófaga, bien, porque, al estudiar en casa y acudir al centro catalogador nada más que para recoger las fotocopias que había solicitado y tener acceso a los documentos realmente relevantes, pudo sacarse su tesis con muy buena nota, y en mucho menos tiempo del que creyera posible unos meses antes.

El Director de Departamento, por otro lado, descubrió un programa de gestión de nóminas, y otro de contabilidad, que le facilitaron enormemente la tarea de optimizar los recursos de que disponía, ya que, desengañémonos, los recortes no dependían de su evidente ineptitud al frente del cargo, sino que se debían a algo mucho más simple: no hay dinero para cultura, pero no lo hay ni para su departamento ni para el de enfrente. Por todo ello, el Mago de las BBDD solo pudo acertar a proporcionarle herramientas para aprovechar mucho mejor los recursos disponibles.

Y, por último, a Dorita le dijo que no podía hacer nada por sus problemas informáticos, ya que, con la mierda de presupuesto del centro catalogador, la red va a pedales aquí y en la Cochinchina, y que si aquello no le gustaba, lo mejor que podría hacer era mover el currículum vítae y largarse con otra subcontrata que pagase algo mejor; de lo contrario, ajo y agua, el Fichero de Autoridades es lo que hay, y si no le mola, pues no le quedaba otra que aprender a utilizarlo, como, por otro lado, debería haber hecho desde el día en que se incorporó al trabajo.

Llegados a ese punto, Totó, el becario, que había intimado con ella y tenía vocación de pagafantas, se ofreció a hacer algo noble por ella: hacerle él todas las búsquedas que ella necesitase, instalarle otra base de datos más eficiente, e ir al Fichero de Autoridades cuando a ella no le viniese especialmente bien. En suma, hacer más llevadero su trabajo. Total, le pagaban una mierda por trabajar a jornada completa, así que le daba más o menos lo mismo hacer dos trabajos a jornada completa con una paga de becario, si con ello se aseguraba que iba a estar todo el día cerca de la chica que le gustaba.

El Mago de las BBDD suspiró, arqueó la ceja y se contuvo de decirle nada a Totó. Solo acertó a decirles que los zapatitos rojos, aparte de ser silenciosos y facilitar unas patadas voladoras de órdago, tenían una característica más: permitían salir de aquel país de ensueño, y llegar al auténtico centro catalogador en que trabajaban Dorita y Totó.

De este modo, y después de haberse despedido del Cenutriousuario, la Apuntófaga y el Director de Departamento, Totó y Dorita partieron de vuelta a su centro catalogador. Los recibieron a gritos, como siempre.

Un cenu que se parecía mucho al Cenutriousuario sin cerebro la perseguía para que le buscase datos sobre El coño de la Bernarda, de un tal García Loca, o algo así.

Una apuntófaga absolutamente hostiable no dejaba de darle la vara para que le avisase si llegaba algún libro relacionado con su área de investigación.

Y el director del departamento de al lado seguía dándole largas cuando ella le preguntaba si había recibido el currículum que le había enviado varios meses atrás.

La cosa fue a más cuando tuvo que reiniciar tres veces seguidas su ordenador, ya que un fallo de sistema la echaba de la sesión y, para colmo, le colaba un troyano que no sabía de dónde podía salir, porque llevaban casi todo el día sin conexión de internet.

No obstante, Dorita estaba contenta, porque Totó se ofreció a arreglarle y limpiarle el ordenador cada una de esas tres veces, de modo que ella aprovechó para echar el día en la cafetería, pelando la pava con un facultativo que trabajaba en el Depósito General y que estaba de toma pan y moja.

--Aaaaaaay --suspiró Dorita, mientras se aprovechaba de sus nuevos y silenciosos zapatitos rojos para acercarse a traición a su bibliotecarius macizorrus y comprobar, a hurtadillas, que él la estaba buscando en Facebook--, realmente no hay ningún lugar como Adquisiciones.

(Marcapáginas encontrado en esta página. Gracias a Super Furry Librarian, por sugerir el título de esta entrada.)

Lo vintage se lleva

2012-01-25T08:16:00.000+01:00

La "Children Book Week" se lleva celebrando en Estados Unidos desde 1919. Desde entonces, cada año un célebre ilustrador infantil realiza el cartel que publicitará la semana en la que se fomenta la idea de que los libros infantiles son capaces de cambiar las vidas de los niños. Que nos lo digan a nosotros, que vemos cómo cambian las vidas de los niños con cuentos como "El topo que quería saber quién se había hecho aquello en su cabeza" o "Tino el cochino", estupendo fomentemos la escatología...

Algunos posters son auténticas maravillas, entre sus creadores se encuentran Maurice Sendak, Tomi Ungerer o Alice y Martin Provensen (creador del tigre de los famosos cereales). ¿A que quedarían estupendos en la sala infantil de sus bibliotecas?

Visto en wherethelovelythingsare.

Fahrenheit 451 y el sonido del silencio

2012-01-23T10:31:00.000+01:00

Fahrenheit 451 es la temperatura a la que arde el papel.

Este dato tan aparentemente banal es la base que utilizó Ray Bradbury para su obra Fahrenheit 451, una distopía en la que leer es un crimen, los bomberos se dedican a quemar bibliotecas y los bibliotecarios y lectores prefieren inmolarse con sus libros antes que abandonarlos. Una historia de ciencia ficción sobre cómo a los gobiernos y a la sociedad en general les ha interesado denigrar los libros y la cultura, potenciando temas más “neutros” desde el punto de vista cultural, como la tele o el deporte. Era 1953. Menudo ojo tenia Bradbury.

A título personal, nunca he considerado esta obra como perteneciente únicamente al género de la ciencia ficción. Siempre me ha parecido más próxima al terror, desde que la leí en 1987 cuando la publicó Orbis y yo era un adolescente devoralibros que pasaba sus ratos libres cribando el fondo de novela de la biblioteca Ignasi Iglesias en busca de novelas de ciencia ficción y fantasía. El fondo no era abundante, pero sí representativo, y se podían encontrar muy buenas obras y en cantidad.

Supongo que tanta inmersión bibliotecaria dio sus frutos. Terminé montándome mi propia biblioteca en casa... estudiando documentación... trabajando en una biblioteca... montando en ella la sección que siempre quise encontrar cuando era niño... El círculo se cierra en una explosión de realización personal y deseo de inspirar a los demás de la misma forma que te inspiraron.

Entonces me ofrecieron hacer una guía de lectura, aprovechando que relizábamos una actividad: “Ciencia y ficción, cuál inspira a cuál?”. Reuní mis neuronas, trayéndolas de lugares tan ignotos como el último libro de Joe Abercrombie, los foros de internet o los juegos de mi iPad y las uní a todas, en un Word oscuro, atándolas en las tinieblas. Hice un listado de libros más largo que un día sin pan y luego cotejé ese listado con el catálogo para poner enlaces en la guía. Ahí fue cuando me empecé a deprimir. Un ejemplar. Dos. Cuatro. Ninguno. Tres. Cuatro, pero fuera de Barcelona. Cincuenta, porque hubo una reedición cuando sacaron la película. Ninguno. Cuatro. Ninguno. Ninguno. Ninguno. Ninguno...

Una red de trescientas bibliotecas, que se dice rápido, y no hay ni un puto ejemplar de clásicos como ¡Hagan sitio!, ¡Hagan sitio!, de Harry Harrison, ni de Y mañana serán clones, de John Varley, tan vigentes hoy como el día en que los publicaron. Robert A. Heinlein practicamente no existe. Joe Haldeman, menos. Incluso Isaac Asimov es una sombra de lo que fue. Cómo llegué a odiar a Asimov, con su narrativa lenta y caduca, manías personales, no me miréis así, y ahora lo echo de menos incluso a él... Pero esto no afecta únicamente a la ciencia ficción. El Padrino, de Mario Puzo, también desapareció durante muchísimos años, sin reedición alguna, mientras la pelicula se vendía como los churros, y hace apenas un par de años que podemos redescubrir las aventuras Micky Mouse y el pato Donald y dárselos de leer a nuestros hijos. Y hablamos de la omnipresente Disney, que lleva desde siempre con nosotros. Explotando, eso sí, nuevos clásicos instantáneos franquiciados hasta el infinito.

Lo viejo ya no vale.

No hay reediciones. Las editoriales, en busca de dinero rápido, the fast buck vs the long dollar, que dicen los americanos, han abandonado la vieja estrategia de tener un fondo extenso y duradero para sustituirlo por un fondo efímero cuyo objetivo es saturar el mercado y conseguir un zambombazo editorial, el superventas definitivo que los haga de oro. Y si para eso tienen que publicar mierda a carretadas y destruir lo publicado a las semanas de descubrir que no, no vende, pues lo hacen. Y lo hacen olvidando que el mercado editorial es un mundo lento, de movimientos tectónicos, en los que un lector habla con otro lector, y este a su vez con otro, y, si el libro es bueno, se termina comprando, aunque tarde años. Internet ha acelerado bastante este movimiento, creando superventas instantáneos, pero la oferta del mercado es suficiente como para que este fenómeno sea puntual. Los superventas espontáneos no existen, son los padres.

Pero entre que las editoriales buscan su grial, el libro antiguo se muere. Sin reediciones, desaparece. No lo parecía, porque todavía podíamos verlo en las estanterías. En el Corte Inglés, en el Fnac, en bibliotecas. Pero ese libro se vende, se pierde, se rompe. Desaparece.

Fahrenheit 451 es la temperatura a la que el papel se prende y arde, pero en el silencio de las estanterias nadie puede oir los gritos de los descatalogados al desaparecer.

Mi memoria no es tan buena como la de los hombres-libro de Fahrenheit 451, que memorizan obras perdidas y las transmiten de padres a hijos, hasta que les llegue el momento de volver a ser valoradas. No podría preservar en mi memoria ni el índice de un libro. Pero tengo DVD y USB como para parar un carro, y un disco duro portátil. Dirán que estoy robando y vendrán a por mí, pero es mentira. Quieren quemarlo todo, quieren que olvidemos, quieren que perdamos el pasado y olvidemos el futuro que nos atrevimos a soñar. Crean sus propias reglas, en su beneficio, y te obligan a romperlas para poder perseguirte. Para eliminar lo que proteges y a los que son como tú.

Soy un hombre-biblioteca de un pasado que está desapareciendo mientras no miramos.

Espejo, espejito negro

2012-01-20T08:31:00.002+01:00

¿Qué hace de las teleseries británicas las mejores del mundo? Tres cosas: rigor, concisión y calidad. Frente a los culebrones de doscientos episodios por temporada, las mejores series británicas constan de muy poquitos capítulos por temporada (entre los tres de Sherlock y la media docena mal contada de Luther, Being Human o Misfits), un formato más parecido al del cine de toda la vida que al de la televisión clásica, y unos guiones rematadamente buenos. Ni un solo diálogo prescindible. Referencias al contexto histórico y social actual, metidas de manera tan sutil que muchas veces no nos damos ni cuenta, pero que permitirán al historiador o al espectador del futuro remoto fecharlas con un margen de error mínimo. Son series atemporales, como deben ser todas las obras maestras, pero hijas indudables de su tiempo, como debe ser toda obra de arte.

La última revelación en el campo de las teleseries es la escandalosísimamente buena Black Mirror, una reflexión, en forma de tres episodios autoconclusivos, acerca de los medios de comunicación, la tecnología y las redes sociales. El primer episodio, The National Anthem (vaya, como la canción de Radiohead), pone en la picota el papel de los medios de comunicación en las relaciones entre la política y la ciudadanía. Sin ánimo de destripar el argumento, este capítulo responde a la siguiente pregunta: ¿hasta dónde llegarías para acallar o satisfacer a tus votantes?

¿Demasiado genérico? Venga, vale, les vamos a contar los cinco primeros minutos del episodio.

A Michael Callow, primer ministro del Reino Unido, lo despierta su gabinete de crisis en plena noche para comunicarle una situación extraordinaria: alguien ha secuestrado a la princesa Susannah, una especie de lady Di y Kate Middleton, y colgado sus reivindicaciones en YouTube. Estas son insólitas: la única condición que se pone para liberar a la princesa es que el primer ministro comparezca ante las cámaras esa misma tarde... manteniendo relaciones sexuales explícitas con un cerdo. Las especificaciones técnicas que impone el secuestrador no dejan ningún margen a la manipulación: hay que rodar la escena cámara en mano y con luz natural, como si de Los idiotas o cualquier otra película de Lars von Trier o del movimiento Dogma 95 (¡homenaje!) se tratara.

A partir de aquí, como es lógico, comienza el debate. ¿Hay que rendirse al chantaje o llevar el juego hasta el final? ¿Es permisible tratar de hacer trampas? ¿Qué efectos puede tener la decisión final, sea cual sea, en la carrera política del primer ministro, la popularidad de las instituciones y los índices de audiencia? ¿Debe ceder la prensa a las presiones de la Casa Real y del gobierno, o limitarse a informar? ¿En qué lugar quedan las redes sociales, el de potenciadoras de la tragedia o el de rotura democrática de los filtros que se trata de imponer a la libertad de prensa?

El primer ministro, como es evidente, es el protagonista de este episodio, ya que se juega mucho, tome la decisión que tome: su carrera política, su matrimonio, la vida del personaje público más querido por la opinión pública británica y, llegado el caso (y su jefa de gabinete hace algo más que insinuárselo), su propia vida. Una vez que ha quedado claro que quien decide es él ("¿Y qué dice el manual que tenemos que hacer?", pregunta, a lo que le responden: "Esto es territorio virgen. No hay manual"), llegamos a la siguiente fase: ¿quién o quiénes son los chantajistas?

Por supuesto, los sospechosos habituales no tardan en aparecer: Al Qaeda o el IRA. Es decir, los grupos terroristas más interesados en desestabilizar el Reino Unido. Pero también, y a este punto queríamos llegar, se deja caer qué otros grupos o individuos podrían estar detrás del secuestro. Miren este vídeo y deténganse a los 23 segundos. Les transcribimos el desesperado soliloquio del primer ministro y, por supuesto, la cursiva y negrita son nuestras:

--¿Qué es lo que quieren? ¿Dinero? ¿Que liberemos al yihadista? ¿Condonar la deuda del Tercer Mundo? ¿Salvar las putas bibliotecas?

¡Bingo! Ladran, luego cabalgamos. Se produce el incidente más grave de la historia reciente del Reino Unido, y el primer ministro (suponemos que conservador, de los que están cargándose el sistema de bibliotecas públicas británico) culpa, en este orden, a unos chantajistas que solo quieren dinero, al terrorismo fundamentalista, al movimiento indignado y a los bibliotecarios.

¡Un poquito de por favor! Un bibliotecario jamás secuestraría a una princesa del pueblo glamurosa; por el contrario, secuestraría al propio primer ministro y lo obligaría a leerse (y, juas, juas, leer en público, ante una audiencia literalmente pegada a sus sillas, contenida la respiración) Un mundo feliz, 1984 o La naranja mecánica, no solo por culturizarse un poquito (existe la duda razonable de que un político de pura raza haya oído incluso hablar de George Orwell, aunque su día a día profesional consista en ponerlo en práctica) sino para que sus conciudadanos puedan entender un poquito mejor cómo y por qué los están manipulando. La letra con sangre entra, instruir deleitando y mano dura con guante de seda. Modales frikitecarios, en resumen. Pero ¿secuestrar a una princesita, dejarla hecha unos zorros y permitir que se le corra el rímel? ¡Anda ya! ¿Por quiénes nos toman?

De todos modos, no podemos sino agradecer a Michael Callow el piropo involuntario que dedica a nuestro colectivo profesional. Es consciente de que los bibliotecarios británicos tienen motivos para sentirse indignados. Y también es consciente de que, si se ponen, los bibliotecarios pueden llegar hasta donde haga falta con tal de hacer valer sus reivindicaciones.

Dicho sea sin ánimo de reventarles el argumento de este estupendo capítulo: no, al final el secuestro no es cosa de los putos bibliotecarios (primer ministro dixit), pero oigan, puestos a darnos ideas creativas para que nuestras protestas no caigan en saco roto...

En pie de guerra

2012-01-18T08:34:00.000+01:00

En los últimos días ha tenido lugar una revolución bibliotecaria. En este caso no se trata de la DMF, que sigue si camino sin pausas pero silenciosamente, ni tampoco de los recortes, que también tienen tela.
La causa de que bibliotecari@s y usuari@s se hayan puesto en pie de guerra y hayan inundado las redes sociales de quejas al grito de "las bibliotecas molan" ha sido una desafortunada campaña publicitaria de cierto referesco de cola. Vamos, de Pepsi, por qué no lo vamos a decir.
Empezó tras una publicación en el Facebook de Pepsi España en la que se afirmaba que "las bibliotecas no molan" a la vez que animaba a ver el anuncio en su web. Rápidamente la reacción se extendió a través de Twitter y de blogs como Nosoloarchivos y Biblogtecarios.
Finalmente, ante las críticas, Pepsi ha pedido disculpas (o algo así) también en su Facebook, pero de momento el anuncio se mantiene.
Desde frikitecaris declaramos que las bibliotecas molan y l@s bibliotecari@s también, que la señora que aparece en el vídeo no es bibliotecaria y que cualquier parecido con la realidad es inexistente. Nosotr@s usamos métodos mucho más... persuasivos.

o_Ô

Por si lo dudaban: Frikitecaris siempre ha sido más de Casera Cola.

La bibliotecaria en el trono

2012-01-16T08:33:00.003+01:00

¿Qué mejor manera de reconocer el papel de la bibliotecaria que diseñarle un trono a medida?

Mírenlo: ¡pero si es perfecto! Por un lado es original, como debe ser toda bibliotecaria; por otro lado, es puro diseño, lo que realza nuestro lado más guay; no menos importante, es útil, ya que permite acceder a esas estanterías altas en las que no siempre podemos hacer bien nuestro trabajo; además, es funcional y va a juego con el calzado y la sombra de ojos, y, por último, contienen la carga de sensualidad necesaria como para que hasta el usuario más obtuso entienda el mensaje: "¡Esta es la única mano que me va a poner un dedo encima en MI biblioteca, pedazo de cenu! ¡Deja de pelar la pava y sigue a lo tuyo!". ¡Es el trono perfecto para realzar la belleza de la reina de la biblioteca!

(Visto en la página de Facebook de Vintage Treasure, gracias a Encarnita Alcázar.)

Este cuadro está muy vivo

2012-01-13T08:37:00.000+01:00

Haciendo una visita "retrospecter" al Blog de la Biblioteca Regional de Murcia (del cual soy fan) he dado con el genial video musical 70 million del grupo francés Hold your horses!. Creado por David Freymond, el grupo y el realizador se han currado una pinacoteca muy viva, digna de manual de Historia del Arte.

Después de darle al play unas cuantas veces me ha hecho pensar en las inmensas posibilidades de la Realidad Aumentada (RA) en bibliotecas y museos (e incluso jugueterías) ahora tan en candelero: ¿Os imagináis que pudiésemos poner nuestro smartphone delante por ejemplo del Tañedor de laúd de Caravaggio y que éste se nos marcara un madrigal de la época?

Lanzada ya la idea desde este humilde Blog, y al hilo de estas recreaciones pictóricas en clave indie, quisiera añadir aquí las estupendas fotografías de Blanca Galindo para el disco Tierra, trágalos del grupo murciano Klaus and Kinski, que es también canela fina.

Judith y Holofermes versión Klaus & Kinski. Fotografía de Blanca Galindo

No quiero terminar este post sin pediros que, si sabéis de otras genialidades como las anteriores, no tardéis en comentarlas aquí con los enlaces pertinentes, pero no os pongáis muy barrocos.

Super Furry Librarian

Háblenles en su idioma (II)

2012-01-11T08:30:00.000+01:00

Si sus cenus no terminan de pillar las normas básicas de comportamiento en la sala de lectura (no hacer globitos con el chicle, por ejemplo), pónganles este hermoso vídeo inspiracional y sumamente instructivo:

Lo cierto es que lo tiene todo: elementos de película de terror (para el cenu, se entiende), bibliotecarias majasmajas, una moraleja con la que estamos plenamente de acuerdo y, huelga decirlo, un final feliz (porque el cenu se larga y nos deja en paz).
Si no lo entienden ni por esas, pues miren, por lo menos los habrán tenido entretenidos y sin dar por saco durante cerca de diez minutos. Que no es poco.

Ya es Navidad en Frikitecaris

2011-12-21T10:50:00.001+01:00

Aaaah, las Navidades. Cenus que creen que no se librarán de nosotros, porque parte de sus buenos propósitos navideños y de año nuevo consisten en estudiar algo, para variar, e invadirnos las bibliotecas durante todas las fiestas. Lo que no saben las criaturitas es que los bibliotecarios sí queremos librarnos de ellos, y por eso echamos el cierre a traición. Por si acaso, dejamos aquí a tres bibliotecarios interinos; seguro que la mayoría de los cenus ni notan la diferencia, porque total, para el caso que nos hacen...

Estos bibliotecarios interinos tienen algún que otro inconveniente (su arqueo de cejas es bastante abrazanenúfares, y, por decirlo fino, tienen demasiado talante con los cenus), pero, por otro lado, tienen ventajas innegables: son capaces de encontrar todos los datos y material que solicitan los cenus, se desviven por atenderlos, e incluso les regalan caramelitos. A cambio, piden poco: una copita de cava, para ellos y sus pajes-becarios, un polvorón para sus camellos-carritos, y desideratas escritas de vuestro puño y letra (a poder ser, con dibujitos así como naíf, y letra lo más infantil posible). Se desviven por ayudar. No es que eso los convierta en bibliotecarios ideales, pero menos da una piedra: así podemos aprovechar para pasar un par de semanas living la vida loca, emborrachándonos, atiborrándonos a comer, machacándonos en el gimnasio con la Operación Turrón, bailando sin parar en las fiestas de Nochevieja (y por cuatro chavos: una frikitecaria de pro siempre tiene un fondo de armario suficientemente creativo como para quedar diviiiiiina de la muerte sin gastarse el pastón que se gastan las cenus en trapitos) y, bueno, pidiendo, como todos los años, unos regalitos de Reyes que nadie podría rechazarnos: paz, amor, unos cuantos días sin ver a nuestros cenus, y libros, muchos libros.

Que ustedes pasen felices fiestas, nos vemos ya en el mes de enero (¡con calendario 2012 incluido!) y, ya saben: las reclamaciones de cualquier tipo, a los tres bibliotecarios interinos de la foto.

Besitos y arqueos de ceja.

[La imagen la hemos robado vilmente de aquí, ¡gracias majos!]

Caaaafé

2011-12-19T08:22:00.000+01:00

Café… Todos los días en cualquier situación.

Para aquellos días que una se siente "stupenda"

Para el dia que los usuarios estan dudosos...

Para avisar al personal (un día malo lo tiene cualquiera y quién avisa...)

Para los miembros del club de fans de los bibliotecarios...

Para enviar un mensaje al usuario majomajo (que si, que hay pocos, pero haberlos, haylos)

Para el cenu creacionista que te da la lata...

Para enviar un mensaje a los cenus cenus (a ver si les entra)

Y todas las que quieran y más, aquí. Incluso se pueden personalizar...

(si, lo sabemos. Les acabamos de solucionar el problema de la cena de "amigo invisible" con sus bibliotecarios de cabecera. De nada.)

¿Pasas demasiado tiempo en la bibioteca?

2011-12-16T08:32:00.000+01:00

Creo que éste es un tema recurrente (por lo que pido disculpas de antemano por las posibles duplicaciones). Yo reconozco que soy de los que estudian mejor en casa que en aularios y salas de estudio, por eso, salvo que me "endroguen" no me veréis dormido (pero si apalancado) en una biblioteca. Pero hete aquí que sobar en la biblioteca (sobar entiéndase por dormir) ha creado tendencia, así que ya podéis estar alerta no sea que vuestros compañeros de cubículo os inmortalicen para regocijo del respetable.

A ver, con esa pila de libros, ya me dirás tú

En cualquier caso, hay que quitarse el sombrero ante la capacidad de trabajo de la gente asiática, que acostumbra a ser más laboriosa y sacrificada que la mediterránea ¿Verdad, Sra. Merkel?, lógico es que necesiten su ratito de merecido reposo.

Y ya puestos a dormir como un bebé, ¿Por qué no hacerlo dentro de nuestro propio libro? -No puedo creer que lo hayan inventado, un creativo nipón tenía que ser-

No me digáis que no es kawaii

Visto lo visto estos días en nuestro mundillo yo me pregunto: Este letargo repentino que parece invadirnos en las bibliotecas que nos acogen ¿No será quizá una de las consecuencias que ha traído el furibundo boicot de los bibliotecarios a cierta bebida excitante?. La cosa aún colea, así que permanezcan atentos a nuestro Blog.

Muchas gracias al señor K por la inspiración.

Super Furry Librarian

Cuéntame un cuento

2011-12-14T08:51:00.000+01:00

El encanto arrebatador de las bibliotecarias… fuente de inspiración de obras de arte, poesías, esculturas... Y, cómo no, imprescindibles series de televisión.

Aquí les dejamos con la intro de Once Upon a Time (que nos cuenta la historia de una bruja ansiosa de captar todas las historias que conoce la encantadora, lista y adorable bibliotecaria) y su pegadiza canción.

Once upon a time a witch loved stories galore,

And greedy as she was she wanted more and more.

The witch saw that the librarian had stories of all kinds,

She said, "I'll capture you all your stories will be mine!"

There took place a curious chase through meadow tree and flower,

Til at last they ended up right at the witch's tower.

Now poor Marian the Librarian, a prisoner she'll stay,

Until the witch is happy and lets Marian go away.

(Aunque detecto un terrible fallo de guión: ¿una bibliotecaria prisionera? Anda ya…. A una brujita como esa nos la merendamos en 5 minutos…)

Háblenles en su idioma (I)

2011-12-12T08:44:00.000+01:00

Si los cenus de su biblioteca pasan de los carteles, de los reglamentos y (¡qué idea tan horrible!) los arqueos de ceja, prueben a hablarles en un idioma que puedan entender.

Seguro que ahora entienden las normas básicas de comportamiento. Y muy, muy bolos tendrían que ser para no hacerles caso a partir de ahora.

¿Quién dijo que los videojuegos son malos y no transmiten conocimientos?

Campañas geniales para promover la lectura

2011-12-02T08:35:00.003+01:00

Hay vida más allá de los consabidos carteles con celebrities de la ALA. A continuación reproduzco un extracto traducido del post de Marion Des affiches pour promouvoir la lecture procedente del sitio The buried talent (Gracias Glory).

"[...] Muchas campañas se han lanzado en Europa, Perú e Israel (por nombrar algunos) para promocionar el libro con carteles soberbios. Algunas son campañas de promoción de la lectura, otras campañas de publicidad de librerías, pero el espíritu sigue siendo el mismo. Comentad cuáles preferís, ¡A mí me encantan todos!"

- "La librería de los lectores obsesivos" (Vale-Novak, Eslovenia)

- "Las palabras crean mundos" (Agencia Kaspen para Librerías Anagram, Chequia)

- "Leerlo antes de que Hollywood lo haga" (Leo Burnett, Chequia)

- "El poder de los libros" (Mladen Penev, Austria)

- Campaña "para volverse otro" (Mint Vinetu, Lituania)

Super Furry Librarian

Ideas brillantes

2011-11-30T08:40:00.002+01:00

Todos conocemos la expresión encenderse la bombilla para dar a entender que hemos tenido una idea brillante, como se suele decir. Vamos, que hemos visto la luz (y no al final de un túnel). ¿Pero han oído la frase como un libro encendido o se me ha encendido la portada? ¿No? Pues estén atentos, porque en un par de años será de lo más frecuente.

[Visto aquí gracias a Leonor]

Cuéntame un cuento

2011-11-28T08:38:00.000+01:00

He aquí una viñeta genial del casi siempre genial Forges:

Esta viñeta nos llama la atención sobre varias cosas. El poder que la televisión e internet ejercen sobre una infancia cada vez más solitaria. El escaqueo generalizado de unos padres que generalmente no pueden dedicar tiempo a sus hijos. La necesidad de recuperar ciertos valores hoy perdidos. La falta de imaginación con que se encara el ocio infantil. La rebelión, revolución o inconformismo que, tarde o temprano, prenderá en nuestros menores, que son nuestro futuro: en algún momento, visto lo visto y viniendo dadas como vienen dadas, los niños de hoy serán adultos inquisitivos, si y solo si aprenden a utilizar la televisión e internet en lo que valen, como una herramienta para hacerlos pensar, y no como lo que son en la actualidad: un instrumento para atocinarlos y hacerlos cada vez más acríticos.

Son muchas cosas, que se resumen en dos: queremos niños que piensen por sí mismos (los queremos, ¿verdad?) y, lo que es más importante, los niños también quieren pensar por sí mismos. Y una manera inmejorable de hacerlo es la transmisión de conocimientos de generación en generación. Puede ser una transmisión oral, mediante cuentos e historias contadas al calor del hogar, o en cuentacuentos. Pero también puede ser una transmisión escrita, mediante los libros.

Las bibliotecas cumplen una función trascendental para los dos últimos de estos tres aspectos. Siempre y cuando no aparezca alguna administración dispuesta a cercenarlos, como está haciendo en la actualidad la Comunidad de Madrid, amparada en esa excusa tan manida que es la crisis y la necesidad de hacer recortes.

Porque, claro, si te quitan los fondos para que puedas leer cuentos en tu biblioteca infantil (municipal, de la Diputación, autonómica o escolar), y directamente te suprimen actividades como los cuentacuentos, estás haciendo recaer todo el peso de esa parte de la educación y la formación de los niños como personas en unos padres ausentes que no te pueden dedicar tiempo. Y entonces, ¿qué te queda? La televisión. El ordenador. Como únicas fuentes de educación extraescolar.

Y no queremos eso.

No lo queremos, ¿verdad?
Sin embargo, los cuentacuentos, tan denostados por la Comunidad de Madrid, pueden llegar a convertirse en valiosas herramientas para hacer demagogia política. Vean esta noticia, y escalofríense como haría cualquier persona de bien:

El titular del diario Sur, de Málaga, es elocuente: hay colegios en los que, por falta de presupuesto, los niños tienen que dar las clases en el puto suelo. Como es lógico, un partido político se aprovecha de ello, pone el grito en el cielo y, en cierto modo, contrarresta todas las críticas que le están cayendo por su deplorable gestión de las políticas educativa y cultural en las comunidades donde gobierna. Pero, pero, peeeero... resulta que el diario Público, que es "de la otra acera", entrevista al director del centro y este confiesa que no es que hubiera recortes (que, de todos modos, no los ha habido en su centro): es que el aula de la foto estaba sin muebles, y los niños en el suelo, ¡porque aquello era un cuentacuentos! Como es evidente, el partido que denunció falsamente no solo no ha rectificado sino que insiste, erre que erre, en que los pobres niños andaluces están dando las clases en el puto suelo.
La noticia no tiene desperdicio, y la pueden leer aquí.

Bibliotecarias susssias encadenadas

2011-11-25T08:43:00.001+01:00

¿Cansada de tu collar de perlas? ¿El estilo Charlotte de Sexo en Nueva York se te ha quedado pequeño? ¡Bienvenidos a la nueva colección Dirty Librarian Chains, que, a pesar del título pretencioso del post (es mi vena periodística, les ruego que me disculpen) es una colección de joyería pensada para bibliotecarias. Lamentablemente, no hay ningún pendiente con su CDU favorita, ni ningún collar con inscripciones de Ranganathan. Ni tampoco un brazalete que ponga "Amor de bibliotecario". De hecho me gustaría hablar con la persona que haya diseñado la colección para que me explique la relación entre esto y nosotras:

Bueno, vale, lo admito: la relación más evidente es que es una colección bonita, de un diseño elegante y discreto, como (huelga decir) nosotras. ¿Qué os parece? Personalmente aún tengo que pensármelo, sobre todo lo de "dirty", que no sé si es porque todas somos unas guarronas o porque la colección está pensada para guarronas (y no le veo el guarrindongo a ninguna pieza de la colección, la verdad).

Creo que mejor me voy a tomar un café con mi supertaza y dejo para más tarde cualquier intento de pensamiento a estas horas.

¡Pero esto qué es!

2011-11-23T09:34:00.001+01:00

Las aventuras de Tintín: el secreto del Unicornio, la nueva dosis de cine de palomitas que nos proporciona Steven Spielberg. Una película de aventuras, estilo Indiana Jones, donde recrea el universo de Hergé.
No desvelaremos nada de la trama (aunque me imagino que es conocida por la mayoría). Solo deben saber que el reportero intrépido, en un momento del metraje, debe buscar información sobre un barco antiguo, el Unicornio, y la familia propietaria, del cual ha adquirido una reproducción en un mercado de objetos antiguos.
¿Dónde? Dónde va a ser… ¿A alguien se le ocurre un sitio mejor para buscar información que una biblioteca?
Ahora bien… señor Spielberg, permítame un comentario:

¿Qué puñetas hace un chucho dentro de una biblioteca???

Si, ya sé que se trata de Milú. Yo también lo encuentro adorable… Pero ni así, queridos.

(Parece ser que el señor Spielberg y sus amigos tienen cierta tendencia a organizar espectáculos dentro de bibliotecas… Alguien debería preguntarle si tiene algún trauma al respecto.)

¿Qué es la felicidad?

2011-11-21T08:59:00.000+01:00

Está clarísimo.

La hora del café, sin cenus a la vista.

(Si quieren la tacita original, pueden comprarla pinchando sobre este enlace. Por los libros que aparecen en la foto ya no nos pregunten.)

Las bibliotecarias también suspiran de amor...

2011-11-18T08:14:00.001+01:00

... por unos cenus insensibles. Pues sí, pues sí, ¿o qué se creían?

Esta pequeña maravilla que les ofrecemos pertenece a la cantautora Reina del Cid. Seguro que se convierte en el himno oficioso de su biblioteca.

La letra dice lo siguiente:

Shelving books on the night shift
It takes some time, but I guess I like it
Dewey's decimals keep me company

Out the window, you are dancing
With those girls who can't stop laughing
Lip-gloss, too hot, fake-baked drama queens

You were drinking a margarita
I was reading My Antonia
I got to thinking that

I don't fit inside that world
And I'm not like those other girls
Oh no, I'm not, I think a lot
But please don't be afraid

Just 'cause I navigate the media
And use encyclopedias
It doesn't mean that I don't need
A boy just like you to talk to

Set my cup back on its saucer
At the coffee shop, reading Chaucer
With my iPod on my favorite track

The girls you're with get turtle lattes
Decaf, skim-based, extra frothy
But you and I both drink our coffee black

You were talking about ACDC
And I was playing my Puccini
I got to thinking that

Repeat Chorus

You can buy me a margarita
And I will lend you My Antonia
You can take me to ACDC
And I'll play you my Puccini
It doesn't matter that

I don't fit inside that world
I'm not like those other girls
Oh no, I'm not, I think a lot
But you are not afraid.

That I navigate the media
And use encyclopedias
It doesn't mean that I don't need
A boy just like you to talk to.

Sorpresas te da la vida…

2011-11-16T08:49:00.000+01:00

Como decía la canción: Sorpresas te da la vida, la vida te da sorpresa, ay dios.
En el caso del Sr. David Hasselhoff de manera literal. O eso parece que le ocurre al leer su propia biografía

(imagen vista aquí)

(Aunque no nos queda muy claro si lo que le sorprende es el simple hecho de leer…A juzgar por la imagen parece más que se sorprende por algún desplegable que incluye el libro.)

El extrañamiento y la suspensión de la incredulidad

2011-11-14T08:37:00.002+01:00

¿Convencido de que sus cenus no solo no pueden pertenecer a su misma especie sino que a veces no son de este planeta, e incluso sus biologías no parecen basadas en el carbono? No se preocupen: a la bibliotecaria Allison le pasó lo mismo con su cenu favorito, Bob.

Pero claro, Bob es un extraterrestre, y no debería contar. O tal vez sí: por lo menos, él aprende. Desde que Allison le dio la charlita sobre la CDU sabe buscar solito los libros que más le interesan, y molesta a la bibliotecaria lo menos posible.

Bob ya no es un cenu: es un usuario majomajo. ¿Porque es un extraterrestre? No: porque se ha molestado en aprender, y en escuchar a su bibliotecaria.

Si son ustedes cenus y nos están leyendo, a estas alturas se habrán dado cuenta de que esta historia tiene moraleja.

Christmas is coming

2011-11-11T08:46:00.001+01:00

Las navidades se acercan, y con ellas los típicos calendarios. Tranquilos, para deleite y solaz de nuestros queridos lectores, habrá un calendario Frikitecaris 2012, aunque estamos en fase de preproducción y los detalles son un secreto de estado. Pero no solo de Frikitecaris vive el hombre (bibliotecario), sino también de cuerpos (bibliotecarios) esculturales, esculpidos milímetro a milímetro en sudorosas sesiones de gimnasio, dándolo todo con la rabia acumulada gracias a nuestros cenus, con sus bíceps, tríceps y tableta de chocolate marcándose generosamente y entreviéndose bajo las (almidonadas) camisas. Es pensar en el bibliotecarius macizorrus (pongan aquí un gemido-suspiro a lo Meg Ryan en Cuando Harry encontró a Sally) y me pierdo. Sinceramente, me cuesta pensar en un bibliotecario que esté bueno, y cuando digo bueno me refiero a buenobueno, no a normalito ni a pasable ni a pssss... Que levante la mano (y nos envíe una foto) aquel que tenga como compi de biblioteca a un ejemplar del excelso (y en vías de extinción, dada su escasez) bibliotecarius macizorrus. Y no me mientan, que nos conocemos. Verán, todo este escepticismo no aparece de un día para otro, sino tras muchos años de frustración al ver pasar por delante de mi mostrador a bibliotecarios, los cuales no entraremos en describir por no ser (aún más) crueles.

Claro que a veces recibes en tu mail un calendario, de esos típicos prenavideños que la gente hace con fines sociales, con mejores intenciones que resultados; lo recibes, digo, con el asunto "Te gustará, ¡va de bibliotecarios!" y te pones a la defensiva y piensas "no, más gafapastas con barriga de cincuentón no". Dudas si te conviene abrir el adjunto, con el día tan malo que llevas, con ese cenu dándote la vara durante una hora sobre si el préstamo vence a las 00 h del día X o a las 24 h del día siguiente o si el libro que se llevó hace dos semanas y devolvió sin leer era gris o verde; grandes incógnitas del siglo XXI, vamos. Lo abres y se oye un "What the fuck???!!!" (que se podría traducir como ¡Cáspitas! ¿y esto qué es?) en medio del silencio de la biblioteca. Has sido tú, que has echado un vistazo a enero:

Ay omá qué rico. El resto del año, aquí (pero ya les advierto que desmerecen mucho al lado de este señor*).

*Zack, si alguna vez lees esto, que sepas que en España tienes un harén de bibliotecarias dispuestas a caerse rendidas a tus pies. Te recibiremos con las piernas abiertas. Digo, los brazos abiertos. Qué lapsus más tonto, oigan.

Minifrikitecaria

2011-11-07T10:16:00.001+01:00

Hoy les vamos a hablar de un fenómeno que algunos han dado en llamar paranormal, dada la escasa frecuencia con que aparece pero que sin embargo ha ocurrido entre nosotros: dos frikitecaris unieron su amor hace muchos años y, fruto de este, esperan... ¡¡¡una minifrikitecaria!!!

¡¡¡Ohhh, Dios mío, si existes dime que no es verdad!!! Pues sí que lo es. Y ahora lo normal será que les caiga encima una gran montaña de inquietudes, preguntas y exclamaciones. Por ejemplo, esa criatura ¿manejará los pensamientos de sus padres? ¿Hará que su madre se quite el moño y las gafas? ¿Les llenará la mente con ideas sacadas de manuales de embrujos? En vez de hablar de la CDU hablarán de espinacas? O, lo que es peor, ¿les quitará el poco tiempo libre del que disponen para idiotizarlos con dibujos de la tele?

En fin, aún no tenemos respuesta para tanta pregunta, solo les pedimos que no se inquieten, ya que de momento los papás de la criatura siguen gritando a los cenus y comportándose igual que antes. Es más, ahora, cada vez que catalogan un libro con las materias "embarazo" o "lactancia" lo apartan de los cenus para que no puedan contaminarlo y se lo llevan a casa para aumentar sus conocimientos al respecto.

Y no saben las sorpresas que se llevan los papis con los libros: Qué esperar cuando se está esperando (pues espero que sea un niño, porque como sea un bonsái me descalabro) o Cómo ser una supermamá y no morir en el intento (¿poniéndose una capa roja y unas bragas encima de los pantalones?).

Lo que está claro es que habrá un miembro más en la DMF... ¡Buahahaha!

Seguiremos informando...

La mejor arma

2011-11-04T08:55:00.000+01:00

Pues sí: un libro puede ser un arma temible para luchar contra el estado de las cosas; en algunos casos no resulta tan efectiva como un simple clavel, pero es un buen principio. Pensad en ello, sobre todo ahora que comienza la campaña electoral, y leed mucho y bien antes de ejercer (o no) vuestro derecho a votar.

Black Eyed Frikitecaris

2011-11-02T08:28:00.000+01:00

¿Qué podría ser mejor que una bibliotecaria imponente cantando una canción de Black Eyed Peas? ¿Lo saben? ¡En efecto! ¡Dos bibliotecarias imponentes cantándola! Bueno, en realidad son alumnas de una high school, y lo remitieron a un concurso de fomento de la lectura promovido por la biblioteca del centro, pero vean, vean:

Esto son campañas de fomento de la lectura, y lo demás son tonterías.
Agradecimientos y plácemes, a la biblioteca de la North Little Rock High School de Arkansas.

Pero no se vayan todavía... ¡aún hay más! Black Eyed Peas también sirven para esta otra campaña de fomento de la lectura.

Ni que decir tiene que nos quedamos con la primera, que es mucho más friki y tecaria. Pero bueno, por intentarlo...

Pero ¡un momento! ¡Esta otra gente también utiliza "I Got a Feeling", y no les sale nada mal!

Mafalda la frikitecaria

2011-10-28T08:42:00.000+02:00

Todos conocemos a Mafalda, esa niña dulce e ingenua creada por Quino hace ya bastantes años, en los sesenta, en pleno movimiento hippy. Pero lo divertido de Mafalda es que no es tan ingenua como nos quieren hacer creer (dulce sí, eso no lo vamos a negar), es deliciosamente subversiva e iconoclasta, pero como es un cómic nos la han vendido como dirigida a un público infantil (siguiendo la estela de El principito, o Los viajes de Gulliver; si eso son libros sólo para niños, que baje Dewey y lo vea) Y para muestra, un botón. O mejor, dos:

¿Cuántos políticos no deberían decir lo mismo que Felipe, aunque solamente fuese para ganarse los votos de tanto y tanto frikitecari como anda suelto? O para quedar bien en los periódicos al día siguiente. ¿No sería una campaña fantástica la segunda tira? ¿O es más bien una ironía, una crítica que todavía sigue vigente y se puede aplicar a la generación de las malditas videoconsolas?

¡Y luego dicen que los tebeos son sólo para niños!

Bibliotecaria 1 - Buen Gusto 0

2011-10-26T07:48:00.000+02:00

Nunca he dudado de que a las bibliotecarias se nos va la pinza, servidora a la cabeza. Es proverbial nuestro afán de cavarnos la tumba alardeando de nuestro estilo, con nuestro moño y nuestras gafas, a lo pin up. Muy hipster, que es lo que se lleva ahora. Solo nos faltan los topos. La cosa puede tener gracia a veces, pero no se me ocurriría hacer un concurso público en el que pedir a bibliotecarias que envíen fotos suyas en pose bibliotecaria. Qué redundante, por Dewey. Reconozco que me encantaría hacer uno así con el sector masculino de nuestro gremio, eso sí que sería una novedad, pero no están por la labor, bien por timidez bien porque pá lo que hay...

En fin, siempre hay gente con muchas ganas de ahondar en los grandes tópicos que nos hacen vivir al límite, y una web ha pedido a sus bibliotecarias que envíen fotos con las requetesusodichas gafas, moño y mandando callar. Original de narices. Lo mejor de todo es ver a las señoritas pepis entrando al trapo. Aquí os dejo unas cuantas fotos del resultado, pero si queréis verlas todas, id aquí.

P.D.1. Lo mejor de todo es comprobar la perfecta manicura que llevan todas. ¡Olé!
P.D.2. ¿Algún bibliotecario o cenu en la sala que quieran enviarnos una foto como estas?

No veas la tele: lee

2011-10-24T08:56:00.001+02:00

Más que nada, para que esta foto no se haga realidad.

Bruce Lee... mucho y bien

2011-10-21T08:53:00.000+02:00

Si os gustó nuestro Bruce Lee dice lee, be water my friend again porque de nuevo pillamos a Bruce leyendo filosofía made in China. Dejando volar la imaginación me asalta la siguiente duda: las iniciales bordadas en su camisica ceñida, ¿son las suyas o es que acaso trabajó en tan distinguida biblioteca?. Por último, atended al muñequete tiki idol de la estantería, que también se las trae.

Vía thisisnotporn

Super Furry Librarian

Ajustando la mirilla

2011-10-19T08:46:00.001+02:00

Parecía que el enemigo de las bibliotecas era Google y la pesadilla de todo bibliotecario (en masculino y femenino se supone para todo el artículo) el usuario cenizo. En realidad teníamos la mirilla mal posicionada, el verdadero depredador lleva gomina y corbata, y en raras ocasiones ha pisado una biblioteca.

En cambio usuarios se convierten en aliados anticrisis gestionando por sí mismos bibliotecas que en un estado del bienestar gestionarían los bibliotecarios. Y algunos de nuestros compañeros de profesión han colaborado, formando a los vecinos inquietos. Es cierto que hacen gratis lo que nosotros hacemos por dinero, pero si no hay dinero al menos que lo haga alguien que no seamos nosotros.

Porque la triste realidad es que el bibliotecario es la ONG de su institución, especialmente en algunos municipios. Uno llega a plantearse si solucionar todos los problemas a cambio de un sueldecillo municipal es práctico. Además, ¿en qué papel está establecido que un bibliotecario tenga que ser un alma caritativa?

¿No querrías ser malo de vez en cuando? Hacer sólo las horas que te pagan, no asistir a clubes de lectura o presentaciones fuera de tu horario, a realizar la funciones que te corresponden por tu cargo, a no tener que desplazarte con tu coche por el mundo. No somos ONGs con patas, somos maloteeeeeeeeeees (Aquí termina la terapia y sigue el artículo, mil perdones)

Pero si en España la cosa está jodida peor lo tiene en Gran Bretaña. Ya se sabe que los anglosajones nos llevan ventaja en todo (Porque se supone un cambio de gobierno en España, y a peor - que es posible-). Allí también gobernaba la "izquierda" hasta que, ante el descontento general, sucumbió ante la pujante derechona encabezada por David Cameron.

Desde entonces cualquier servicio público está sujeto a revisión. Señores, hay que recortar, lo dicen los gestores. Porque buena gestión és sinónimo de recorte hoy en día, curiosidades de nuestro nuevo mundo. Ni que para eso hiciera falta carrera...

Ahora le toca el turno a 6 bibliotecas de Brent incluida la biblioteca de Kensal Rise, inaugurada por Mark Twain en 1900. Veremos lo que nos espera a partir del 20 de noviembre, en todo caso apunto una serie de consejos para todos aquellos que quieren trabajar en la administración y no cubren un puesto fijo:

Diversifica tu formación, fontanero o electricista son buenas opciones
Practica con el diábolo y demás instrumentos malabares
Juega a la primitiva
Si trabajas en alguna administración, fija tu silla al suelo, átate a ella y duerme en el trabajo.
Si trabajas en alguna empresa privada, ve armado al trabajo y cuando venga el engominado de turno, róbale la cartera. El secuestro exprés no es buena opción, nadie pagaría por él.
El mejor de todos, sin duda. ¿Has oído hablar del Sun gazing? Sé autosuficiente, vive del sol. Ya no necesitarás trabajar, tienes la comida sobre tu cabeza.
No te preocupes, el año que viene es el 2012 y se acaba el mundo. Ellos morirán también...

Bibliotecas con forma de...

2011-10-17T08:50:00.000+02:00

Bibliotecas con forma de libro.
Y cerramos el círculo.

Se trata de una iniciativa de bibliotecaria April Roy, el librero Pete Cowdin y el sindicato Kansas City Woodworkers: construcción de bibliotecas móviles para escuelas de zonas pobres afectadas por tornados.
Solidaridad, imaginación, diseño y usabilidad.

Nos encanta….

(visto aquí via acolostico )

La biblioteca 4.0

2011-10-14T09:03:00.000+02:00

¿Ansioso por comprobar en qué medida afectarán los cambios tecnológicos a la biblioteca 2.0? ¿Esperanzado por el giro que el libro electrónico puede dar al sector de cara a la implantación de la biblioteca 3.0? ¿Mosqueadísimo porque la quiebra del estado del bienestar va a descojonar todos los equipamientos públicos, incluidas las bibliotecas públicas y expúblicas pero privatizadas? ¡No es para menos! La biblioteca 4.0 promete llegar antes de lo que esperábamos, y será estéticamente preciosa, a la par que poco funcional. ¿Quieren hacerse una idea algo más gráfica? Aquí la tienen. Con todos ustedes... ¡la biblioteca 4.0, la biblioteca del futuro!

Vimos la imagen por ahí, pero, como tenemos miedo de que pertenezca a Grupo Planeta o a María Kodama (digooo, Jorge Luis Borges) y nos obliguen a retirarla, preferimos hacernos los olvidadizos.

Testimonio, hoy....Karl Lagerfeld!

2011-10-10T08:58:00.000+02:00

Karl Lagerfeld, otro amante de las frases lapidarias:

"Los libros son droga dura encuadernada,
pero sin riesgo de sobresosis,
soy la víctima feliz de los libros"

Vía http://the-librarian.tumblr.com/tagged/Karl_Lagerfeld

Kamisetas para zenus

2011-10-07T09:00:00.000+02:00

¿Está harto de que sus cenus le rellenen mal las desideratas y su biblioteca sea la pesadilla del departamento de adquisiciones porque nadie sabe qué libro es La trnka k sñba kn zriyas i gasofa? ¿Sospecha que ese grupito irreductible de alumnos que se apuestan siempre al fondo de la sala de lectura (sí, esos, los que se parecen a Andy y Lucas, y sacan dos cabezas al resto de condiscípulos de sexto de primaria) en realidad no han venido a estudiar lengua sino a pelar la pava? ¿Le sangran los ojos cada vez que entra en Twitter, Facebook o La Lista y ve que algunos le hacen al lenguaje exactamente lo que usted les haría a ellos, pero de manera más explícita y obscena? ¡Pues he aquí su pequeña venganza! Póngase estas camisetas o, mejor aún, regálesela a sus cenus (y a algunos colegas que escriben por Twitter, Facebook y La Lista), y tal vez, solo tal vez, aprendan a escribir como es debido.

Lo mejor que puede ocurrir es que algunos reflexionen sobre sus errores y comiencen a escribir medianamente bien. Y lo peor..., bueno..., lo más probable es que le den las gracias por regalarles camisetas de colorines tan resultonas ("Mi bbltkari@ m'ha regalao 1 kmsta d Bnetton o desIgUal, weeeeeee! jajajaja"). Bueno, nada, olvídense de regalarlas. Mejor aún: pónganselas y sean la envidia... de quienes las entiendan.

(Visto en SeñorasQue.com, donde podrán ver más modelos. Gracias a Geekteca por el soplo.)

The Muppet librarian o El teleñeco bibliotecario

2011-10-05T09:00:00.000+02:00

El gran Jim Henson (Barrio Sésamo, Fraggle Rock, Dentro del laberinto, Cristal oscuro, etc.) nos dejó memorables momentos blibliotecarios. En estas pequeñas galerías de imágenes tenemos por ejemplo a dos bibliotecarias referencistas (la primera de ellas me recuerda vivamente a Carmen Alborch)

En esta otra tenemos sin embargo a sendos bibliotecarios bigotudos departiendo con unos usuarios monstruosos, pero "peludos y azules".

Por último, os dejo con el bibliotecario gafapasta (que me recuerda en cambio a Agustín Fernández Mallo) que nunca ha de faltar en toda biblioteca que se precie.

Vía: http://muppet.wikia.com/wiki/Librarians

Frikitecaris, te necesito

2011-10-03T08:51:00.000+02:00

La semana pasada me vi mi primera arruga. Sí, ahí donde me ven, radiante e impecable, tan joven y tan estupenda, vi que mi reflejo en el espejo tenía una pequeña arruga en el entrecejo. Horror. Terror. Pánico. ¿Cojo mi pasaporte y huyo antes de que nadie me vea?

Obviamente, la culpa la tienen mis cenus, que no hacen nada por mi felicidad, e incluso a veces tengo que azotarlos para que me traigan el vermut o me limpien mis peep toe de taconazos de vértigo. Mira que los azoto con sumo gusto, pero claro, a la larga, pasa lo que pasa, y se empieza por una arruga y a saber cómo se acaba. ¿Con código de barras en los labios de tanto amenazar? ¿O con patas de gallo por mis miradas fulminantes? Me niego. Aquí donde me ven, me niego a que, por culpa de estos mastuerzos, mi cutis de porcelana se vaya al carajo. Hay que hacer algo, y el bótox no es una opción: ninguna aguja se acercará a mi cara a menos de diez centímetros de distancia, que luego me bajo a la cafetería de la zona alta de la ciudad y parezco un clon de sus clientas, tooodas rubias color Espe, con morros-colchoneta, piel que no se mueve y tiene un brillo muuuy raro, y ojos achinados, pequeños y muy juntos. Eso sería peor. Pero entonces, ¿qué nos queda? ¿Capas y capas de Titanlux? Bueno, vale, puedo hacer ese esfuerzo y quitarme media hora de peinado del moño para maquearme un poco, aunque se impone buscar a una bibliotecaria que ya haya dado el paso de una transformación total gracias a las cremas hidratante-flash-radiante-en-un-segundo, colorete-Heidi-natural-y-chupiguay y sombras de ojos ven-pacá-cordero. Una puede ir de guays por la vida, pero si otros ya te han abierto el camino, ¿por qué no aprovecharlo? Una de tonta (o de fea) no tiene un pelo. Y fíjate tú por dónde, existe esa bibliotecaria: Sharon Marcus, y existe también un programa (joé, los realities están que lo tiran): Mac Me over.

Analicemos con detalle el antes y el después:

¿Qué les parece? De media melena, dulce mirada (para engañar a los cenus, fijo), estilo natural e incipientes arrugas (ay, esos cenus, cuánto estrago hacen) a un look mucho más sofisticado, con melena desigual (y kilos de gomina para aguantar ese tupé), mirada seductora y cierto abuso del colorete y del peeling facial. Y no olvidemos la ropa: de una cómoda camiseta negra a una camisa blanca almidonadísima tres tallas más grande de lo necesario y con el cuello alzado (y que tiene que rozar e incluso hacer pupa y seguro que no te deja mucho movimiento de cervicales) y anillo fashion de la muerte en el índice (eso, para catalogar y trastear con libros llenos de polvo, no tiene pinta de ser muy cómodo). Me veo paseando así por las estanterías... medio segundo antes de caerme por el peso del tupé o del almidón de la camisa.

¿Saben qué? Que me quedo como estoy. Mis arrugas y yo seguro que aprendemos a negociar y alcanzamos una convivencia pacífica.

[Gracias a Mentxu por el chivatazo.]

Deseo

2011-09-30T09:01:00.001+02:00

“I wish” (Kiseki), es la nueva perla del director de cine Hirokazu Kore-eda (pendiente de estreno). Nos cuenta la historia de Koichi, un niño que tiene la gran ilusión de reunirse con su hermano menor Ryunosuke, que vive a miles de kilómetros de distancia desde que sus padres se separaron. Un día, Koichi oye el rumor de que cuando dos nuevos trenes procedentes de dos ciudades distintas se cruzan, la energía generada por ellos hace que los deseos de los presentes se hagan realidad. Sólo tiene una oportunidad, así que Koichi llamará a su hermano y junto a unos amigos trazarán un plan para conseguir reunir a la familia de nuevo.

Y ustedes dirán: ¿Y esto que tiene que ver con Frikitecaris?
Pues que uno de sus amigos tiene claro el deseo que va a perdir: casarse con la dulce e irresistible bibliotecaria de su escuela.

(Miren que tierno...)

Otra víctima del encanto seductor irresistible de los/las bibliotecarios/as.

(No se la pierdan. Aquí les dejamos el trailer)

¡¡El fin de FrikiteIKEA!!

2011-09-28T08:56:00.000+02:00

Pues sí, queridos lectores. Leemos en RecBib una noticia que nos ha causado hondo pesar: ¡Ikea se está planteando cambiar las estanterías Billy para adaptarlas al mundo del libro electrónico! ¿Qué quiere decir eso? Pues, sencillamente, que la empresa sueca de las galletitas ricas y los muebles tan fáciles de montar que no hay quien los monte va a diseñar las estanterías de modo que no tengan cabida los libros. La realidad del libro electrónico, dicen, los obliga a adoptar esta decisión.

En realidad, una cosa no está reñida con la otra: nos consta que hay usuarios (no necesariamente cenus) que no ponen ni un solo libro en sus estanterías y, no obstante, las compran.

Pero extrapolemos. ¿Cómo serán las bibliotecas del futuro, cuando las encuestas que han dado pie a Ikea a anunciar su decisión sigan demostrando que el e-book sigue implantándose de manera lenta (un 12 % de cuota de mercado en Estados Unidos, nada menos) y las administraciones, en su implacable afán por ratear en equipamientos con el pretexto de que salen muy caros, decidan redecorar nuestras estanterías sin libros?

Procuremos no pensar en ello.

Glamour en escala de grises

2011-09-26T08:54:00.000+02:00

FOTONOVELA TUNEADA

- Woody Allen: Discuple señorita, ¿Sabe dónde se encuentran los libros sobre psicoanálisis y judaismo neoyorquino?

- Sexy librarian: Claro, pruebe a buscar en las estanterías la CDU 159.964.2 : 296 (749)

- Woody Allen: Muchas gracias querida

- Sexy librarian: De nada hermoso

(Beso)

Las pics son capturas de la película (ésta sí, en technicolor) What´s new pussycat? (Clive Donner, Richard Talmadge, 1965), con Romy Schneider como sexy bibliotecaria.

¿Te gusta la literatura?

2011-09-23T09:00:00.000+02:00

Campaña de promoción del área de cultura del Ayuntamiento de Barcelona.

Sólo diré una cosa: ¿Qué hacen esos libros en el suelo?????

(O amenazaron a al/la bibliotecario/a o no me lo explico…)

Inteligencia militar y lectura

2011-09-21T09:00:00.003+02:00

Ya saben aquello de que 'inteligencia militar' es en sí mismo un término contradictorio, un oxímoron. Sin embargo, los más viejos del lugar podrán contar anécdotas de cuando existía el servicio militar y este servía para que algunos quintos aprendieran a leer. También es cierto que, como reza el chiste, la guerra es el instrumento que Dios ha dado a los estadounidenses para aprender geografía (cometido que en Europa desempeñan el Festival de Eurovisión y la Champions League). Total, que la militarización no tiene por qué oponerse a la civilización y, lejos de nuestro ánimo hacerles un panfleto promilitarista, les enseñaremos algunas bonitas estampas de cuando había guerra justas y parte de su efecto propagandístico residía en fomentar la lectura y el uso de las bibliotecas.

Vean si no la información sobre la Campaña de Lectura para la Victoria (en traducción libérrima) que el ejército estadounidense puso en marcha en 1943 en el estado de Oregón, en el punto culminante de la Segunda Guerra Mundial. A fin de cuentas, este tipo de campañas tenía como objetivo mantener alta la moral de las tropas. No solo se proyectaban películas (propagandísticas, en su inmensa mayoría, pero algunas de ellas de calidad notable) y se entregaban las cartas de las novias, sino que también se hacían campañas para enviar libros y organizar bibliotecas de campaña. Igualito que ahora, vamos; con un poco de suerte, te mandan a Marta Sánchez (atrás quedaron los tiempos de Marilyn Monroe o las conejitas de Playboy) o te regalan un videojuego en plan Call of Duty, más que nada para que practiques en tus ratos libres. En 1943 todavía importaba la lectura. Miren, miren estas hermosas fotos y carteles alusivos...

Porque claro, eran otros tiempos. Lo que no queremos es que los reclutas nos salgan intelectuales y acaben escribiendo libros de poemas o novelas antibélicos...

Arma de instrucción masiva

2011-09-19T09:00:00.001+02:00

Raul Lemesoff es un artista argentino que compró un Ford Falcon perteneciente al Ejército para destruirlo y transformarlo en este vehículo-biblioteca móvil al que llama ADIM: Arma de Instrucción Masiva.

Este tanque con el que viaja por las calles de Buenos Aires, va regalando y aceptando donaciones de libros . A su paso provoca un impacto visual casi cinematográfico y es inevitable que muchos curiosos quieran fotografiarse con la obra de Lemessoff.

“Si el arma se cruza en tu camino no dudes en elegir un libro, llevártelo y comprometerte a donar algunos libros que tengas en tu casa. El ADIM pasa y los recolecta: escribe a armadeinstruccionmasiva@hotmail.com, se aceptan todo tipo de libros”, dice Raúl.

El Arma de Instrucción Masiva planea viajar por los pueblos perdidos de la Argentina y seguir viaje por Latinoamérica. Ójala cruce el charco y se dé un paseo por Madrid.

Vía Biblioteca Archivo de la UAM ¡Gracias Aí!

Super Furry Librarian

2011, odisea bibliotecaria

2011-09-16T09:00:00.000+02:00

Durante el mes de agosto circuló por listas corporativas y redes sociales este simpático cortometraje en el que se aunaban las dos partes del título de este blog: lo friki (el homenaje a 2001, una odisea en el espacio) y lo bibliotecario (la Biblioteca de Valladolid). Disfruten, disfruten.

Eso sí, no intenten hacerse preguntas acerca de la consistencia narrativa del corto. Por ejemplo, ¿cómo coño permiten a un perturbado con escafandra que campe a sus anchas por una biblioteca pública? ¿Es que las bibliotecas públicas no tienen personal suficiente para mantener el orden (un escenario bastante probable, visto lo visto en los últimos tiempos), o han perdido la sana costumbre de arquear las cejas a los cenus que se creen que las biblios solo sirven para hacer cosplays?

Más aún: ¿por qué motivo no le piden el carné al cenu futurista? ¿En qué biblioteca se ha visto que te puedas llevar un libro por la patilla? En este aspecto, solo cabe una interpretación: el prota lo está flipando, en un remedo bibliotecario del viaje lisérgico de Dave Bowman en 2001, con la diferencia de que, en vez de un bebé cósmico, lo flipa con una bibliotecaria. Solo le faltó decir: "¡Dios, está lleno de libros!", y el homenaje habría salido redondo. Mucho más obvio, pero redondo.

Por último, en cuanto a la originalidad del argumento, que la tiene, no querríamos dejar pasar la ocasión de instruir deleitando con ese toquecito pedante que se nos suele poner a los friquis bibliófilos. La premisa argumental, ese asombro ante el descubrimiento del objeto libro que experimenta un viajero de un futuro en el que los libros de papel no existen, no deja de ser un desarrollo de una conferencia que Isaac Asimov dio hace unos treinta años, y cuyo resumen incluye en el ensayo "Lo antiguo y lo definitivo". Básicamente viene a decir lo mucho que le tocó la moral una conferencia en la que se vaticinaba que las cintas de vídeo matarían a la estrella del libro de papel (estamos en los años ochenta, recuerden), y contraatacó con una idea revolucionaria que daría sopas con onda al formato vídeo. Lean y juzguen por ustedes mismos:

Como hacía dos días que un orador nos había hablado de las cintas de vídeo, presentándonos la fascinante y deslumbrante imagen de un futuro en el que las cintas de vídeo y los satélites dominarían el panorama de las comunicaciones, yo me disponía a servirme de mis conocimientos de ciencia-ficción para explorar un futuro aún más lejano y hablaría de cómo podrían fabricarse cintas de vídeo con métodos mejores y más refinados, haciéndolas aún más sofisticadas.
En primer lugar, el orador nos había mostrado que las cintas tenían que ser decodificadas por un aparato bastante caro y voluminoso, que transmitía las imágenes a una pantalla de televisión y el sonido a un altavoz.
Evidentemente, todo el mundo esperaría que este equipo auxiliar fuera haciéndose más pequeño, más ligero y transportable. En el fondo, lo que se esperaría es que acabara por desaparecer y que se integrara a la misma cinta.
En segundo lugar, para que la información contenida en la cinta se transforme en imágenes y sonido es necesario un gasto de energía que redunda en perjuicio del medio ambiente. (Como cualquier gasto de energía; aunque su uso es inevitable, hay que evitar utilizarla más de lo estrictamente necesario. )
Por consiguiente, es razonable esperar que disminuya la cantidad de energía necesaria para decodificar las cintas.
En último término, esperaríamos que disminuyera tanto como para llegar a desaparecer por completo.
Por tanto, podemos imaginarnos una cinta que fuera completamente transportable y autónoma. Sería necesario emplear energía en su fabricación, pero no en su utilización, y tampoco sería necesario un equipo especial para su uso posterior. No sería necesario enchufarla en la pared ni cambiarle las pilas, y podría ser transportada para ser vista en el lugar en que cada uno encontrara más cómodo: en la cama, en el cuarto de baño, en un árbol o en el ático.
Una cinta de vídeo de estas características produce sonidos, como es natural, y también desprende luz. Evidentemente su usuario debe recibir con claridad las imágenes y el sonido, pero sería un inconveniente que molestara a otras personas que posiblemente no estarían interesadas en su contenido. Idealmente, esta cinta autónoma y transportable sólo tendría que ser vista y oída por el usuario.
Por muy sofisticadas que sean las cintas existentes en la actualidad en el mercado o previstas para un futuro próximo, siempre tienen necesidad de controles. Tiene que haber una palanca o un interruptor para encenderlas y apagarlas, y otros para controlar el color, el volumen, el brillo, el contraste y todas esas cosas. Mi idea es que esos controles pudieran ser manejados, en la medida de lo posible, por la voluntad.
Me imagino una cinta que deje de correr en el momento en que se aparte la mirada. Permanece parada hasta que se le vuelve a prestar atención, momento en el cual vuelve a ponerse en marcha inmediatamente. Me imagino una cinta que corre más deprisa o más despacio, hacia adelante o hacia airas, a saltos o con repeticiones, dependiendo únicamente de la voluntad del usuario.
Admitirán ustedes que una cinta de estas características constituye un perfecto sueño futurista: autónoma, transportable, sin consumo de energía, absolutamente privada y controlada en gran medida por la voluntad.
Ah, pero soñar no cuesta nada, así que seamos prácticos. ¿Es posible la existencia de una cinta así? Mi respuesta es: sí, naturalmente.
La siguiente pregunta es: ¿cuántos años habrá que esperar antes de conseguir una cinta tan increíblemente perfecta?
También tengo respuesta para eso, y una respuesta bastante concreta. La conseguiremos dentro de menos de cinco mil años, porque lo que acabo de describir (como es posible que hayan adivinado), ¡es el libro!

Dejamos a los avispados lectores de Frikitecaris la tarea de discutir si este ensayo mantiene su vigencia, o si ha quedado superado por el fenómeno del libro electrónico. No es el asunto de esta entrada.

Así que ya lo saben: si ven este simpático cortometraje van a ver un doble homenaje; por un lado, a Arthur C. Clarke y su 2001, y, por otro, a Isaac Asimov, porque, a fin de cuentas, la idea subyacente ya la enunció él hace treinta años.

Si queréis conocer los entresijos de este cortometraje, los cuentan en la página web de la productora.

John Waters dice:¡lee!

2011-09-14T09:00:00.000+02:00

Bueno, no lo dice exactamente con estas palabras...

Libros “edificantes”

2011-09-12T08:59:00.002+02:00

Entrada a la sección infantil de la Cerritos Millenium Library (California, USA)

http://menu.ci.cerritos.ca.us/gallery/cl_photosInterior.html

Vía http://superpunch.blogspot.com/

Exterior de la Kansas City Public Library (Missouri, USA)

http://kclibrary.org/

Bibliotecario, profesión de riesgo

2011-09-07T09:30:00.000+02:00

Por si no teníamos bastante con el peligro que supone para nuestra salud mental aguantar a los cenutriousuarios, otros peligros laborales acechan a nuestra sufrida vida. Vean lo que ocurrió cuando una estantería del depósito de la biblioteca decidió suicidarse frente a nuestras narices ante la cantidad de libros que pretendíamos colocar en sus baldas.

Afortunadamente no ocurrió nada grave, salvo el susto morrocotudo que sufrimos los tres trabajadores que nos encontrábamos justo al ladito de ese mostrenco de estantería pretendidamente resistente y los daños de los pobrecitos libros que quedaron atrapados entre el amasijo de hierros en que quedó convertida. Y que luego digan que la profesión de bibliotecario no es una profesión arriesgada.

El ataque de “The Pila”

2011-09-05T09:37:00.000+02:00

(vistó aquí vía acolostico)

Tranquilos… No he tenido ningún accidente en mi casa (aunque viendo los libros guardados en triple fila en los estantes, creo que algo así sería posible).
La imagen que les presentamos es la instalación “The basement stacks” que el estudio Warey Myers ha creado para las nuevas oficinas de la agencia de publicidad VIA Advertising Agency de Portland (edificio que albergó una biblioteca pública de 1880 a 1960 aproximadamente). Según nos cuentan los autores, la instalación hace referencia a las pilas de libros que toda biblioteca alberga en su sótano (como nos conocen) que a raíz de alguna remodelación habían sido escondidas y ahora emergen de manera casi antropomórfica recordando la antigua biblioteca, si historia , sus raíces y sus poltergeists.

¿ Poltergeists????
Como si no tuviéramos suficiente con las cucarachas y los cenutrios…

Aires bibliotecarios

2011-07-29T09:30:00.003+02:00

El verano trae consigo problemas que todo frikitecario que se precie debe saber solucionar. Uno de ellos es el del aire acondicionado. ¿Hay que ponerlo al mínimo, para que los cenus se asen y abandonen el recinto lo antes posible, o al máximo, para que los cenus se congelen y agarren tal resfriado que no vuelvan por la biblioteca en todo el verano? Aaaah, es el eterno debate de siempre. Con una biblioteca a cuarenta grados no se trabaja especialmente a gusto, las uñas se ponen blandísimas y hala, tanta manicura para nada, y además no es recomendable trabajar sentado muchos horas en una biblioteca a temperatura de cámara frigorífica.

Una solución intermedia, que es la que les proponemos en Frikitecaris, es que mitad-mitad. Verán. Todo es tan fácil como proveerse de un buen sistema de aire acondicionado, y apuntarlo directamente a los cogotes de los cenus, de modo que se congelen; al mismo tiempo, debe situarse lo suficientemente cerca del mostrador como para recibir un agradable fresquito que haga más que llevadero el trabajo, y aleje el riesgo de contracturarse el cuello o pillar una faringitis.

Por supuesto, hay que ser malvados y borrar todas las huellas de nuestra pequeña fechoría anticenus. ¿Cómo hacerlo? La solución ideal consiste en tapar los conductos del aire acondicionado, de tal modo que los cenus no los puedan ver y, cuando les imploren (de rodillas y con un hilillo de voz rayano en la afonía) que bajen el aire acondicionado, puedan ustedes hacer gala de su mejor sentido del cinismo y la teatralidad, y esbocen un arqueo de cejas con un componente altamente ofendido:

--¿Qué aire acondicionado? ¿Ve usted algún aparato de aire acondicionado? ¡Lo que hay que oír!

¿Les parece una solución inviable? Estas fotografías les demostrarán que no lo es.

El caso es que los simpáticos gusanitos tienen nombre y todo. Lo mejor es que uno se llama Dewey (queremos creer que es el gafitas), y lo peor, que el otro se llama... Google.

En fin. Nadie es perfecto.

Que ustedes disfruten del verano. Procuren no congelarse ni tostarse, así como congelar o tostar a sus cenus. ¡Pero si lo hacen por ellos! Con lo bien que estarían en la playita o en la piscina, en vez de verse obligados a estudiar en verano...

Sesión de cine frikitecario

2011-07-28T09:00:00.001+02:00

Aunque no esté directamente relacionado con la profesión, hoy quiero proponeros un micrometraje fresquito, veraniego y algo frikitecario. No tiene nada que ver con libros, bibliotecas, bibliotecarius macizorrus, ni siquiera cenus ... Entonces ¿porqué "algo" frikitecario? Porque uno de los guionistas/actores/técnicos es un servidor. La directora es Martina Casasole, italiana y genial, y la actriz es Davinia Sánchez Cobos, divina y profesional como ella sola.

Atentos, por favor, al arqueo de cejas tan frikitecario de un servidor, que aunque no soy bibliotecario madera no me falta.

Super Furry Librarian Biofrikitegrafía

2011-07-27T09:08:00.000+02:00

Tras Super Furry Librarian se oculta un ser de patillas hirsutas, inquieto y gafapasta (por corto de vista, no por vocación), que lo mismo disfruta hojeando un incunable de Aldo Manuzio (aunque sea digital) que montando un Lego Star Wars. En mi currículo figuran los honores de haber sido niño de La Bola de Cristal, historiador de formación y bibliotecaria "deformación". Si alguna vez plantase un pino, tuviera un vástago y escribiese un libro, éste sería algo así como "La biblioteca de los necios".

Totalmente a favor de otros parientes cercanos y aventajados como Chewbacca, los Fraggle, el fabuloso Mr. Fox, Pepe le Puff, los beórnidas, los hobbits pelosos, Wifredo el Velloso y el hombre mapache chanante. Incondicional también del firefox, de los microbios de peluche y de las parkas con capucha tipo Skywalker o Pilgrim.

Por mi nick ya se adivina la línea que van a seguir mis divagaciones: mucho retro, humor y culturilla pop. Espero no decepcionar al respetable y mantener el pabellón frikitecario ondeando alto y peludo.

El silencio de los cenutriousuarios

2011-07-20T09:15:00.000+02:00

¡Cómo molaría que los cenus estuvieran realmente concienciados acerca de cuál debe ser su papel en la biblioteca! Batallones de cenutriousuarios colgando carteles en los que demuestren que se desviven por hacer que la biblioteca sea un remanso de silencio en el que solo se oiga el racarraca de la lima de uñas de la estupenda frikitecaria que trabaja en ella. ¿Se imaginan la escena?

Nosotros no, pero Barbara Kruger sí. Gran obra de arte conceptual, pero, definitivamente, una utopía difícil de ver por nuestra biblioteca. Lástima.

Cenus realistas

2011-07-11T09:24:00.000+02:00

¿Qué fue antes, el huevo o la gallina? Imposible decidirlo, como tantas cosas en esta vida. En realidad, lo más probable es que fueran simultáneas: solo hay huevo cuando hay gallina, o viceversa. Esperen un momento, que vamos a las secciones de Biología y Filosofía, aprovechando que los cenus están en la playa, y tratamos de responder la preguntita de marras.

...
...
...

Ya está. Bueno, el caso es que los manuales y monografías no aclaraban gran cosa.

Siguiente pregunta: ¿qué fue antes, el bibliotecario o el cenu? Podría pensarse que el bibliotecario, ya que, antes de que la primera biblioteca se llenase de cenus, esta tenía que estar abierta y, por lo tanto, con bibliotecarios. Aunque también cabe la posibilidad de que la primera biblioteca abriese precisamente porque la gran cantidad de cenus que pululaban por ahí hiciera aconsejable el establecimiento de una institución en la que se pudiesen suplir sus carencias... eh... ¿cognitivas?, ¿estructurales?

Ya digo, es una cuestión tan difícil o más de dilucidar que la del huevo y la gallina.

Sin embargo, tal vez haya una tercera pregunta más fácil de responder: ¿cuál es el primer cenu del que existe constancia histórica?

No tenemos ni la menor idea, y les prometemos investigar largo y tendido sobre este particular. Tal vez fuese algún escriba egipcio, un tal Cenutriothep, que malinterpretó los datos que le había requerido el faraón Ramsés II, relativos a la profundidad media y los mejores vados para cruzar el mar de los Juncos, y provocó nada menos que el ahogamiento de todo el ejército imperial y, de paso, el nacimiento de las doce tribus de Israel. O acaso fuera Cenútridas, un humilde estudiante ateniense de la biblioteca de Alejandría, quien no paraba de atosigar a Hipatia con una gilipollez detrás de otra, y consiguió que esta no prestara atención cuando le alertaron del peligro potencial que suponía la llegada del nuevo obispo a la ciudad.
Todo esto entra en el campo de la especulación. Empero, una cosa está clara: allá por el siglo XIX ya había cenus de tomo y lomo, de los que saquean la estantería de la biblioteca (particular o pública, da lo mismo) y se arrepanchingan de cualquier manera para hacer el gandul en vez de estudiar, investigar o lo que quiera que esté haciendo el niño aquí retratado.

Porque, vamos a ver, ¿qué narices hace una comba incrustada en medio de un libro? Será el hijo del pintor, Ramon Martí Alsina, y este le tendrá mucho cariño, pero no son maneras. Nada, nada, he aquí a un cenu de hace siglo y medio. Probablemente se trate del Cenu Mitocondrial de esta parte del mundo.

Si quieren disfrutar de esta y otras obras del realismo catalán del siglo XIX, así como de buena parte del catálogo del maestro de todos los autores del movimiento, Gustave Courbet, aún están a tiempo de ver la exposición Realismo(s). La huella de Courbet, que se exhibe en el Museo Nacional de Arte Contemporáneo de Catalunya (MNAC) hasta el 24 de julio.

Lecturas aromáticas

2011-07-07T09:30:00.000+02:00

Todos sabemos que uno de los lugares más habituales para leer es el cuarto de baño, aunque para muchos sea un vicio casi inconfesable. También ocurre que en ciertos momentos de premura y a falta de un buen libro que llevarse al excusado, cualquier objeto con letras es válido para matar esos tiempos muertos que todos pasamos a diario: el bote del gel de baño, el champú, el limpiador multiusos e incluso el bote de ambientador que será tan necesario después de nuestra visita al señor Roca...

Algún listillo ha visto un filón en este mercado y ha inventado los ambientadores con extractos de capítulos de libros para que dejemos de devanarnos los sesos descifrando los alcoholes isopropílicos y el propylene glycol.

Visto en Ibelieveinad.

Los cenus del Brasil

2011-07-04T09:30:00.000+02:00

Si se quejan ustedes de sus cenus, les propongo un pequeño ejercicio propio de libro de autoayuda, pero que resulta altamente efectivo: pónganse en el peor de los casos posibles, y reflexionen acerca de la inmensa suerte que han tenido por no haberse topado aún con la fauna que se puede ver en este videoclip.

Porque, convendrán ustedes conmigo, el bibliotecario a quien le toque lidiar con este cenutriousuario debe de tener pesadillas todas las noches. Imagínense: varios cenus que parecen clones de Justin Bieber y no hacen otra cosa que dar saltitos por la biblioteca al ritmo de una incierta mezcla de "Barbie Girl" y los Pitufos Makineros, intentar copular a lo conejito con las estanterías (42-46 s), dar por saco con el patinete en la entrada del recinto y consultar los libros de referencia alegremente apalancados en los pasillos... ¡y esa sonrisa! De pesadilla.

Frikitecaris se solidariza con el bibliotecario de marras. Esto no hay arqueo de cejas que lo solucione.

De bibliotecas y funcionarios

2011-07-01T09:30:00.000+02:00

De bibliotecas, funcionarios, cenutrios y otros temas.
Excelente viñeta de “Moderna de Pueblo”

(clickar para ampliar)

(viñeta vista aquí)

Manduco me flumen de te (Aprendiendo latín en la biblioteca)

2011-06-29T09:30:00.000+02:00

¿Son ustedes de los que fueron al cine (¡y pagaron entrada!) para ver Beethoven, uno más de la familia porque estudian piano en el conservatorio, les encanta la música clásica y creyeron que iban a ver una biografía del genial compositor? Entonces, no lo duden: ¡esta es su actividad!

En su afán por mejorar la calidad de vida y el rendimiento académico de los alumnos, las bibliotecas suelen programar actividades de todo tipo. ¿Quién no ha asistido a algún ciclo de conferencias relacionadas con sus estudios, por ejemplo?

En las universidades privadas, como es lógico y pretende la patronal, este tipo de actividades se incrementa exponencialmente, pues cuentan con más recursos, y ya que los padres se dejan los cuernos dejándose los ahorros durante dieciocho años, para que el nene o la nena vayan a la universidad de prestigio, pues qué menos que recibir una educación que te permita integrarte en la élite, y unas actividades extraescolares chachi piruli.

Sin ir más lejos, la biblioteca de la prestigiosísima Universidad de Duke ha puesto en marcha un proyecto, Learning Latin in Library (Aprendiendo latín en la biblioteca), que ha sido un éxito mayúsculo. La biblioteca se ha llenado de estudiantes, que han ocupado la sala de lectura durante toda la noche. Aprender latín, lo que se dice aprender latín, no creemos que hayan aprendido mucho; al menos, los cenus del vídeo no tienen mucho aspecto de saberse el vocativo plural de bibliotecarius macizorrus. Lo que parece innegable es que se lo pasaron de miedo, y que lo más probable es que quieran profundizar en sus conocimientos de cultura latina.

No obstante, rogamos desde este humilde blog que, por el bien de la profesión, el fondo y la salud del lumbreras que programó la actividad (a veces se producen accidentes...), celebren la próxima edición en un auditorio, o al aire libre, pero, por lo que más quieran, dejen la biblioteca para actividades más silenciosas.

Temporada otoño/invierno 2011 de bibliotecas infantiles

2011-06-27T08:51:00.000+02:00

¿Hartitos ya de que todas las tardes se les monte el estropicio del siglo en la sección infantil de la biblioteca? ¿Cansadas de que se les estropee el esmalte de uñas tratando de rascar los restos de ceras y pinturas? ¿Hasta las mismísimas Anglos de que esas minúsculas fieras pululen de un lado a otro, simultaneando los estados de partícula y onda, y no haya quien los tenga quietos paraos? ¡No pasa nada! Frikitecaris, dentro de su sección FrikiteIKEA, ofrece soluciones para amansar a los cenus del futuro. Con todos ustedes, un avance de la temporada otoño/invierno 2011 de mobiliario para bibliotecas infantiles.

¿A que es una pocholada? Tengan ustedes por seguro que los niños no se van a mover del asiento... aunque otra cuestión es cómo lo dejen.

Pero ¿qué pasa si no hay manera de tenerlos quietecitos en la mesa y ya no quedan chinchetas ni clavos en la biblio? ¡Todo está controlado! También disponemos del modelo Carrusel de Novedades. La velocidad que alcanza es considerable, así que el infante en cuestión no tardará en verlo todo doble y serenarse a la fuerza.

Y si las criaturicas encuentran terriblemente monótono el despliegue de colores horteras y pastelosos de la biblioteca infantil de marras, siempre se puede tunear de acuerdo con el último éxito cinematográfico del momento:

Todas estas sugerencias, y muchas más, se pueden encontrar en el catálogo de Guidecraft. Y ya saben, si los críos de su biblioteca infantil les salen demasiado cenus, siempre pueden disciplinarlos convirtiéndolos en becarios por un día, para que se acostumbren a llevarles el carrito mientras se disponen ustedes a tomar su bien merecido chocolatito con churros (o té helado, ahora que el calor aprieta) de media tarde. ¡Todo son ventajas!

Decorando la biblioteca

2011-06-22T09:30:00.000+02:00

¿Qué les parece a ustedes tamaña obra de arte?

Pues bien, en mi lugar de trabajo últimamente estamos expurgando muchos libros obsoletos o incompletos, y claro, ¿qué hacer con ese material? ¿Apilarlo en una escombrera para encender la estufa en invierno? ¿Donarlo a bibliotecas necesitadas? ¡No! Crear un taller de elaboración de lámparas.

Para ahorrarles el viaje, les mando las instrucciones que he encontrado aquí para que puedan hacerlas en sus casas.

La verdad es que son muy monas y yo he regalado alguna este año por Navidades a la familia, pero la experiencia me dice que dejarle a un cenutriousuario un libro para realizar esta magnifíca labor provocar malentendidos y quizás le lleve a pensar que todos los libros que se encuentran en la biblioteca pueden usarse con este fin (¡¡nada más lejos de la realidad!!!).

Por otra parte, como decía anteriormente, la experiencia me dice que como decoración son muy monas pero... ¿y cuándo se calienta la bombilla? ¡Ay amigos! Cuando se calienta... ¿Se lo imaginan?

Pues no les quiero contar entonces lo que le pasó a la tía Gertrudis que vive en un pueblecito en la sierra donde aún no ha llegado la electricidad cuando usó una de sus velas para encenderla....

Biofrikitegrafía: Guiseval

2011-06-20T09:30:00.000+02:00

Verán, queridos lectores: en este blog tenemos lo que llamamos el "efecto Frikitecaris". Sucede cuando alguien participa activamente en el blog, nos envía propuestas y da ideas para suculentos posts. Con tanto mail, lo normal es que se establezca cierta relación (cordial) entre los frikitecaris y el susodicho lector-participante activo, y por ello, una vez evaluado su grado de frikismo y su ida de olla general, Frikitecaris suele proponerle ser perpretador. No porque nos encante ser tropocientos mil y montar estupendas discusiones en nuestra lista interna (que también), sino por un sentido de la economía: está muy bien que nos vayan enviando ideas (¡gracias!), pero cuando la cosa se nos va de las manos, es más fácil que el lector haga el post y así los frikitecaris podemos dedicarnos a la manicura y a la tortura de cenus, que son nuestras actividades principales. Vagos, nos llamarán los envidiosos. Avispados, para otros. Total, que ahí empieza el "efecto Frikitecaris": una vez aceptado como perpretador, el grado de participación activa en el blog será inversamente proporcional a la actividad previa como lector. He aquí un gran ejemplo: la biofrikitegrafía de Guiseval, que solo ha tardado ¿dos? ¿tres? años en hacerla.

¡Bienvenida, Guiseval! Esperemos que cof cof este sea cof el inicio de una cof cof gran y productiva serie de posts ;)

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Llego un poco tarde para presentarme, lo sé, es una de mis cualidades: llegar tarde. Pero que conste que no lo hago nunca a próposito, lo que pasa es que el tiempo pasa taaaaan ráaaaapido y yo tengo taaaaaantas cosas en la mente que es difícil distribuir los minutos para cada cosa.

A lo que iba. Buenos días/tardes/noches (dependiendo del lugar del mundo desde el que nos lean). Aquí se presenta Guiseval: una personita por lo general bastante atenta, detallista, a la que le gustaba mucho leer y decidió un día hacerse bibliotecaria por ello (sin prácticamente ella conocer qué era aquello a parte de un lugar con libros y vídeos VHS que había en el insituto en el que estudiaba).

Así se sumergió en el apasionante mundo de los libros, perdón, de las monografías, publicaciones periódicas, sistemas de clasificación, normalización etc. y lo mejor de todo es que llegó a trabajar en grandes entidades gracias a sus valiosos conocimientos.

Mientras estudiaba conoció a Atarplus con quien hizo buenas migas y a la par coincidía con Geekteca, con lo cual al poco tiempo conoció a Grine y pasado varios años se unieron todos en esta gran casa de los Frikitecaris donde les acogieron de muy buen grado.

Y esto es todo amigos, espero seguir aquí muuuucho tiempo aunque mi participación sea escasa.

Salud!

Más libros que ningún frikitecario querría clasificar

2011-06-17T09:48:00.000+02:00

Después del hit del pasado abril, Frikitecaris se dispone a seguir en la búsqueda de más libros rarunos, o dicho en frikitecari, "Quién cojones lee esto". O si lo prefieren en dialecto cenu, se conoce como "Esto, ¿en qué estantería va?".

Enfrontarse a estos libros no es fácil. En Biblioteconomía se nos enseña que todo es susceptible de catalogarse, incluso los mocos de los cenus podrían llevar CDU y pie de imprenta, aunque no sufran, ahorraré detalles y no sugeriré ninguna clasificación, aunque ustedes son libres de hacer lo que les plazca. En fin, imagínense que llega a su biblioteca uno de estos libros, vía desiderata (¿cómorl?) o adquisición (seguro que alguien les odia para hacerles tal faena) o donación (alguien se ha querido librar del libro, no vaya a ser que lo vieran en el comedor las visitas), y se ven en la obligación de catalogarlo, clasificarlo, tejuelarlo y ponerlo en la estantería. Coger una cerilla y hacer una linda hoguera con él no es una opción, por muy tentadora que sea la idea. Y ahí se quedará el libro, en la estantería, para disfrute de sus usuarios-lectores, que seguro que serán muchos y muy variados. De hecho, me están entrando ganas de crear unas cuantas alertas para que pite todo lo pitable cuando alguien lo pide en préstamo. ¿Será un cenu de los de bocata de chorizo? ¿Será la rubia de tacones imposibles y cerebro chamuscado? ¿Será un tierno abuelito de los que llevan el bastón como adorno, porque lo llevan de la mano como si fuera un tierno bebé? Cuántas dudas.

Mientras disipamos estas y más dudas, Frikitecaris les ofrece una (breve) selección de más libros que no querríamos clasificar.

Por una paradoja que comparte con el sexo, la mierda se rodea de un silencio que se desconoce si no se le compara con la medida de los discursos que suscita. ¿Quién creería, en efecto, que sobre este objeto de oprobio los hombres se hayan mostrado incansablemente locuaces, hasta el extremo de no prescindir ni de sus divinidades primitivas ni de las creencias que los animarían todavía cuando suponían haberse desprendido de la barbarie? ¿Quién creería, por ejemplo, que por una vulgar historia de excremento, la santa Iglesia católica haya rozado el cisma? Pero animado con banalizar: lo obsceno no reside donde se imagina, cuando la mierda es también ese objeto cuyo maestro amoneda el amor de sus sujetos. Algún día habrá que ir respondiendo a la pregunta "¿qué es un trono?".

Con este libro, Hamlet hubiera disipado sus dudas: seguro que lo que olía no era a podrido, sino a mierda, lisa y llanamente. De todas formas, lo intrigante es lo del cisma católico por la mierda, ¡eso hay que leerlo! A ver si se lio parda porque al Papa le tiraran una boñiga (con todo mi respeto al catolicismo).

El siguiente libro no es apto para estómagos delicados ni para amantes de los animales:

O dicho en castellano, 101 usos para un gato muerto. Les juro que, personalmente, solo se me ocurre uno, una entierro digno, así que me intriga conocer los 100 usos restantes. La curiosidad mató al gato, digo, a la Frikitejefa. Si se les ocurre 100 cosas que hacer con mi tierno cuerpecito después de muerta, ya saben, ¡publiquen un libro!

[Vía Jorge Franganillo]

Forgotten Bookmarks

2011-06-15T09:45:00.000+02:00

Los puntos de libro o marcapáginas son un objeto de culto. Se coleccionan, se regalan, se admiran… Originales, funcionales, decorativos, humorísticos…

Y fáciles de perder, tal i como nos recuerdan en Forgotten Bookmarks, página donde se encargan de recopilar objetos utilizados como marcapáginas olvidados y encontrados en libros (Nos lo cuentan en El Bibliómano )
Autenticas sorpresas.
(No...No utilicen la tarjeta de crédito como punto de libro. ¡Háganme caso!)

Un libro es un buen amigo

2011-06-10T09:30:00.000+02:00

Basta con hojear un par de viñetas de Quino para darse cuenta de que Mafalda, Felipe y Libertad serían buenos bibliotecarios... y Miguelito, Manolito y Susanita serían unos cenus como la copa de un pino.

Con respecto a Guille, no lo tengo tan claro, aunque me temo que sería un cenu. En todo caso, está claro que Miguelito tiene salidas dignas del cenu más cenu. No obstante, nos cae muy bien y lo queremos. Es un cenu majo-majo, pero tal vez el único.

Somos humanos

2011-06-08T09:30:00.000+02:00

No hace falta añadir nada...

(clickar para ampliar imagen)

( visto aquí via acolostico )

La fábula de la biblioteca, el libro e internet

2011-06-06T09:38:00.000+02:00

¿Para qué complicarse la vida al analizar la utilidad de las bibliotecas en la era del 2.0, si una simple viñeta lo explica mejor que muchas disquisiciones sesudas sobre la materia?

A no ser que realmente se trate de una escena de ligoteo en una biblioteca, claro, en cuyo caso todos son unos cenus... y el bibliotecario, un vivales.

Acampada en la biblioteca de la UB

2011-06-03T09:30:00.001+02:00

Los tiempos están cambiando. Si usted era de los que creía que los jóvenes sólo se reunían en la calle para beber y fumar porros estaba muy equivocado/a. Ahora lo que se lleva es acampar en espacios públicos para protestar por lo jodido que está el mundo de la mayoría en relación con lo bien que está el de unos pocos (políticos y banqueros en su mayoría).

En Mallorca algunos estamos emocionados, es un momento histórico. Ver a un isleño quejarse en domingo es más complicado que ver al Atlético de Madrid volver a hacer un doblete. Gregorio Manzano, antiguo y sincero entrenador bermellón, lo dijo hace tiempo: en Mallorca no hay Dios que movilice a la gente. También tengo curiosidad por ver la reacción del nuevo gobierno llegado el momento. A ver si dos de las frases más estúpidas que se oyen comunmente -"Todos los políticos son iguales" y "A mí no me afecta la política"- dejan de utilizarse durante una temporadita, al menos.

En Cataluña estas cosas son más normales, con todo lo bueno y lo malo que ello conlleva. (Prometo no mentar en esta entrada la manta de palos que repartió la policía, ya que no viene a cuento.) Otra muestra de ello es que un grupo de estudiantes de las facultades de Geografía e Historia y Filosofía han decidido acampar en la biblioteca universitaria del Raval para protestar "contra les retallades a la universitat pública, la desaparició de la 2a convocatòria d'exàmens al mes de setembre, l'empobriment de les condicions laborals dels professors associats i el tancament de biblioteques a l'agost."

Me alegro de que sean los estudiantes de esas facultades, y no los de Economía o Derecho, los que la llevan a cabo. El ruido de tacones por la noche hubiese sido bastante molesto. También me alegro de que no sean los de Biología, capaces de haber montado una biofiesta en la biblioteca y cobrar entrada a los sufridos y sufridas bibliotecarios/as para entrar a trabajar.

Y yo me pregunto, dado que esto va a suponer un trabajo extra para el personal bibliotecario -entre otros-, ¿por qué coño, ya que piden mejoras, no las piden también para el PAS? Que pedir no cuesta nada, señores, y el que el personal que les atiende esté bien formado y contento no es algo a despreciar.

Pero bueno, hecho este inciso quería nombrar los acuerdos a los cuales han llegado con los responsables de la biblioteca en cuestión y que nos ha llegado por una vía extraoficial:

Los alumnos/as se comprometen a:

No consumir alcohol ni sustancias psicotrópicas. En caso contrario serán requisiados por el siempre atento personal bibliotecario
Usar el espacio de cafetería para las ingestas de comida y bebida. En caso contrario me remito al punto anterior.
Respetar el estudio ajeno roncando sólo en los lugares habilitados para ello, siempre lejos del mostrador.
Respetar la ordenación del fondo y a no sacar más de un libro por manifestante.
No utilizar el carro como medio de transporte colectivo.
Evitar comportamientos poco decorosos y a no practicar el sexo en público [sin la presencia del personal de servicios].

En el ámbito bibliotecario estas reuniones serían inconcebibles. Se crearían asambleas, comisiones, subcomisiones, órganos, normativas, reglamentos, convenios entre subcomisiones, etc. Para llegar a saber lo que se exigiría harían falta tres meses de arduas reuniones. Aun así, los acuerdos se firmarían por mayoría simple de presentes y con un elevado número de votos en blanco y abstenciones.

Al final habría dos facciones, la de los titulados que exigirían la licenciatura y la diplomatura para acceder al lugar de la acampada, y la de los no titulados con más de cinco años de experiencia en el sector, que hacen el mismo trabajo que los primeros pero no se molestaron en visitar una universidad. Estos, acusados de competencia desleal, acabarían montanto su asamblea anternativa antisistema. Los autónomos aprovecharían para asistir a las asambleas de ambos grupos y dar alguna ponencia con el siempre recurrente powerpoint.

Los puntos a tratar serían, aumento salarial, reducción de jornada, mayor visibilidad dentro de la organización, desmitificación de que leemos en el trabajo, web social, software libre, canon de préstamo y derechos de autor.

Una vez expuestas las posturas, inventariadas, guardadas, catalogadas, clasificadas y ordenadas las actas llegaría el momento de pasar a la acción. Para ello elaboraríamos un manual de procedimientos según los estándares de calidad. Nos dividiríamos en grupos de trabajo y...

Defectillos

2011-06-01T09:18:00.000+02:00

Seguimos con el estudio sociológico sobre las ventajas e inconvenientes de los libros electrónicos.
Si: ocupan poco espacio, puedes almacenar muchos libros y tenerlos siempre a mano…
¡Pero así no hay manera de fardar!

(clickar para ampliar)

(viñeta vista aquí)

Como un elefante en una cacharrería o...

2011-05-30T09:30:00.001+02:00

... como un hipopótamo en una biblioteca. ¿Os lo imagináis?

El caso es que Harriet es una hipopótama infeliz y tristona, y gracias a su nuevo amiguito Ratón descubre la felicidad en cosas tan dispares como el algodón de azúcar, bailar con muñecos de nieve o... leer libros. Porque, en efecto, leer nos hace un poco más felices, aunque seamos los perros verdes de la clase... o los hipopótamos rosa más tristones del mundo.

Ahora bien, me juego lo que sea a que en esta historia con final feliz hay alguien que no termina comiendo perdices ni especialmente feliz: el bibliotecario que haya tenido que ordenar el desbarajuste que ha montado la buena de Harriet. ¿Os habéis fijado? ¡Pero si no ha dejado ni un solo libro en su estante! ¿Se puede ser más cenu?

Fallen Books

2011-05-27T09:25:00.000+02:00

¿Cómo se contabilizan los daños provocados por un terremoto? ¿Escala sismológica de Richter? ¿Mercalli? Era evidente que los bibliotecarios necesitamos un sistema más adaptado.

De aquí la iniciativa artística Fallen Books, escala sísmica visual, obra de Melissa Dubbin y Aaron S. Davidson, basada en una colección de bibliotecas dañadas por terremotos que se muestran gracias a fotografías reales tomadas después de terremotos en todo el mundo.
Práctica y dolorosa. (Aviso: algunas imágenes pueden dañar su sensibilidad frikitecaria.)

(visto aquí via acolostico)

#asesinatofesabid

2011-05-25T09:23:00.000+02:00

La premisa es la de cualquier novela de Agatha Christie a lo Diez cenutriousuarios, Gaston Leroux en plan El misterio de la sala de lectura amarilla, o Isaac Asimov a la manera de Asesinato en Fesabid. Se celebra un congreso de nuestra temática favorita. En una de las mesas redondas participan una bibliotecaria, una archivera, una documentalista, un experto en gestión de la información y un pope del 2.0. El salón de actos queda a oscuras, se oyen unos cuantos gritos, varios sonidos contradictorios y, cuando vuelve la luz, el pope del 2.0 yace despatarrado en el suelo, inmóvil y, a juzgar por su aspecto, bastante muerto. Da la casualidad de que uno de los espectadores de la mesa redonda, estudiante de biblioteconomía y documentación, también tiene estudios de criminología, llegó al último examen de unas oposiciones a la Policía Nacional, y asistió con aprovechamiento a un club de lectura de novela policíaca que organizaba su biblioteca municipal, por lo que se considera cualificado para resolver el asesinato en tanto en cuanto llegan las fuerzas del orden para detener al o a la culpable.

--Hay motivos para suponer que la asesina pudo haber sido la bibliotecaria --comienza--. En primer lugar, el libro marrón de economía que la víctima tiene incrustado en el cráneo. En segundo lugar, la ceja alzada que pueden ver ustedes aquí encima --y señala una pintura hecha con aerosol, justo sobre la pantalla, sobre la que se proyecta el nombre y foto de los ponentes. La ceja de aerosol rojo viene a tapar el rostro y nombre del pope del 2.0, tal vez a modo de macabra casualidad--. Sin embargo, no parece haber habido oportunidad, ya que, en el momento en que se apagaron las luces, la bibliotecaria estaba limándose las uñas, durante el tiempo en que las luces estuvieron apagadas no dejó de oírse el fru-fru de la lima, cuando se encendieron seguía limándoselas, y alrededor del cadáver no hay ningún resto de lima ni del polvillo que producen las uñas al limarse. Así pues, descartaremos a la bibliotecaria como posible sospechosa.

La aludida arquea ambas cejas de manera enigmática, susurra algo parecido a "Ganas de hacerla a una perder el tiempo, por Dewey", y continúa limándose las uñas.

--Veamos ahora la archivera --prosigue el improvisado detective--. La nota que la víctima tiene incrustada en la boca, enrollada y lacrada, parece delatar la responsabilidad de un archivero, y les diré por qué. En primer lugar, el tipo de letra empleado, carolingio un poco picudo, es difícil de imitar, y da la casualidad de que tocó en las últimas oposiciones en las que nuestra archivera de marras participó como miembro del tribunal. --Suena un "¡Oh!" contenido en la sala--. Pero eso no es todo: en segundo lugar, el tipo de tinta empleada en la elaboración de la nota coincide con el que mancha las uñas de la archivera.

Suena un nuevo "¡Ooh!" entre el público.

--Es tinta indeleble --se defiende la archivera, dejando un manchón de tinta en la montura de las gafas, que estaba tratando de colocarse bien.

El detective le saca una foto a traición, puesto que la mancha de tinta muestra con nitidez las huellas digitales de la archivera, y las envía a la policía. Menos de un minuto después le llega un sms con la respuesta:

--La identificación ha sido negativa. No sabemos a quién corresponden las huellas encontradas en la nota, pero estamos seguros de que no pertenecen a la archivera.

Atruena un "¡Ooooh!", esta vez de decepción.

La documentalista mira al detective con ojitos de animalico indefenso. Espera con ansias el veredicto del detective, que no tarda en llegar.

--En cuanto a esta documentalista, podría haber sido la asesina, puesto que hemos accedido a su ordenador, y en los últimos días ha indizado documentos cuyas materias son altamente incriminatorias: "muertes violentas -- bibliotecas", "mutilaciones -- dedos", "tesauros especializados -- armas punzantes"...

--¡Forma parte de mi trabajo! --se defiende la documentalista--. ¡Trabajo en el departamento de documentación de un instituto de medicina forense, y mi ponencia de esta tarde versará sobre "La nueva 'brecha digital'. Usabilidad de heridas por arma blanca en el entorno de la nueva biblioteca 2.0: ¿por qué extremo hay que coger el abrecartas? Algunos ejemplos sangrantes". ¡He consagrado todo el año a prepararme esa ponencia! --Y le tiende al detective sus apuntes, en los que aparecen datos y fechas que la exculpan por completo.

--Cierto, cierto --conviene el detective--. Pues entonces solo nos queda un posible sospechoso: ¡este! --y su dedo acusador se posa en el experto en gestión de la información. El "¡Ooooooh!" del público es ensordecedor--. ¡Y ahora les diré por qué!

--Es lógico: era el que estaba más cerca de la víctima --aventura la archivera--. Y tengo un legajo en mi archivo que demuestra que su abuelo criaba pastores belgas, lo cual fue motivo de agrias discusiones entre la víctima y él, sobre todo en listas de correos especializadas...

--¡Tonterías! --le corta la bibliotecaria, que sigue limándose las uñas--. Tiene que haber sido él, pero por otro motivo bien diferente: un bibliotecario de verdad jamás cogería un libro marrón de economía por los lomos, ya que se podría romper, y encima habría que volver a tejuelarlo. Esto solo demuestra una cosa: el asesino no ha trabajado nunca con libros en formato físico, ergo solo puede ser un teórico de la materia...

--... y la desiderata anónima del libro marrón de economía que se utilizó para perpetrar el crimen no enlaza con la ficha del catálogo de la Biblioteca Nacional, sino con la del ejemplar que vende Kindle --tercia la documentalista.

--¡Esto no demuestra nada! --se defiende el experto en gestión de la información--. ¡Todo lo que dicen es perfectamente aplicable al pope del 2.0! ¡Él mismo podría haber sacado ese libro en préstamo, lo cual me exculparía! --concluye, triunfante.

En ese momento irrumpe la policía en el salón de actos.

--Queda usted detenido por el asesinato de... --comienza uno de los policías.

--Pero... ¡no tienen ustedes pruebas! ¡Todo lo que hemos dicho aquí me exculpa!

--Eso no es cierto. He montado todo este numerito del detective para ir haciendo tiempo mientras llegaba la policía, para tener entretenido y confiado al asesino, y evitar que huyese. Me da igual que las pruebas sean contradictorias. La culpabilidad del experto en gestión de la información está fuera de toda duda, y siempre lo ha estado. El asesino es él, créanme.

--¿Y lo sabe usted por...? --pregunta el acusado.

El detective y el experto en gestión de la información entablan un duelo de miradas que se prolonga mucho tiempo. El público contiene la respiración. La bibliotecaria sigue limándose las uñas.

--Les diré por qué lo sé.

El detective mantiene la tensión durante casi un minuto. No se oye ni el zumbido de una mosca. Hasta la bibliotecaria presta atención.

--Elemental: el asesino creó un evento "Me voy a cargar al pope del 2.0" en Facebook, fue el único que confirmó asistencia, y además tuiteó el crimen con la etiqueta #asesinatofesabid. Asunto resuelto.

Librarian vintage

2011-05-23T09:24:00.002+02:00

Dicen las malas lenguas que el sentido del humor no es el más habitual entre el gremio bibliotecario, como se puede comprobar cada vez que alguien hace un comentario jocoso en La Lista o habla de «cuentacositas», y eso a pesar de que muchos leen en silencio los disparates que perpetramos aquí.

Hoy, sin embargo, traemos a vuestras pantallas, querido público que tanto nos quiere y a quien tanto debemos, traemos la prueba definitiva de que en algún momento de la historia los bibliotecarios tuvimos sentido del humo[r], y todo gracias a la desinteresada aportación de ese saco de sentido del humor que es Jordi Serrano. Larry T. Knix, bibliotecario jubilado autor del blog Library history buff blog, colecciona postales relacionadas con las bibliotecas, y hace poco compartía con sus lectores una con dos «chistes»:

La usuaria que se acerca al mostrador de préstamo y pregunta si tienen el libro Batallas en las que estuve, y el bibliotecario dice que no, pero que le puede prestar las Memorias de un hombre casado.

El seguno «chiste» es más sutil y de plena actualidad. El cartel de encima del mostrador no indica que se trata del mostrador de préstamo: pide directamente contribuciones para la biblioteca; algo que, tal como está el panorama, talvez tendremos que empezar a hacer en nuestras bibliotecas: pasar el platillo entre los usuarios que nos visiten, a ver si así compensamos los recortens que ya empezamos a sufrir.

(Post publicado simultáneamente en el lado luminoso: Un que passava)

Silla Murakami

2011-05-20T09:30:00.001+02:00

Retomamos la sección de diseño “muebles y objetos imprescindibles para su biblioteca” con esta fantástica silla balancín Murakami, obra del diseñador Rochus Jacob. Con su lámpara incorporada, la silla permite leer, balancearse y iluminar nuestras lecturas.
Bonita, ¿verdad?

(Aunque esto de tener silla para poder leer cada uno de los autores del fondo no lo acabamos de ver muy práctico.)

(visto aquí)

¿Cómo te lo catalogaría yo?

2011-05-17T09:30:00.020+02:00

Si se fijan ustedes, la Frikitejefa y servidor nos hemos pasado dos semanas de absoluto silencio en las cuestiones tocantes a este blog. El motivo, aunque no se lo crean, ha sido rigurosamente laboral, y relacionado, además, con la profesión: nos hemos pasado los últimos doce días catalogando una biblioteca privada. Omitiremos los detalles geográficos, por no dar demasiadas pistas, aunque no los topográficos: hemos estado en 91(467.1)... y hasta ahí puedo leer.

Bueeeeno, vale, daremos una pista: hemos estado aquí.

¿Qué nos llevó allí? Nada menos que un proyecto de esos que no se pueden rechazar, más que nada porque forman parte de la descripción del puesto de trabajo y, como digo, el encargo no se podía rechazar. Una vez aclarado esto, las dimensiones del proyecto (unos mil quinientos ejemplares pendientes de catalogación... que al final resultaron ser casi dos mil) hacían inviable que la catalogación y ordenación la realizase una sola persona, y ahí fue donde entré yo, que valgo tanto para un roto como para un descosido, y me propuse revivir mi (oscuro o esplendoroso, eso lo juzgarán ustedes) pasado como bibliotecario. Aunque, total, pasar de cenu a auxiliar, ya me dirán ustedes...

El lugar en cuestión estaba en una urbanización que debe su nombre a la casa, y que dista unos dos kilómetros del centro de la localidad más cercana. El súper estaba a media hora larga de caminata, así que teníamos que recurrir a dos gasolineras: la primera, a unos doscientos metros, nos proporcionaba cafés para llevar, y la segunda, a cerca de un kilómetro, estaba mejor surtida (hasta había una frutería, doblando un recodo del polígano) y nos permitía sumergirnos en la realidad local, esa en la que todas las publicaciones periódicas son de 796.7, porque la comarca ha dado al menos un campeón mundial de la materia.
Así pues, estábamos prácticamente aislados, y nuestra única visita era el jardinero de la finca, un señor encantador con quien hicimos muy buenas migas. Durante unos cuantos días sostuve que se trataba de un fantasma, ya que se materializaba de la nada, sin hacer ruido, y nos daba unos sustos de muerte. Tampoco ayudaba gran cosa el que pusiéramos la tele durante una noche tormentosa y la única película que se podía sintonizar fuera El resplandor, o que cogiéramos un montoncito de libros para catalogar y diéramos con... El resplandor.

Menos mal que no había hachas. Gemelas no vi, aunque el pasillo era acojonante. Eso sí, los señores de las fotografías familiares nos miraban raro, y de hecho tuvimos algún momento en que llegamos a creer que los fantasmas éramos nosotros. Imaginaos el infierno de un bibliotecario: encerrados en una biblioteca, ajenos al hecho de estar muertos, catalogando una y mil veces los mismos libros, por los siglos de los siglos.

En cuanto al trabajo en sí, como he comentado, consistió en llenar una enorme biblioteca, la que podéis ver en la foto de abajo, más otras dos habitaciones, que no mostraré.

En principio, las materias no tenían mucha complicación: por motivos profesionales, mucho 34, mucho 336 y bastante 316; por razones coyunturales (laborales, diríase), un montonazo de 74/76; por afición, muchísimas 929 y 946, sobre todo 946.023. En cuanto a las lecturas, casi toda la 821.134.1-3"19" que os podáis imaginar, y muchas 23, 24 y 26. También había una cantidad sorprendente de 821.161.1. A la hora de poner topográficos, nos decantamos por los tradicionales N, P y T, aunque introdujimos alguna variante, como NL (clásicos de 821.124). Nos deteníamos en los de 641.5, más de lo necesario, pero es que estas cosas tiran mucho.
La logística del proyecto era complicada. En primer lugar, vaciamos las estanterías en las que estaba el material que había que catalogar. Durante el mes de agosto ya habíamos catalogado aproximadamente un tercio del fondo, de modo que ya teníamos más o menos ordenados los libros de 087, 2, 3 y 7. Pero, entretanto, habían llevado más material, desordenado bastante las cosas y, en definitiva, nos quedaba mucho trabajo por delante.
Entrábamos los datos utilizando una base de datos de gestión escolar, y después la catalogábamos. Una vez realizada esta tarea, ordenábamos los libros en montoncitos, por materia, para tejuelarlos de la manera más ordenada posible. Una vez tejuelados, los colocábamos en otro montoncito, cerca de la estantería. Así pues, había cuatro espacios diferentes: precatalogación, catalogación, tejuelado y ordenación.

Pero JuanMagneto es mucho JuanMagneto, y vino a alterar el orden de las cosas. El proyecto se desarrollaba sin grandes complicaciones hasta que sucedió lo peor: se nos escacharró la Dymo... ¡en pleno fin de semana!

Muertecita se quedó, la pobre.
Por suerte, y una vez efectuada una llamada a la papelería del pueblo, resultó que tenían una, aunque en una lista de comunión; no obstante, nos la apartaron, y encargaron otra para el niño o niña en cuestión, quien debe de ser ajeno al favorazo que nos hizo.

Una vez comprobado que la Dymo nueva funcionaba, sucedió lo previsible: en cuanto apareció el jardinero, le enseñamos la Dymo fenecida, y esta comenzó a funcionar como si nada. Todo parecía reducirse a la eterna lucha entre las fuerzas del caos (JuanMagneto) y las del orden (cualquier otra persona).
No obstante, fue un espejismo: la pobre Dymo estaba en las últimas, y pasó a mejor vida, no sin antes tejuelar todo lo que buenamente pudo. Rindámosle homenaje, pues.
Fue pasando el tiempo, el fondo pendiente de catalogar iba menguando de manera esperanzadora...

... aunque bueno, hubo momentos en que de esperanzadora no tenía gran cosa.
Pero el caso es que la Frikitejefa fue catalogando libros, el auxiliar fue auxiliando, seguimos viendo libros interesantes por motivos varios...

... y, por fin, el undécimo día, llegó el momento más esperado: la ordenación de los ejemplares ya catalogados. He aquí el trabajo de un día frenético escalera arriba, escalera abajo.

Como digo, no enseño las otras dos habitaciones que dejamos forradas de libros, sobre todo los de 7, 913, 651.4, P, NL y T.
Y el duodécimo día hicimos el control de calidad, retejuelamos algunos libros y escribimos la memoria final del proyecto. Fuimos felices y, como no teníamos perdices, comimos productos típicos de la región...

... y comida china preparada por las almas caritativas que fueron allí a recogernos...

... y nos volvimos al mundanal ruido, a la gran ciudad y los despachos pequeñítos, a las Nespresso y Blogger, y a poneros los dientes largos, pa que veáis que proyecto más mono nos hemos traído entre manos durante estas casi dos semanas.

Librarians in Fashion

2011-05-16T10:43:00.000+02:00

Sesudo estudio sobre la imagen de las bibliotecarias y sus hábitos indumentarios.
La conclusión: cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia (..o no..)

Y si, bibliotecarias. A ver para cuando la versión con bibliotecarios (que haberlos, haylos. Y digo que van vestidos a trabajar…)

(video visto aquí)

"Yo controlo"

2011-05-11T09:00:00.000+02:00

“Yo controlo”
Es una frase que te repites a menudo. “No pasa nada. Es un hobbie. Lo puedo dejar en cualquier momento”
Pero un día se te cae la venda de los ojos y lo ves claro. En mi caso, fue hace unas semanas cuando, en plena búsqueda de los asientos asignados en una sala de teatro, se me abrieron los ojos como platos, me dirigí a uno de los acomodadores y le pedí permiso para realizar una foto al escenario de la sala.
Esta foto

Asumido está. Padezco el "síndrome del Frikitecari en servicio 24h". Dicen que el primer paso para superar una adicción es asumirla. Ya veremos…

(la obra, el excelente montaje de “la presa” realizado por la compañía “La perla 29”, justamente en una sala de la Biblioteca de Catalunya. Es que me lo ponen difícil)

Que la Fuerza te acompañe

2011-05-09T09:00:00.000+02:00

El pasado 4 de mayo se celebró el May the 4th, una coincidencia fonética con el May the Force be with you (que la Fuerza te acompañe), motivo suficiente para que muchos frikis lo hayamos celebrado por todo lo alto (solamente hay que echar un vistazo a Twitter).

Frikitecaris no podía dejar pasar esta ocasión tan especial para daros a conocer uno de los personajes menos conocidos de la Saga y no por ello menos importante. Nos estamos refiriendo a Jocasta Nu, la bibliotecaria Jedi.

Aunque hace tiempo hablamos de ella, retomamos su personaje para celebrar un día tan especial.

Y es que esta humana, de frágil apariencia y avanzada edad, fue Caballero Jedi y bibliotecaria principal de los archivos de los Jedi en la época de las Guerras Clon. Dicen que durante su carrera, Jocasta entrenó a muchos padawans (ya hubiésemos querido más de uno ser uno de sus aprendices y no haber pasado cinco aburridos años en la universidad) y que a pesar de ser una Bibliotecaria con un carácter un tanto abrupto, era amable y servicial (vamos como la frikitejefa).

Su máxima era "Si un elemento no aparece en nuestros archivos, es que no existe". Hasta que vino el cenutriousuario de Obi-Wan Kenobi y no fue capaz de encontrar el p... planeta Kamino en los archivos (yo lo hubiese fulminado con el sable láser).

Podríamos hacer un análisis más profundo del personaje, pero nuestro querido compañero Marcos Ros ya hizo un pormenorizado perfil de nuestra bibliotecaria más friki en la entrada de su blog: Darth Vader, un holocrón y la Biblioteca Jedi de Coruscant.

Fuente de información | Star Wars Wiki.

Desnuda en la biblioteca

2011-05-06T09:00:00.002+02:00

Siempre hemos hablado de que las bibliotecas son lugares que emanan erotismo y sensualidad con las que millones de personas fantasean en sus sueños más lúbricos.

'Nue York', de la artista Erica Simone recoge una colección de autorretratos de la fotógrafa desnuda en lugares públicos de Nueva York. Entre ellos podemos observar a la autora realizando "presuntas labores bibliotecarias" en la mismísima biblioteca de Nueva York.

Fotografía original de Erica Simone.

Para mi gusto va un pelín fresca para hacer shelving, ¿no les parece?

Visto en 20 minutos.

Flema británica

2011-05-04T09:00:00.000+02:00

Cuando eras niño y amanecía un día de perros, vivías con la ilusión de que tus papás se compadecieran de ti y te dijeran que te quedaras en casa. Ahora que eres mayor, en cuanto caen cuatro gotas te quedas en casa y decides postergar esa devolución de préstamo, o esa tarde de estudios en la biblioteca.

Sin embargo, hay ejemplos históricos de usuarios con sentido del deber y, sobre todo, valor. Mucho valor.

La fotografía nos muestra a varios usuarios de la biblioteca de Holland House, en Kensington, comportándose como si los nazis no hubieran bombardeado Londres durante el Blitz. Haciendo sus vidas como si tal cosa. Consultando libros y sacándolos en préstamo, ajenos a todo, en un alarde de esa flema británica de la que tanto nos reímos en el Continente, pero que, bien mirado (sobre todo, en casos como este), resulta digna de admiración.

La foto se puede ver en esta dirección, y la robamos vilmente del Facebook de Pedro Pablo García May, quien a su vez la había tomado prestada de otro contacto suyo.

Libertad de expresión

2011-05-02T09:30:00.002+02:00

"Sexo en público y encima gratis" podría ser el eslogan de las bibliotecas públicas de Nueva York. Y es que parece ser que prohibir que un usuario consulte lo que quiera en el ordenador atenta contra la libertad de expresión, según la Primera enmienda de la Constitución Estadounidense.

No sé si ello implicará que a partir de ahora todas las bibliotecas estadounidenses deberán permitir visionar pornografía; supongo que debería ser que sí dado que las enmiendas son iguales para todo el país. Aunque ya se sabe que las leyes son interpretables y cada cual las interpreta como le sale de los cojones. En España véase el Constitucional...

En realidad la pornografía es solo cosa del editorial. Lo que dicen los responsables de la biblioteca es que el usuario tiene derecho a mirar lo que quiera sin que nadie pueda oponerse (a no ser que sea una actividad delictiva). El problema es que todos sabemos que de vez en cuando algún usuario se dedica a mirar páginas con poco decoro o incluso a colgarlas en las bibliotecas.

Ante este cambio en la política de uso de los ordenadores públicos es posible que se avecine un cambio en el tipo de usuario que accede a las bibliotecas, a los cuales deberíamos ser capaces de ofrecer un servicio acorde a sus requerimientos.

Por otra parte, si se demanda según qué clase de producto vía telemática, por qué no vamos a adaptar parte de nuestro fondo a este tipo de usuario (siempre dentro de la legalidad, faltaría más).

Imagínese las desideratas y adquisiciones: "Vacaciones de verano con un pepino en la mano", "Negratas con tres patatas", "En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas", "Eduardo manospollas"...

No se asusten ustedes, esta parte del fondo estaría separada del resto. Yo propondría la clásica cortinilla de los videoclubs que separaba lo prohibido de lo socialmente aceptable. Desde pequeño quise cruzar al lado oscuro, prometo que por curiosidad. Detrás, una exposición a gran escala de cuero, carne y algún pobre animalito que tuvo la desgracia de cruzarse con unos tarados.

También habría que replantearse las actividades programadas. A los cuentacuentos, talleres y clubes de lectura se podrían añadir taller de tantra, masturbación en grupo, espectáculos eróticos, reuniones de tuppersex y demás. Y si no hay presupuesto para las actividades, ya sabéis lo que os va a tocar. Imagínate vestido/a de romano o romana.

Cosas del destino, esto se produce en un país donde una película sobre Darwin, Creation, no encontró distribuidor para el propio país.

Y yo me pregunto, en plan brainstorming: ¿seguirá siendo pecado machacársela?, ¿masturbarse es un ejercicio de libertad de expresión y, por consiguiente, susceptible del amparo constitucional? ¿y si uno se la saca qué hacemos? ¿no es mobbing al bibliotecario tener que currar con escenas sexuales explícitas?

Ante esto se me ocurre que mejor ir a currar (nosotros, los chicos) con vaqueros, no sea que el imaginario nos juegue una mala pasada con los pantalones de lino o de pinzas y vayamos a liarla...

Ellos nunca lo harían

2011-04-29T09:30:00.000+02:00

Ni bodorrio real, ni derbis futboleros en la cumbre, ni estrenos de teleseries friquis: lo que realmente nos tiene con el corazón en un puño es el duelo por dirimir quién será el ganador de los LISTSERV Choice Awards 2011. ¡En nuestra biblioteca no se habla de otra cosa! Los finalistas son BELG-L, la afamada lista sobre la problemática de los pastores belgas, y nuestra querida IWETEL, sobre la que sobran las presentaciones porque seguro que ya la conocen ustedes. En esta última se puede asistir desde hace días a un verdadero revuelo de mensajes que ríete tú de aquellas polémicas sobre el intrusismo laboral; en ellos se detallan los pormenores de las votaciones con más pasión incluso que aquella con la que el ínclito José María García narraba las etapas del Tourmalet o l'Alpe d'Huez en los tiempos de Perico Delgado, y creánnos si les decimos que están adquiriendo dimensiones épicas; homéricas, incluso. No recordábamos unas votaciones tan reñidas desde las elecciones presidenciales que George Bush hijo le birló a Al Gore, el Congreso Extraordinario del PSOE que Zapatero le ganó a Bono o, incluso, y fíjense en las implicaciones de lo que estamos diciendo, porque esto es muy gordo, la edición aquella de Eurovisión en la que el "Aleluya" israelí venció a nuestra Betty Missiego gracias a nuestros douze points en la última ronda de votaciones telefónicas. Vaya por delante que, por motivos obvios, soy más de gatos y bibliotecaria que de perros y cenutriousuarios, por lo que en conciencia, y si de mí dependiera, votaría sin dudarlo por IWETEL. No obstante, convendrán conmigo en que la percepción social de unos seres tan nobles y bonachones como los pastores belgas es mucho más positiva que la que existe con respecto a los bibliotecarios, lo cual hace suponer que el resultado del duelo seguirá siendo incierto hasta el final. Ya se sabe: las votaciones son así, hasta el pitido final no hay nada decidido, y son 1.400 contra 5.300.

Como en Frikitecaris nos molan el trabajo de campo y los datos contrastados, hemos decidido hacer una encuesta provisional, para pulsar el ambiente. Como es lógico, nuestra muestra, sin duda representativa, estaba claramente sesgada hacia el mundo de la biblioteconomía, documentación y archivística, por lo que IWETEL ha barrido a BELG-L, ya que las respuestas han oscilado, casi por unanimidad, entre los "¿Pues tú qué crees? [carcajadas]", que entendemos como votos a nuestra lista amiga, los "pffffffffff..., Iwe..., cof cof, que me daaaa", que también entendemos favorables, y los arqueos de ceja indescifrables que, al provenir de bibliotecarios y bibliotecarias, consideramos silencio positivo a favor de quien ya saben ustedes.

No obstante, queríamos saber qué opinaba el otro bando, así que nos lanzamos a la tarea de buscar pastores belgas. Finalmente pudimos localizar a algunos, y nos sorprendió la variedad de respuestas, por lo que llegamos a la conclusión de que el bando contrario se halla muy, muy fragmentado, claramente desorganizado, y en fin, qué les vamos a contar, esto huele a victoria de IWETEL.

Estas son las impresiones de los pastores belgas con los que hemos contactado.

Hablamos, en primer lugar, con Luc Van der Cenu. Propietario de una humilde explotación ganadera en las afueras de Amberes, este hosco pastor nos hizo temernos lo peor, dada la vehemencia con que nos respondió:

--Pues claro que voy a votar a BELG-L: son de la tierra, defienden nuestros valores y, a fin de cuentas, ¿sabe a qué se dedicaba mi familia hasta hace quinientos años? A vender pieles de becerro a los monasterios, para que estos elaboraran el pergamino con el que luego hacían sus códices. Pero luego vinieron Gutenberg, las máquinas y todo eso, y se nos acabó el negocio. Antes sí que habría votado por una lista de bibliotecas, pero la existencia misma de estas se basa en la ruina de mis antepasados... No, definitivamente votaré a BELG-L...

Llegados a este punto, consideramos conveniente salir por patas, ya que la manera en que enarbolaba la cachava nos dio muy mal rollo.

Nuevo intento. Veamos qué nos dice el siguiente pastor belga.

Marc Katalogaer es pastor en una humilde parroquia situada en un barrio del extrarradio de Brujas. El comienzo de su discurso nos transmite un mensaje de esperanza:

--Es evidente que las bibliotecas han hecho mucho por la difusión de la cultura. Mi confesión religiosa luterana, sin ir más lejos, no habría podido implantarse de no haber sido por el préstamo interbibliotecario, ya que el Imperio de los Habsburgo ejercía una férrea censura sobre todas las publicaciones reformistas, y las ideas que disentían de la rigurosa ortodoxia católica no podían expresarse, pues estaban, como quien dice, sujetas a moderación permanente. Al dinamizarse el tráfico de publicaciones disidentes, gracias a los pequeños príncipes territoriales, que favorecían la apertura de bibliotecas más abiertas de miras, el luteranismo salió adelante...

No hemos dicho que Katalogaer ha puesto en marcha, junto con otros pastores belgas especialmente hacendosos, una de las bibliotecas más bonitas de Bélgica, que reaprovecha el edificio de una antigua iglesia.

Sin embargo, y entre cabezada y cabezada, ya que el discurso sigue y sigue (lo hemos resumido por no aburrir al lector), Katalogaer arroja un jarro de agua fría sobre nuestras esperanzas:

--Pero claro, también tengo motivos para votar a BELG-L. No solo por llevar la contraria, igual que hicieron los padres fundadores de mi parroquia, sino porque es un nexo de unión entre pastores belgas. Sin BELG-L, los pastores belgas estaríamos mucho más fragmentados que ahora, embarcados en luchas internas, haciéndonos unfollows sin parar, dejando comentarios anónimos y ofensivos en los blogs de la parroquia de enfrente, o saturando los muros de los feligreses con spam. BELG-L es necesaria, porque ha venido a poner orden en todo ese caos, y hace que se haya vuelto a hablar de lo que realmente importa. Es una tesitura difícil, ¿no creen? ¿Qué harían ustedes si estuvieran en mi lugar? --concluye, con un suspiro y un encogimiento de hombros que, de puro fatalismo luterano que exudan, parecen más bien calvinistas, por no decir unamunianos; herejes, en todo caso.

Hablamos, por último, con CDU. Ya casi hemos perdido la esperanza; sin embargo, CDU viene a poner el broche de oro a nuestras entrevistas, y nos transmite la certeza de que, a fin de cuentas, el triunfo de IWETEL, además de inevitable, será a todas luces justo y merecido.

--Pues claro que voy a votar a IWETEL: protege mis intereses sectoriales mejor que nadie --arranca CDU, cuyo nombre, nos aclara, significa Chien Deublemente Utile (Perro Doblemente Útil), ya que, como nos explica a continuación--: Aunque soy un pastor belga con pedigrí, también estudio Biblioteconomía y Documentación en la Universidad de Lovaina. Gracias a IWETEL estoy al tanto de las últimas novedades en el mundo de la gestión de la información, y todas ellas me sirven para llevar a cabo mis trabajos docentes. Gracias a IWETEL accedí a cursos de formación en la materia, y si no hubiera sido por esta lista, jamás habría podido enviar el CV para el que terminó siendo mi primer trabajo: vigilante-catalogador de una pequeña biblioteca local. Tendrían que ver qué arte me doy para agrupar a los cenus y conseguir que se sienten en sus respectivos puestos. No me chista ni uno, oigan. De hecho, hace poco batí el récord mundial en la materia, que le arrebaté, miren ustedes, a un compatriota suyo, un gos d'atura muy majete de Camprodón, que además huele muy bien, así como a brezo, jara, oveja ripollesa con alguna ascendente merina, y papel cuché de 150 gramos talado en los bosques de Finlandia. --CDU nos contagia su ilusión, y hacia mitad de discurso estamos rendidos a los encantos de IWETEL--. Cierto es que BELG-L da consejos realmentes útiles acerca de dónde conseguir el mejor pienso, o los huesos de golosina más sabrosos, o los collares de pinchos más llevaderos. Pero en IWETEL me tratan muy bien y, cada vez que hablo bien de ellos, me rascan justo en la parte esa de detrás de la oreja donde más me gusta, ¿saben ustedes de cuál les hablo? --dice, mientras nos ofrece la oreja derecha en gesto de sumisión canina--, y además me dan galletitas muy ricas. Y ahora, si me disculpan, tengo que ordenar un poquito la biblioteca, recoger unas desideratas y hacer todas esas cosas que, si no hago, ponen tan triste a la amita bibliotecaria --nos dice, y entra en el recinto de la biblioteca, meneando el rabito de puro contento, dispuesto a cumplir su cometido con la diligencia que lo caracteriza.

La verdad es que la cosa está difícil. En fin, que gane el mejor, o el más votado, o qué sé yo.

De pingüinos y de burros

2011-04-27T09:30:00.001+02:00

Que hay gente pa tó, eso está fuera de toda duda. Que hay gente que tiene muy bajo el umbral del escándalo, también. Y que hay mucho iluminado que incurre en los dos asertos anteriores, pues no digamos. El problema viene cuando la gente que se escandaliza por cualquier cosa es una iluminada y cree que merece la pena entablar cruzadas por asuntos que, cuando se analizan fríamente, carecen de importancia.

Luego hay otro asunto, claro está: los grupos de presión ultraconservadores (lindo eufemismo de 'reaccionarios') están que se salen de un tiempo a esta parte, ya sea aquí o, sobre todo, en Estados Unidos. Campan a sus anchas y, si no se los ata muy en corto, suelen salirse con la suya. De hecho, fatalista como soy, creo que solo es cuestión de tiempo, y que en veinte años el debate estará fuera de lugar, porque se habrán salido con la suya. Claro que igual me equivoco... y son solo quince años.

Pero a lo que iba. La ALA (Asociación Estadounidense de Bibliotecas) sigue siendo una islita de sensatez en el proceloso mar de la estulticia cultural, y todos los años publica el consabido informe sobre los títulos que más peticiones de prohibición han recibido en Estados Unidos durante el año anterior. Pasada la fiebre de Harry Potter (ya saben, exaltaba la brujería y el ateísmo; como el "Aserejé", sin ir más lejos: parafraseando a Santiago Segura en El día de la bestia, "satánica y de Capuchinos"), y convencidos como estamos de que el próximo objetivo va a ser la teleserie Juego de tronos (imagínense: enanos yéndose de putas, hermanos rubitos cometiendo incesto como si fueran canarios en celo, o adolescentes desfloradas por bizarros highlanders que les sacan medio metro... de altura, se entiende), los usuarios más exaltados apuntan a todo lo que se mueve... y, si es mediático, mejor, porque, a fin de cuentas, ¿quién querría prohibir un libro autoeditado que solo haya vendido cinco ejemplares, cuatro de ellos devueltos por la distribuidora, y el otro, comprado por error? Pues eso.

Total, que, después de que los censores estadounidenses (y de otros sitios) se cebaran con Bob Esponja y los teletubbies, pasemos a ver cuáles son los demonios familiares de la temporada 2010-2011.

En primer lugar, los dos pingüinos homosexuales de Tres con tango, de Peter Parnell y Justin Richardson, por atreverse a adoptar un pingüinito. Vamos, el mayor escándalo de zoofilia desde lo del perro de Ricky Martin.

En segundo lugar, The Absolutely True Diary of a Part-Time Indian, de Sherman Alexie, en la que se puede leer cómo un adolescente medio indio se la pela como un adolescente de cualquier etnia. ¡Horror! Rápido, quememos todos los ejemplares disponibles de El diario secreto de Adrian Mole... Ah, no, que el bueno de Adrian solo se la medía.

Cierra la zona de podio un valor seguro: Un mundo feliz, de Aldous Huxley, que sigue escandalizando ochenta y cinco años después de su publicación. ¿Levanta ampollas la implacable descripción que hizo Huxley de un mundo cada vez más parecido al nuestro, una dictadura de facto con seres superiores e inferiores, manipulación genética y cruel determinismo? ¡No! ¡Es que salen dos niños de seis años follando a pelo! Bueno, lo de 'a pelo' es un decir, porque a esas edades, pelo, pelo, lo que se dice pelo...

A continuación figuran algunas novelas juveniles, como Los Juegos del Hambre, de Suzanne Collins, o la serie Crepúsculo, de Stephenie Meyer, pero, curiosamente, nada de Chuck Palahniuk, Charles Bukowski, Brett Easton Ellis o Dennis Cooper. Supongo que una cosa es escandalizarse, y otra, que te dé un infarto, directamente. Censores pero no tontos.

Parece que El amante de lady Chatterley ya solo escandaliza a los británicos, que son más leídos, y que Lolita está pasando desapercibida porque ya saben ustedes de la querencia de la caverna mediática española por las adolescentes voluptuosas, así que suponemos que el fenómeno es perfectamente extrapolable a Estados Unidos y, en vez de pedir la prohibición de libros así, se utilizan como fuente de inspiración para soltar la mayor burrada posible en las columnas de opinión. Al fin y al cabo, en este caso está clarísimo que la culpa es de las madres, que las visten... Nada, no sigo, que me pierdo.

Más en serio. Es comprensible que los padres se preocupen por lo que leen sus hijos, y que algunas lecturas les parezcan inapropiadas, y por ello reclamen un mayor control en los canales más próximos a ellos, como las bibliotecas; pero de ahí a prohibir libros inocuos... La línea que separa el celo del extremismo es muy, muy delgada. Pero es que hablamos de la misma gente que consiguió censurar una aparición de Katy Perry en Barrio Sésamo. Claro, se empieza viendo estas cosas y se acaba pensando. Y Dios no lo quiera.

Pueden leer la noticia y el Top 10 de libros prohibibles siguiendo este enlace.

15 libros que ningún frikitecario querría clasificar

2011-04-20T09:30:00.000+02:00

Vamos con 15 maravillosas maravillas reales encontradas en internet imposibles de catalogar (o dicho en cenu: "¿Esto en qué estantería va?"). Nunca vienen mal algunas ideas ahora que se acerca el Día del Libro:

1. El libro de cocina de los testículos: cocinando con las pelotas. Ideal para preparar unas cenas de cojones,suponemos.

2. Historia capilar lésbica. Imprescindible en cualquier biblioteca políticamente correcta. Muy apropiado para regalárselo a esa amiga lesbiana que no sabe si cardarse, raparse o hacerse mechas, pero poco apto para heterosexuales calvas.

3. La cría lucrativa de caracoles. Esta editorial italiana nos trae el secreto del éxito económico y financiero, la cría de simpáticos gasterópodos que además del orgullo de verlos crecer sanos y fuertes nos aportará algo de alivio para nuestros pobres bolsillos.

4. Contruye tus propios juguetes sexuales. Diviértase con esta instructiva guía en la senda de Bricomanía. Incluye bonitas ilustraciones. Se desaconseja para los menos aptos en el fascinante mundo de las manualidades (más que nada por el peligro de las astillas o los clavos sueltos)

5. ¿Qué le ocurre a mi serpiente? Gracias a este libro nuestra querida amiga, la mascota preferida, no volverá a tener problemas en sus escamas o cuando mude la piel. Un manual útil como el que más, sin duda.

6. Cómo entrenar a tu gato para que vaya al baño. ¿Quién no ha deseado que su minino levante la tapa cuando va al excusado y tire de la cadena después de hacer sus cositas? Si lo consiguen llamen al autor para agradecérselo.

7. El libro de manualidades con pantys. Querida lectora, ¿acaso no es una lástima desaprovechar sus viejos pantys? Nuestras autoras le proponen mil y un simpáticos trabajos con los que sorprender a sus amigos y familiares. No deje escapar esta oportunidad para dar rienda suelta a su vena artística con materiales al alcance de su mano. O de su pierna.

8. ¿Es lícito bailar? Este título de rabiosa actualidad aborda temas tan espinosos y controvertidos como la relación entre el tango y los embarazados no deseados o la influencia del reggaeton en la salvación del alma inmortal. Si es de los que piensan que las sardanas incitan a practicar el sexo en grupo ni lo dude, este volumen le dará nuevas ideas para sus argumentaciones.

9. Guitarra de blues para tontos. Después de los éxitos Toque la gaita escocesa en 21 días y Flamenco para borrachos nos llega esta fantástica obra que nos transformará en B. B. King antes de que nos demos cuenta. NB. Evidentemente no le regale este libro a la misma persona a la que le regaló el libro anterior.

10. Princess y el profesor. La colección La bella y el empollón nos vuelve a sorprender con el bello y erótico romance entre Princess, bibliotecaria sexy y el profesor, un cenutriousuario macizorrus que se presenta un día sin camisa pero con corbata y gafitas de pasta para consultar un libro que necesita en una de sus clases para la universidad. Real como la vida misma.

11. ¿Qué te dice tu caquita? Una respuesta a nuestras oraciones para poder interpretar lo que nuestras heces revelan. Analizando su forma, color, olor y textura nos pondremos en contacto con nuestro propio cuerpo. Ya saben, queridos lectores y amigos, la salud interior se refleja en el exterior.

12. El gas que arrojamos. Historia del pedo. Un título indispensable que esboza una historia universal de la flatulencia en un tono distendido, ameno y espontáneo. Conviértase en el centro de sus reuniones sociales mostrando su erudición en un tema tan de actualidad como este de las ventosidades que nos presenta Shinta Cho.

13. Cómo cagar en el bosque. La autora nos resuelve las incógnitas que plantea el delicado asunto de aliviarse y descomer sin perder el contacto con la naturaleza. El capítulo dedicado a distinguir las ortigas de los arbustos que pueden ser usados como papel higiénico es pura poesía y disfrute para los domingueros incontinentes.

14. Vigila tu p*to lenguaje. La elección perfecta para regalar a ese sobrino malhablado y blasfemo o esa jovencita lenguaraz y soez. Esta edición aboga por la recuperación de términos tan expresivos como recórcholis, caracoles y recontraconjoñeta para sustituir a esas palabras tan feas y malsonantes. ¡Joder,un poquito de educación y de saber estar, coño, que habláis como una panda de hijos de puta sin jodida cultura, hostia!

y 15. Cuentos eróticos de Navidad. Esta simpática colección de historias picantonas y navideñas hará las delicias de los lectores más exigentes. Un nutrido grupo de escritores españoles y sudamericanos nos ayuda a romper el tópico navideño de historias de renos con narices rojas a través de 13 divertidas historias. Démosle una oportunidad al erotismo en unas fechas tan entrañables.

La forja de un cenutriousuario

2011-04-18T09:31:00.001+02:00

Prueba de agudeza mental. Tienes tres hijos. El pequeño es un niño de diez años, Luke, un patosillo a quien solo le interesan el béisbol, su cachondo papá (a quien idolatra) y sufrir la menor cantidad posible de accidentes domésticos, a los que por desgracia es muy dado. La mediana es Alex, una Lisa Simpson de carne y hueso, de trece años, inteligente, estudiosa y marisabidilla. Y la mayor, Haley, es una descerebrada de dieciséis años que tiene un novio grunge, lo único que ha leído en su vida son los envases de las barritas de pintalabios, se está acercando peligrosamente a la edad que tenía su madre cuando la concibió, y es capaz de protagonizar con ella el siguiente diálogo de besugos cuando la madre reta a sus tres hijos a pasarse un día entero sin utilizar el teléfono móvil ni el ordenador portátil:

--¿Para qué piensas que sirve la biblioteca pública?

--Creía que era el cuarto de baño de los sin techo.

Atención, pregunta: ¿cuál de los tres hijos de esta familia moderna va a acabar convertido en un cenutriousuario de tomo y lomo? La respuesta está en este vídeo (0'29").
Haley, evidentemente. Alex será una usuaria modélica de las bibliotecas de su ciudad, y Luke ni se acercará a ellas. Pero algo nos dice que Haley haría grandes y cenus cosas en una biblioteca.

Por si no la conocéis, aprovechamos para recomendaros la serie Modern Family, una de las mejores sit-com que se emiten en la actualidad. Este extracto pertenece al episodio 5 de la segunda temporada.

Ese es el espíritu (y XI)

2011-04-15T09:30:00.001+02:00

Aún hay esperanzas. Así, dicho de sopetón, y en plena efervescencia primaveral, seguro que pensáis que me refiero a esperanzas de encontrar un ejemplar de bibliotecarius macizorrus o, más increíblemente aún, de un usuarius majus majus. Bajad del guindo, queridos: he dicho esperanza, no milagros. Todo bibliotecario nace, eso ya lo sabemos, porque tal grado de excelencia no se puede crear ex nihilo;y hablamos de 'esperanza' porque hemos encontrado a una bibliotecaria perfecta. Se trata de un hecho insólito, porque a estas alturas ya no creíamos ser capaces de encontrar a una bibliotecaria que destilara tanto odio al cenutriousuario, combinado con un saber hacer impecable y un moño divino de la muerte. Y, ojo, que no se quedara en meras palabras, sino que pasara a la acción (¡y de qué manera!) ya desde el principio de la relación con el cenutriousuario. Me reconocerán que de boquilla todos somos unos pérfidos frikitecarios, pero que luego nos dan penita la mayoría de las veces, sobre todo cuando ponen esa carita de gato desvalido; nos enternecemos y ooooh, fin de nuestra maldad.
No. Queda esperanza. He aquí a Jorge Duque, un simpático y tierno cenu, que ha sido víctima de nuestra bibliotecaria portadora de esperanza. Él mismo explica aquí la hazaña que le supuso hacerse el carné de la biblioteca, bajo la continua tortura de nuestra bibliotecaria (ahora y para siempre) favorita: ahora te falta el DNI, ahora te falta una foto, ahora te falta... Así hasta conseguir que, cuando nuestro excelso Jorge Duque consiguió el carné, se fue y, cito textualmente, "Me senté en la sala de estudio, y empezé [sic] a dar golpes contra la mesa, y yo quería romper cosas, y llorar, llorar de la rabia por no poder bajar a recepción cogerle del pelo, apoyando su cabeza en la recepción y decirle 'Señora, es usted una puta pesadilla, y ojalá se quede calva, le siente mal la puta comida que tantas ganas tenía de comer, aunque si no, ya le doy yo un par de puñetazos en la boca, para que esté ingiriendo líquidos durante dos meses, por ser tan desgraciada, y hacerme a mí desgraciado con usted' y poder salir libre de cargos en el juicio, en el caso de que alguien encontrase el cadáver y me denunciasen los familiares".
¡Ese es el espíritu, puñetas! Conseguir que nuestro cenu quiera echarse a llorar y que nos odie a muerte... MUJAUAJAUAJUA. Pasen y lean, queridos. No tiene desperdicio. Si al final de la lectura no les duele la mandíbula de tanto reírse, es que no son frikitecarios de pro.

[Muchas gracias a Jorge Duque por permitirnos esta entrada, escrita desde el cariño y el respeto.]

Tatoo you

2011-04-13T09:30:00.002+02:00

Si ya lo decían los Rollings, hay que tatuarse, pero no cualquier cosa, claro.

Ahora la duda es qué tatuarse, que no es plan de elegir lo primero que se nos pase por nuestras mentes calenturientas ¿Qué tal algo con clase que sirva para mostrarle al mundo nuestro orgullo frikitecario? ¿O un eficaz mecanismo de advertencia para acojonar a los cenus recalcitrantes? ¿Algo sexy para sorprender a nuestra pareja?

Nuestra camarada la gringa nos propone varios modelitos, que no hay que olvidar que a bloguito le prometimos un tatuaje cuando alcanzara su mayoría de edad y habrá que ir echándole un ojo al catálogo para que luego no nos llame carrozas y démodés; así que no hay excusas, además, hay un surtido bastante amplio que van desde los románticos corazoncitos a las calaveras más macarras:

A mí personalmente me ha conquistado ese tan shakespeariano, "Aghs, poor Yorick" pero es cuestión de gustos.

Pero eso sí, no me digan ustedes que no impone la rubia. Con esos bíceps es capaz de levantar cincuenta libros marrones de Economía y luego darte dos hostias que te desarma como si fueras un kinder sin despeinarse ni nada. (nota: no lleva el moño reglamentario, pero a ver quién es el valiente que se lo dice)

PD. Está interesante el blog de mi prima la de Kansas (o mi ar-prima la de ar-kansas: festival del humor) Es cuestión de ir bicheando de cuando en cuando y ver cómo es la vida de las frikitecaris yankis, que aunque no lo parezcan tienen bibliotecas y todo. Incluso, a veces he han dicho que hasta entra gente y lee. Para que luego vayamos echando pestes de los pobres garrulos de América la de arriba...

El Club de la Comedia frikitecario

2011-04-11T09:15:00.000+02:00

Reconozcámoslo: si existe un blog como Frikitecaris, y solo uno y no ciento, es porque la profesión es demasiado solemne, y da poco juego para humoradas. Vale, podemos sacarle punta a tal noticia o cual campaña institucional, o copiar y pegar alguna aparición estelar del mundillo bibliotecario en la prensa o en la tele, pero ¿os imagináis, pongamos por caso, algún programa de monólogos, en plan El Club de la Comedia, inspirado únicamente en el entorno frikitecario? No sé yo, no sé yo. Se podría hacer algún refrito de anécdotas reales o apócrifas, de modo que se estructure algún monólogo brillante, pero ¿daría la cosa como para dos horas semanales de batallitas bibliotecarias y graciosas? Si se hiciera una teleserie sobre Frikitecaris, sí, sin duda (las conversaciones y estereotipos de I. T. Crowd, Camera Café y The Office no dejan de ser aplicables a una biblioteca o archivo), y me acabo de dar una idea cojonuda para una novela que se quedará inédita, pero ¿en formato monólogos? No, creo que no.

Yo me lo he imaginado, y no he llegado muy lejos. La verdad es que no consigo hilar un sketch de diez minutos basado en bibliotecas, cenus y similares. Y mira que lo he intentado. Me quedo en cosas como las siguientes:

Justo ayer le comenté a mi amigo Patxi, sí, el que es del mismo Bilbao, que soy frikitecari, y era la primera vez que oía la palabra. "Ahí va, pues", me respondió, "¿pero tú qué vas a ser frikitecari?" "Que sí, Patxi, que soy frikitecari", le repliqué, y entonces le conté que el término venía de 'friki' y de 'bibliotecario', y que está relacionado con las bibliotecas,. Entonces se quedó mirándome, entre escrutador e incrédulo, como procesando lo que le había contado, y me preguntó: "Ahí va la hostia, ¿y qué bibliotecas levantas, pues?" [Sonido de platillos.]

O bien:

En mi comunidad autónoma han adoptado medidas drásticas contra la crisis. Se han puesto durísimos: la Administración ha suprimido todos los puestos de trabajo de archiveros. Todos. Nos han mandado a todos a la calle. No han dejado ni uno. A continuación nos han echado la culpa de la crisis y han asegurado que, con un poco de esfuerzo y solidaridad por parte de todos, la economía remontará a partir de ahora. ¿Sabéis la explicación que nos dieron? "Es que la dirección del partido nos dijo que buscáramos ar-chivos expiatorios." [Aquí vienen las risas en off.]

O, por último:

Pues Frodo ya veía venir que Gollum era en realidad un documentalista. Lo supo en cuanto lo vio. "Ejque soy un fisonomista de la hojtia", me dijo. Un gótico o un emo, no, eso lo descartó de entrada, porque Gollum iba en taparrabos, y los góticos o emos no van en taparrabos, sino que visten de negro de arriba abajo, algo así como los Nazgûl pero con un profundo hastío existencial. O que, como no comen y se alimentan solo de tristeza y emociones, tienen los biorritmos bajos y están así como desganaos. Lo sospechó en cuanto lo vio aparecer, tan paliducho, y se pensó: "Oootttia, ejte o trabaja en el metro o en un departamento de documentación; si no, no sejplica". Lo dijo así, con acento de la Comarca, porque no os vayáis a pensar que los hobbits hablan como en la peli, noooo. Los hobbits son campechanos, vulgo llano, gente normal. Están impregnados del habla popular y sus ricas variantes sintácticas y semánticas. Que son unos paletos de la hostia, vamos. Bueno, lo único malo que tienen es la manía esa de fumar pipa a todas horas. Pippin, en realidad, ni miró en el palantir, ni el Ojo de Sauron lo vio, ni ná de ná; en realidad iba con un cuelgue de la hostia porque había fumado de más en la fiesta de la noche anterior, y le contó una de sus paranoias a Gandalf. ¿Creéis que fue Gollum quien tendió una emboscada a Frodo y Sam para que los trincara Ella-Laraña? ¡Qué va! En realidad, la buena de Ella-Laraña ¡¡se limitaba a hacer cumplir la Ley Antitabaco!! Era solo una inspectora de sanidad de Sauron. Los vio encender la pipa, y dijo: "¡Eeeh, ¿no habéis visto el cartel? ¡Aquí no entráis!". Sam se puso farruco y le dijo: "Pues si dejamos de fumar nos vas a oler los pies, o sea que tú misma. ¿Te gustaría?", y claro, ahí se le encabronó Ella-Laraña e hizo lo que hizo. Tolkien se callaba cositas, ¿eh?, que anda que no barría para casa, el Tolkien. Claro, Tolkien fumaba como un carretero y en realidad estaba resentido con Sauron porque este había aprobado la Ley Antitabaco en Mordor. ¿Habéis visto algún orco fumado en El Señor de los Anillos? ¿A que no? Pues eso. Pero a lo que iba. Va Frodo y me suelta: "¿Sabes cómo descubrí que Gollum era documentalista? Pues muy fácil: no para de decir '¡Mi tessssauroooooo!'. El que yo sea bajito no quiere decir que sea cortito". Macho, cortito, no sé, pero sordo, no veas. [La banda toca la sintonía del programa. Pausa para publicidad.]

En fin. Reconozcámoslo. La cosa no da como para un programa en plan El Club de la Comedia frikitecario, aunque no me parecería mala idea que el próximo concurso de Frikitecaris consistiese precisamente en eso, en que escribáis vuestros monólogos frikitecarios, pero claro, para eso deberíamos tener la opción de montar un espectáculo en vivo y en directo, porque así, por escrito, como que no sería lo mismo. ¿Alguien tiene contactillos con la IFLA? Anda que no molaría montar la final en un marco incomparable como el congreso mundial de la IFLA, con tanto boato, con anglosajones con sentido del humor, entre el baile de carritos vintage y la conferencia sobre sostenibilidad no concurrente de recursos 2.0 en la implementación de estrategias competitivas asincrónicas (en cristiano, qué hacer cuando te peta el sistema porque te ha caducado la licencia gratuita y en la concejalía no había ni un puto duro para comprar una). O, en su defecto, en la próxima frikitequedada.

En todo caso, y hasta que se den las circunstancias necesarias para hacer viable un concurso de monólogos frikitecarios, mi gran esperanza al respecto es uno de los mejores monologuistas de El Club de la Comedia, Dani Rovira, que tiene joyitas como esta disquisición acerca de Los pilares de la tierra, o una pullita muy bien puesta sobre las actividades extraescolares, que habla de la biblioteconomía (está en 10'18" a 10'24") y que, curiosamente, es el momento del monólogo en que menos se ríe el público. ¿Serán cenus...?

Read or Die

2011-04-08T09:30:00.000+02:00

R.O.D. es una serie de animación basada en unas novelas escritas por Hideyuki Kurata. Tal y como nos cuenta la Wikipedia, “ narra -en un mundo ficticio- la historia de cuando el Imperio Británico era una superpotencia de suma importancia. La existencia del Imperio estaba garantizada gracias a la Biblioteca Británica, una agencia de inteligencia que trabaja con la biblioteca real, y su División de Operaciones Especiales. La serie sigue la vida de Yomiko Readman, una agente con poderes especiales que trabaja para la División de Operaciones Especiales de la Biblioteca” A ver, lo preguntaré solo una vez, ¿Quién ha vendido los derechos de la DMF para realizar esta serie????

(visto aquí gracias a jguallar)

Los verdaderos motores de búsqueda

2011-04-06T09:02:00.000+02:00

Se dirán ustedes que qué pesaditos nos ponemos con que si Google caca y cuánto molan las bibliotecas, y que qué insensibles son los usuarios que confunden las segundas con el primero. Para qué negarlo, el asunto nos ofusca, porque las comparaciones siempre son odiosas, y parece que la percepción de la utilidad de Google gana de calle a la utilidad percibida de las bibliotecas. El signo de los tiempos, suponemos.

Si la cosa sigue así, y al ritmo que vamos (como Google siga saqueando por la puñetera cara los fondos de las bibliotecas para ofrecer el servicio de Google Books, por ejemplo), tendremos una generación entera de usuarios que acudirán a las bibliotecas en plan: "¡Tienes que ver esto! ¡Google ha abierto una tienda física en el centro cultural de la esquina!".

O, mismamente, confundirán a los bibliotecarios con un software vintage.

Animaladas en la biblioteca

2011-04-04T09:08:00.000+02:00

No, por increíble que parezca, el vídeo que reproducimos a continuación no tiene nada que ver con una entrevista de trabajo realizada por subcontrata o empresa de trabajo temporal alguna.

Ni que decir tiene que en Frikitecaris repudiamos el intrusismo llevado hasta sus últimas consecuencias, pero lo de mentir para rebajar la cualificación en un procedimiento selectivo nos parece de juzgado de guardia, aunque, por desgracia, parece ser una costumbre cada vez más extendida.

En todo caso, no siempre es malo dejar animalicos sueltos en la librería. En ocasiones gestionan la colección con magníficos resultados.

BIBLIOAPM?

2011-04-01T09:30:00.001+02:00

Ejemplo de cómo promocionar tu biblioteca con ritmo y sentido del humor. Con guiños mediáticos a los espectadores del programa de la televisión autonómica de Cataluña APM?.

“Maravilloso…espectacular… ¡La han liado parda!”. Frikitecaris Journal

(Visto aquí gracias a sfer)

(¿Me lo parece a mí o sale un libro marrón de economía?)

Las bibliotecas, lugares silenciosos

2011-03-30T09:20:00.001+02:00

En las bibliotecas hay que estar calladito. Son templos del saber, lugares que invitan a la reflexión, el sosiego, el trabajo intelectual, aparcar rencillas y ampliar conocimientos. ¡Y algunas tienen zona de juegos!

Si hasta los de la foto de arriba lo entienden, ¿por qué sigues hablando en mi biblioteca, cenu estúpido? ¡A callar!

Frikitecaris, en primera persona

2011-03-28T09:30:00.000+02:00

Nací hace ya mucho tiempo (bloguísticamente hablando), pero guardo pocos recuerdos de mi papi, Enric. A mami, en cambio, la tengo más presente. Cristina, la llaman, y es una pesada. Que si escribe esto, que si haz lo otro, que si maltrata a este usuario, que si cataloga lo de más allá. Con mis titos, Anna C., Ferran, Jaume, Rosa, Juanma, Geekteca, Grine, don Quijote, Atarplus o Guiseval, por mencionar algunos (¡es que son tantos!) me llevo mucho mejor. Me dejan campar a mi aire, me alimentan con tiramisú y, sobre todo, nunca me regañan. Ellos sí que me quieren. Si pudiera escoger, me iría con ellos y dejaría a la tirana de mi mami. Frikitejefa, la llaman en privado. Rottenmeier le iría mucho mejor, créanme. También es cierto que algunos de mis titos también son un poco vaguetes y dejados. Estoy segura de que si me fuera con alguno de ellos es mu probable que tuviésemos que llamar a la policía para que me encontraran, como le pasó a Chencho en la Plaza Mayor de Madrid durante aquellas navidades en blanco y negro.

Todos ellos, a veces, los muy cachondos, me atribuyen palabras que jamás han salido de mi boca y que nunca se me ocurriría decir. El clásico contra Iwetel, por ejemplo. Sí, mis papis y mis titos se quejan de que los censuran (cosa cierta, tampoco vamos a negarlo), pero soy yo, Frikitecaris, el blog, el que da la cara, porque cuando ellos envían algún mensaje a la lista a título individual, bien que nadie se los filtra. ¡Menuda fama me dan! A mí, que nunca he hecho nada, que jamás he torturado un usuario, y que ni siquiera puedo arquear la ceja como es debido. La verdad es que para ser un frikitecari he salido rana, porque tiro más a abrazanenúfar, pero esto puede deberse a que mi propia familia ha crecido de un tiempo a esta parte, incluyendo a cenus entre sus filas, y claro, ellos me ayudan a sobrellevar la tiranía de tanto bibliotecario suelto unido.

Así que aquí me veis. Como ya soy mayorcito, papi, mami y todos los tíos me han regalado ¡una identidad! ¡Por fin podré decir lo que pienso de verdad, no lo que estos insensibles creen que pienso! Y, quién sabe, a lo mejor me da por empezar a dar la brasa en Facebook y Twitter... Por fin podré hacer comentarios acerca de si #eldeloscuadros es usuario de mi biblioteca, o colgar las fotos del próximo calendario... ¡¡¡Mis propios pensamientos!!! Aunque, pensándolo bien... creo que aún soy menor de edad. En fin, seguiré soñando mientras me dejo querer y cuidar por mi FAMILIA.

Perpetuando estereotipos

2011-03-25T09:30:00.000+01:00

Ay, con los estereotipos hemos topado. Como todos sabéis, el lugar común más frecuente relacionado con la profesión consiste en presentar a las bibliotecarias como esas señoras talluditas, de pelo recogido en moño, gafas de pasta y verruga en la nariz; vamos, lo que se dice unas brujas, pero sin glamur y con la escoba apuntando al cogote de los cenus más díscolos. Sin embargo, poco dice el inconsciente colectivo de la figura del bibliotecario, y mucho menos del itinerante. Cierto, haberlos, haylos, pero apenas son una nota a pie de página.

En nuestro infatigable esfuerzo por ofreceros una visión global del mundo bibliotecario y de cómo nos ven, hemos encontrado una de esas imágenes prototípicas: la bibliotecaria que nos ocupa tiene cuarenta años, vive en casa de mamá, usa gafas y no se ha comido un colín en su vida; por no comer, no come ni carne, literalmente. Pero también hemos dado con la horma de su sandalia de perroflauta. Nuestra bibliotecaria de marras, llamada Joyce, comienza a trabajar con George, un bibliotecario itinerante, y, entre calentón y calentón, le sube la biblliorrubina y descubre el amor tardío gracias a la única manera a la que, al parecer, una bibliotecaria cuarentona puede acudir para descubrir alguna información útil acerca de la vida: la inadaptación social y su paradigma, los libros; en concreto, los de D. H. Lawrence. La pueden escuchar si pinchan sobre este enlace.

Ni que decir tiene que la letra es cáustica, irónica, paródica y cuantas esdrújulas se os ocurran. La autoría es de Richard Stilgoe y Peter Skellern, reconocidos compositores de música para cabaré y taberna, y algo de esto hay en la melodía, altamente cantable en el pub pasada ya la hora de las bibliotecarias y cercana la de las brujas, entre pinta y pinta de Guinness, o de lo que se tercie.

A continuación reproducimos la letra, para goce de cenus, lamento de bibliotecarias y alivio de itinerantes.

Joyce the librarian
Strict vegetarian
Forty and living with mum.
Wears sandals and glasses
Attends evening classes
And wonders if romance will come.
Though she'd never been kissed
It's not something she'd missed
Until some weeks before;
When George, a rotarian,
Handsome lotharian,
Walked through the library door.

George was unmarried
And the torch that Joyce carried
Was burning a hole in her heart
She wanted to show him
But didn't yet know him
She didn't know where to start
So with growing abhorrance
She read D. H. Lawrence
To glean a few ideas . . .
Which she turned down flat
She couldn't do that
Not in a million years!!

Joyce the librarian
Strict vegetarian
Was burning with animal lust
Alarming sensations
Strange palpatations
A mix of delight and disgust
So she busied herself
Rearranging the shelf
To try to control her dreams.
Joyce the librarian
The disciplinarian
Was falling apart at the seams.

The very next day
She kept out of the way
When George returned his books
But with growing conviction

She wandered through "Fiction"

And threw him some longing looks.

And when George joined the queue

She knew just what to do,

She smiled and removed her specs . .

Then looked in horror

'Cause he'd come to borrow

The Further Joy of Sex.

Perhaps because latterly

She'd read Lady Chatterley

Something just snapped in her head;

She gave herself gladly,

Wildly, madly,

To George that night in his bed.

But then just as she'd feared

George disappeared

Some other librarian to woo.

Now there's a sob in her voice

As both book and Joyce

Are a fortnight over due.

(Si quieren escuchar más canciones protagonizadas por bibliotecarios, bibliotecas y cenus, no duden en visitar esta lista de Spotify, o esta entrada de Frikitecaris.)

Mallorca profunda

2011-03-23T09:07:00.000+01:00

Hace ya tiempo que decidí que, ante la imposibilidad de tratar algún tema novedoso u original en el blog, debía especializarme, y ¿qué mejor manera que hablar de lo que sucede en Mallorca?

Hoy le toca a Sencelles, un tranquilo municipio de menos de tres mil habitantes de la zona del Pla de Mallorca (En el centro de la Isla), con un precioso pueblecito que les aconsejo visiten si se pasan ustedes por casualidad por Mallorca. En Ruberts, llogaret (creo que 'pedanía' en castellano), quizás me encuentren si pasan por allí algún fin de semana.

Dicho esto, hagánse a la idea de lo que supondría que un usuario belga de cuarenta y siete años dejara una foto suya como dios les trajo al mundo, junto con su maravillosa plantación de marihuana. La Guardia Civil lo ha detenido por un delito contra la salud pública y de provocación sexual.

Imagínese por un momento que es usted el/la bibliotecario/a del pueblo, y unos usuarios menores de edad le avisan de que hay fotos de un vecino en bolas. Lo primero que se le viene a la cabeza es que el ordenador tiene un virus o que alguien para hacer una broma se las ha descargado, cuando en realidad es el vecino de la calle del colmado, ese extranjero tan reservado que compró la casa hace unos años a Miquelet.

Luego dicen que la del bibliotecario no es una profesión de riesgo. Que alguien me diga a qué parte del cuerpo miras cuando te cruzas por el pueblo con el inefable ciudadano belga. El trabajo de cara al público no es fácil, ni siquiera en uno de los municipios más tranquilos de esta isla y probablemente también de España...

Quiere a tus cenus en el fondo del mar...

2011-03-21T09:30:00.000+01:00

¡Bob

pon

Ja!

Ricas y maduras, hoy va de carnavales

2011-03-18T09:30:00.003+01:00

No se engañen por el título, esta entrada no trata de millonarias octogenarias, sino de algo tan humilde y tan sencillo como las chirigotas del carnaval de mi tierra, allí por el sur. Ricas y maduras son unas frutas que han ganado el primer premio dirigidas por el Canijo (recordadísimo hace un par de años por Las muchachas del congelao, 2º premio, y hace más todavía por Los que salimos por gusto, primer premio). No hay nada más que ver los tipos y escuchar su música, pero son sobre todo las letras.

Y es que pese a haberle dado a España dos premios Nobel de Literatura y poetas como Lorca, Alberti, Góngora, Machado, Javier Egea, Cernuda, Antonio Carvajal, Juan de Loxa, Bécquer, Blanco White, o Sabina, por nombrar sólo a algunos, los andaluces arrastramos fama de incultos y analfabetos, y no es así; cualquiera que haya viajado se habrá dado cuenta, pero ese no es el tema hoy. Lo que quería traerles hoy es un pequeño homenaje sincero y sentido al libro con algo tan "poco serio" como una chirigota.

Por si acaso, les dejo también la letra por aquello de que (dicen) el acento andaluz sólo lo entiende otro andaluz (yo lo llamo síndrome del karaoke cuando veo que nos subtitulan en los programas de la tele).

A ti chaval de tele y consola,

deja la play que quiero hablar contigo;

mira p’acá que esto sí que mola:

si no te suena, se le llama libro,

hace lo que no hace la Wii ni la X-Box.

Cuenta aventuras pero con su propia voz

y la puedes parar y también dar p’atrás.

No lleva cables ni electricidad,

con él puedes viajar,

puedes volar también,

cambiar la realidad,

o el tiempo retroceder.

Y al personaje le pones la cara

que tú le quieras poner.

Dale tu mano y verás

que no hay amigo mejor:

si lo miras te da todo

lo que encierra en su interior.

Dale tu mano y verás

un amigo de verdad

que su palabra mantiene

y nunca la va a cambiar.

Tiene tanto que ofrecer

que por la noche la gente

hasta se acuesta con él.

Tantas cosas puede ser:

compañero de viaje,

caja fuerte del ayer,

es el chispazo que enciende

la conciencia y el motor

y el primero que va al fuego

cuando llega un dictador.

Sólo depende de ti,

esto no es obligatorio,

no lo tienes porqué abrir.

Déjalo quieto en un mueble

y verás qué mono queda…

¡Pero el que no ha cogido nunca un libro

puede acabar como Belén Estebán!

Orden

2011-03-16T09:30:00.000+01:00

Sí, sí...la CDU está muy bien... Pero ¿a veces no les entran ganas de ponerse un poco más creativo-artísticos a la hora de ordenar la biblioteca?
Aquí una muestra: pasen, vean y disfruten

(visto aquí via acolostico)

Así, no

2011-03-14T09:30:00.001+01:00

Hay muchas maneras de despertar las vocaciones bibliotecarias. Puedes hacerlo con charlas en el instituto, por contacto con los amigos, porque hayas crecido en un entorno lector, porque (evidentemente) tuvieras un amor platónico con tu bibliotecaria escolar... o con métodos indirectos; por ejemplo, la identificación. Si tu héroe de ficción es bibliotecario, pues a lo mejor es porque ser bibliotecario mola; por lo tanto, estudiaremos Biblioteconomía y Documentación. Doy fe de que algunos de mis compis de la Facultad de Historia querían ser arqueólogos porque habían crecido con las pelis de Indiana Jones. Y luego, claro, se encontraban con que la profesión consistía básicamente en cepillar piedras en descampados agrestes dejados de la mano de Dios.

A lo que iba. El mecanismo de identificación puede funcionar en según qué casos, pero, en otros, es contraproducente e incluso desaconsejable.

Más que nada, porque queremos que la tierna criatura que leyó este libro sea una bibliotecaria, no una abrazanenúfares.

¿Quieres hacer el favor?

2011-03-11T09:30:00.000+01:00

Todos tenemos un día de esos. Un día (o varios) de esos en los que lo único que quieres es ~~matar~~ gritar a todos tus usuarios. Ese día en que están revoltosos y se dedican a pedir una y otra vez uno tras otro la misma pregunta obvia y de fácil respuesta.

Para esos días difíciles del mes (y para evitar que tengáis problemas con la justicia o salgáis en la sección de sucesos de los periódicos) os dejamos este enlace.

Sí, sería mejor poder gritar: “¡Usa el catálogo!”. Pero lamentablemente ya no creemos en milagros.

(Google nunca estará a la altura de un bibliotecario. Pero si nos permite hacer el aperitivo sin cenus que molesten, bienvenido. Somos más listos que orgullosos.)

La prueba refinitiva

2011-03-09T09:14:00.000+01:00

Esta entrada está dedicada a todos aquellos que se hacen cruces por lo alarmistas que son esos autores según los cuales Internet atonta a los lectores... pero dejan de leer sus artículos al segundo párrafo.

Por supuesto, estoy siendo irónico.

¿Cómo? ¿Que has pensado "Pues claro" cuando has llegado a la última viñeta, has tenido que buscar 'irónico' en Google y has leído esta entrada en diagonal porque había mucho texto? ¡Pues a nuestra biblioteca no entras, pedazo de cenu!